jueves, 28 de febrero de 2008

La Policía de Bilbao detiene a la cabra equilibrista porque no tiene papeles

En plena campaña electoral y cuando los dos candidatos a la Moncloa compiten como cabrones por ver quién va a contratar más policías e instalar más cámaras de videovigilancia, no es de extrañar que sucedan cosas como ésta. ¿En qué democracia estamos en la que ni siquiera la cabra equilibrista puede ejercer su noble oficio para ganarse la vida? ¡Cabras askatu! ¡Rumiantes etxera!

Policía: ¿Esta cabra o animal es suyo? Y me refiero al de cuatro patas, como es de suponer...
El del organillo: ¿Animal, cabra? ¿qué cabra?
Cabra: ¡A mí la Legión, a mí la Legión!
Policía 2: Cojones, yo sólo tengo dos esposas... ¿qué hacemos con las otras dos patas?
Chaacho 1: Estos maderos están como una puta cabra.


El del organillo: ¡Que le digo que la tengo en la seguridad social y tiene veterinario de cabecera! Además, está sacándose el graduado cabral y habla euskera mejor que un servidor, para servirle, señor charaina.


El del organillo al de la furgoneta que se la va a llevar: Vamos a ver: ¿Usted sa hecho el control dalcolemia pa llevar seguro al mi animal? ¿La fragoneta tiene papeles y cinturón de seguridad? ¿Y airbag? A ver si se la va a romper un cuerno y aluego la liamos.
El de la fragoneta: No se preocupe, que va a conducir ella, que yo no tengo carné.


El de la furgoneta: Traiga pacá, que me se está acabando la papeleta de la OTA. No me joda pas.
Cabra: Soltadme, cabrones, que yo también tengo mis derechos universales..
Chaaacho 2: Con tanta kale borrika como hay, que tengan que meterse con la Esperanzaguirre, que es una artista del iquilibrio en la escalera social.
Cabra: Pero ande me llevaaaais... que yo tengo papeles, que lo que pasa es que me los he comío, jodeeeer.

El del organillo: Y dele la biodramina, que es propensa a los mareos. Y la hierba con poca sal, que tiene la intensión un poco alta. Y como la pase algo me he quedado con tu careto. Este es el teléfono de su abogao, que le llame cuando llegue a chirona. Y ojito, cal salir de comisaría la vamos a hacer una analítica anal y genital de los bajos. Como esté preña ya podéis ir preparando el bautizo.



Moraleja: Otro inocente al trullo y otra empresa que se cierra. A este paso será imposible que Euskadi llegue algún día a ser independiente ¡cagüensos!

Las imágenes de este drama urbano ocurrido en el barrio bilbaino de Santutxu el miércoles por la mañana son obra de Angel Vadillo y han sido publicadas en el diario DEIA. Para contar la historia se han utilizado algunos de los comentarios incluidos en meneame.net (gracias a sus autores)

Una vez más, el debate

Publicado en 20 minutos

La paliza que le dieron a Pizarro

martes, 26 de febrero de 2008

Vuelve el aquí te pillo, aquí te mato


DICE LA REVISTA «Clara», esa especie de vademecum femenino donde los hombres nos enteramos de lo poco que sabemos de las mujeres, que vuelve la moda del... cómo lo diría yo...del aquí te pillo, aquí te mato.
Explican en el reportaje que la relación sexual sosegada compuesta de ojitos de besugo, cámara lenta, luz de velas aromatizadas, música en plan Sade y tal y tal, ya ha dado todo lo que podía dar de sí. Ahora lo que se lleva es el «ven aquí y verás París». Sin preámbulos, en plan Enmanuelle azafata y vuelo transoceánico o el cartero siempre atiza dos veces.

Argumentan que esta forma de darle al sexo mandamiento tiene grandes ventajas: es estimulante, espontánea, se conoce gente y se ven nuevos paisajes, mucho mejor que un viaje organizado.

Me asombra la frialdad con que esta publicación del diablo aborda un tema tan delicado para lo hombres. Sobre todo para aquellos que se han pasado años memorizando las teorías de la energía orgásmica de Wilhelm Reich, haciendo mapas de zonas erógenas y organizando expediciones hasta el punto G, más difícil de encontrar que las fuentes del Nilo. ¡Cuánto trabajo desperdiciado!
Ahora resulta que tu pareja te pide que entres en el probador para que le digas cómo le queda la minifalta y cuando diez minutos después sales completamente despeinado te suelta: ¡Cariño, nunca antes me habías hecho tan feliz! ¿Nunca antes?, piensas para ti. Eres capaz de impartir un master de sexología en la universidad de California, recitas párrafos enteros de "El Zen y el arte de amar" y posees el cinturón negro en yoga tántrico y resulta que alcanzas la plenitud como amante en la planta joven de El Corte Inglés. Si se enterara la dirección de los almacenes, cobraría la entrada en los probadores.
Josetxu Rodríguez

El nuevo diseño de euro para 2009

Así lo ven los burócratas...


Y así lo ve Kalvellido

Joder, esto son palabras mayores

Este Rajoy es la polla (con perdón)

Así fue el debate Zapatero Rajoy

Nuevo presidente en Cuba

En lugar de hablar del debate ahí van tres chistes verdes ¿por qué no?

Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué
pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARÍSIMA!
..........................

En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca
al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la
mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
.................

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos
en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

Bush ya tiene un plan para Cuba

Bardem consigue su estatuilla

Rajoy sale en defensa de los currelas

El bipartidismo según Eneko

domingo, 24 de febrero de 2008

ETA irrumpe en la campaña con una bomba: un gran argumento.

Este fotomontaje salió como póster en las páginas centrales de "El Jueves". Fue uno de los mejores trabajos que firmé con Ripa. Desgraciadamente, sigue tan vigente como entonces.

Historia mínima: El testamento


Se cuenta que un señor, por ignorancia o malicia, dejó al morir el siguiente testamento sin signos de puntuación:

Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luis tampoco jamás se pagará la cuenta al sastre nunca de ningún modo para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo.

El juez encargado de resolver el testamento reunió a los posibles herederos, es decir, al sobrino Juan, al hermano Luis, al sastre y a los jesuitas y les entregó una copia del confuso testamento con objeto de que le ayudaran a resolver el dilema. Al día siguiente cada heredero aportó al juez una copia del testamento con signos de puntuación.

- Juan, el sobrino:

Dejo mis bienes a mi sobrino Juan. No a mi hermano Luis. Tampoco, jamás, se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.

- Luis, el hermano:

¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¡A mi hermano Luis!. Tampoco, jamás, se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.

- El sastre:

¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. Se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.

- Los jesuitas:

¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. ¿Se pagará la cuenta al sastre? Nunca, de ningún modo. Para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo.

- El juez todavía pudo añadir otra interpretación:

¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco. Jamás se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.

Así que el señor juez, ante la imposibilidad de nombrar heredero, tomó la siguiente decisión:

… por lo que no resultando herederos para esta herencia, yo, el Juez me incauto de ella en nombre del Estado y sin más que tratar queda terminado el asunto.

Así se escaquean los informáticos

Cuba ya tiene nuevo presidente...Fidelstein


Después de probar con las técnicas antienvejecimiento de Michael Jackson, después de probar con la clonación, después de hacer gárgaras con la fuente de la eterna juventud, y de tarros y tarros de crema de baba de caracol, finalmente, Castro aceptó que 20 años no es nada, pero 50 sí. Por esta razón, parece que va a dejar a su criatura dar sus primeros pasitos sólo, pero sin soltar el control...eso ¡ni pensarlo!

sábado, 23 de febrero de 2008

Gran concierto electoral: Bono Jovy y Peperos Escozíos.



Ya os dije que estas elecciones iban a ser heavys...
Así las ve el amigo Cibergwenza en edición especial para Caduca HOY. (fijaros en los detalles)

Eneko no se deja enredar


Publicado en "20 minutos"

viernes, 22 de febrero de 2008

Cibergwenza se lanza al cuadrilátero. ¡Ya era hora!

Es un monstruo del photosop, tiene la paciencia de un monje y la constancia de un orfebre. Los amigos de Caduca HOY ya le conocen de la etapa de papel. Para los que no han tenido ese placer, ahí va su último trabajo. Hay que levantarse el sombrero y pedir una oreja ( que no sea la suya).
Ampliación: Como veo que alguno se han quedado con ganas, aumentamos la dosis...

¿Pero qué tiene Sarkozy que no tengamos nosotros? Pues a Carla Bruni, es evidente.

jueves, 21 de febrero de 2008

En Marte hay mucho hielo, pero ¿dónde está el whisky?


LA Agencia Espacial Estadounidense (NASA) quiere enviar una nave tripulada a Marte para comprobar si hay vida. En esta misión podría participar “El Tricornio milenario” que, de paso, realizaría varios controles de alcoholemia interestelar. En opinión del científico William Bourbon, la aparición de hielo en el planeta rojo es una muestra inequívoca de que allí vive alguien: “Si hay hielo, hay cubatas y, si hay cubatas, hay vida. No hay duda”. Este hallazgo, sin embargo, no contesta a todas las preguntas que los expertos se han planteado durante años. Por ejemplo, si Marte tiene esa cantidad de hielo ¿dónde ha ido a parar el whisky? ¿Murieron sus habitantes por culpa del botellón o cambiaron de barra y de planeta? ¿El color rojo de su superficie es un efecto del tinto de verano? ¿Dónde están los vasos? “Ante nosotros –indicó Bourbon– se abren años de apasionantes investigaciones que podrían desvelar datos importantísimos sobre el origen del universo, el alcoholismo espacial y las galaxias borrachas que son aquellas que, en lugar de girar sobre sí mismas, hacen eses y dan traspiés”. Los datos enviados por la sonda Mars Odyssey son ingentes y tardarán años en procesarse. Entre ellos se encuentran algunas muestras que el tractor espacial “Caponata” recogió en la superficie del planeta y que podrían ser cáscaras de limón y restos de sal. De confirmarse este extremo, quedaría demostrado también el consumo de tequila y otras bebidas alcohólicas. Richard Marchamalo, catedrático de la Universidad de Yale Vale, insistió ayer en su teoría de que Marte está habitado por la parte de atrás desde hace años. “Los Gobiernos lo saben, pero no nos lo dicen porque los marcianos, aparte de tenerla más larga (la vida), carecen de impuestos. Por ejemplo, sus túneles no son de peaje, tienen siete sexos y pueden cambiárselos por la seguridad social”. Esta opinión choca con la de otros ufólogos que defienden que Marte es una mera estación de servicio interestelar, donde los domingueros echan un trago, orinan y se largan. A saber.
Josetxu Rodríguez

ANV no se rinde

Si la encontráis por ahí, no la delatéis, porfa

Esos no votan ni en una cama elástica

Mi cabra y yo cabalgamos juntos

¡Ojo, que mi cabra es buena, pero peligrosa!

YO A MI CABRA la quiero como si fuera un hijo, y vive en el piso con mi familia como uno más. Ya sé que algunos vecinos se han quejado porque con uno de los cuernos ralló el ascensor, pero también el del quinto lo ralló cuando subió la máquina de musculación y yo no le dije nada porque su mujer pesa 112 kilos y él 67, y creo que la necesitaba para defenderse.
Yo de mi cabra no pienso desprenderme pese a que la comunidad me ha mandado un carta diciendo que no podemos cohabitar con ella, porque dicen que «se empieza por una cabra y se acaba con una vaca». A mí todo eso me parece una maldad para hacerme daño porque, para empezar, una vaca no cabe en el ascensor y no es tan limpia como mi cabra. Lo que más me ha dolido es la crítica de los vecinos que tienen perro. Y eso que mi cabra no ladra, sólo berrea un poco cuando ve a los ciervos del cuadro que hay colgado en el portal porque le deben recordar a algún familiar lejano.
Los dueños de las cabras no nos entendemos con los dueños de los perros. Por poner un ejemplo, donde yo veo a una fiera cabezona, babeante y salvaje, ellos te presentan a "Lagun", su animal de compañía. Otras veces te señalan con el dedo a un San Bernardo paseando en agosto con su dueño por la Gran Vía y tú sólo descubres a un gilipuertas con un perro al borde de la lipotimia. Deben ser ópticas diferentes, como la de Borges que solía decir que quien odia por igual a los perros y a los niños no puede ser del todo malo.
No es mi caso, a mí me gustan los perros, pero algunos de sus dueños no están a la altura. Por ejemplo, me sacan de quicio aquellos que se hacen los distraídos cuando los animales hacen sus necesidades en la acera. Yo a mi cabra no le dejo hacer sus necesidades en la acera, y tampoco a mi hija; y podría hacerlo, porque al igual que los dueños de los perros también pago mis impuestos.
Eso, por no hablar de los optimistas, los que suelen decir: «Tranquilo que es muy cariñoso» mientras una fiera corrupia se abalanza sobre ti enseñando los colmillos y gruñendo como un loco. La escena suele acabar con el dueño del can preguntándose: «qué raro que te haya mordido, nunca lo hace después de comer. ¿Qué le has hecho?». Porque uno es pacifista, que si no les azuzaba a la cabra, que es buena pero peligrosa. El domingo se comió la mitad de la toquilla de la abuela, y eso que la tenía puesta.

Yo cuando paseo con mi cabra nunca la llevo a los jardines de excrementos y, por supuesto, tampoco a mi hija. Al parecer, en los jardines de excrementos sólo pueden entrar los perros. Ni siquiera sus dueños se atreven a entrar allí y siguen haciéndose los distraídos como cuando los entes locales y forales les regalan artilugios para que recojan las heces de sus animales. Que los recojan ellos, que para eso pago mis impuestos, suelen decir.
Yo creo que nos avasallan porque la mayoría no tenemos perro. El otro día al salir de casa, el del segundo me faltó al respeto: «Con esa cabra sólo te falta la trompeta para pedir por la calle». Y yo le respondí: «Y tú con ese perro, sólo te falta el trineo para ser un tontolculo». El tío se mete con mi cabra y resulta que vive con un husky siberiano a 8.000 kilómetros de Siberia. ¡Eso sí que es una incongruencia!
Josetxu Rodríguez

Fidel se resquebraja

Comienza la caza del indeciso

El Kamasutra ayer y hoy


Ahora que lo pienso, ¿qué coño hago yo aquí escribiendo esto a estas horas?

miércoles, 20 de febrero de 2008

ETA tampoco llega a fin de mes...

Irak: una guerra con mucho glamour

El Imperio se extiende sin que nadie pueda hacerle frente

SESTEABA como uno de esos náufragos que, agotados, se sienten vivos sólo porque escuchan el chapoteo de las olas en la balsa. Tirado en el sofá, con el brazo colgado como un remo inerme, sólo el parloteo que me llegaba desde la televisión me ataba a tierra.
–Todas las revistas del corazón hablan esta semana de la guerra de Irak –decía la locutora–. General de marines Potrenko: ¿qué nos puede contar de ella?
–Todo va estupendamente. Hemos preparado esta guerra con mucho cariño y estamos utilizando todas las armas a nuestro alcance para que con la ayuda de Dios resulte espectacular.
–¿Seguirán los bombardeos contra civiles?
–¡Por supuesto! No podemos discriminar a nadie. Todos pagan sus impuestos.
–Podemos apreciar que se ha cuidado mucho la imagen.
–Hemos intentado desde el principio que esto no sea una masacre al uso sino algo más estudiado, con más glamour. Por ejemplo, las tropas llevan un uniforme muy varonil y fotogénico, con colores tierra y arena que combinan muy bien. Los complementos conjugan las últimas tecnologías con los toques “retro” de botas y correajes. Muy de Segunda Guerra mundial. Los refugiados, por su parte, han optado por colores más sufridos, que aguantan mejor los bombardeos. Los maquillajes son livianos y mortecinos. Se ve mucha talla 36 e incluso 34. Je, je, en eso no podemos competir con ellos...
Entre sueños, esperé aterrorizado el inicio del telediario.

Josetxu Rodríguez

domingo, 17 de febrero de 2008

El huerto del miedo


MÁS contento que Boris Izaguirre con un lápiz de labios, mi colega se compró un adosado en un pueblito de Cantabria. Cuando le enseñaron los planos se le hizo la boca agua: todos con sus ventanitas de colores, su chimenea en el salón, la barbacoa de diseño modelo Beverly Hills, y el terrenito lo suficientemente grande para ubicar el manzano, los enanos de piedra y una pequeña huerta. Él siempre había soñado con tener una huerta y firmó el papelerío sin pestañear.
No habían terminado de poner el tejado cuando le llegó la noticia de la paralización de las obras porque el constructor había intentado llenar sus arcas edificando en un terreno que no era suyo, ni siquiera del término municipal donde se asentaba la urbanización. Según los planos que le enseñaron en el juzgado, su sala quedaba en Argoños, la cocina en Noja y el dormitorio en Arnuero, lo que le hubiera obligado a empadronarse en tres pueblos a la vez.
No obstante, la responsable de la inmobiliaria le dijo que no se preocupara, que iba a hablar con su marido, que era el alcalde, para que le comentara al constructor, que era su cuñado, que solucionara el problema cuanto antes.
Y así ha sido. Mi colega ha tenido que pagar algo más, pero ya tiene huerta, aunque ahora le dicen que el terreno que ha comprado va del suelo hacia arriba y no del suelo hacia abajo, por lo que no puede hacer un garaje subterráneo. Mi colega es valiente, pero le han metido tanto miedo que sólo se atreve a plantar tomates, pimientos y bainas, todas ellas plantas aéreas. En su huerta, las patatas, zanahorias y puerros están prohibidos ante la amenaza de una denuncia por apropiarse del subsuelo o algún tipo de impuesto desconocido.
Josetxu Rodríguez

Eneko y la Justicia

Publicado en "20 minutos"