viernes, 30 de mayo de 2008

El zarpazo de los precios


Eneko en "20 minutos"

Si los arquitectos trabajaran como los diseñadores de webs


Estimado señor arquitecto:

Por favor diseñe y constrúyame una casa. No estoy seguro de lo que necesito, así que utilice su discreción. Mi casa debería tener entre 2 y 45 dormitorios. Asegúrese en los planos de que se puedan añadir o quitar dormitorios a voluntad. Cuando me traiga el proyecto tomaré la decisión final sobre lo que quiero. Además, desglose el coste para cada configuración para que pueda elegir uno arbitrariamente.

Tenga en cuenta de que la casa que finalmente elija debe costar menos que la actual. Asegúrese, sin embargo, de que corrige todas las deficiendas que tengo en la casa actual.

Mientras haga el diseño, tenga también en cuenta que quiero tener unos costes de mantenimiento anuales lo más bajos posibles. Esto significa que debe incorporar algunas funciones añadidas como aluminio, vinilo o revestimiento de titanio.

Preocúpese de que en la construcción se utilicen las más modernas técnicas de diseño y los materiales más recientes, ya que quiero que sea un lugar donde mostrar las ideas y métodos más actuales. Preocúpese, no obstante, de diseñar la cocina de forma que pueda acomodar, entre otras cosas, mi nevera Fagor de 1952.

Para asegurarse de que está construyendo la casa adecuada para toda la familia, cerciórese de hablar con cada uno de nuestros hijos, y también nuestra familia política. Mi suegra también, ya que nos visita al menos una vez al año.

Por favor, no me moleste con pequeños detalles ahora. Su trabajo es desarrollar los planos generales para la casa. Una vez apruebe estos planos, sin embargo, espero estar bajo el techo en 48 horas.

Aunque está diseñando esta casa específicamente para mí, le aconsejo que mire la casa que construyó mi vecino el año pasado. Nos gusta mucho. Tiene muchas características que querríamos en nuestra nueva casa, en particular la piscina de 75 metros de larga. No creo que esto pueda tener impacto sobre el precio final.

Por favor, prepare un juego completo de planos. En este momento no es necesario que haga el diseño real, ya que sólo lo utilizaremos para enseñarselos al consejo de administración. Tenga en cuenta, no obstante, que será usted responsable por cualquier aumento del precio de la construcción como consecuencia de los cambios de diseño posteriores.

Debe estar usted encantado de trabajar en un proyecto tan interesante como este. Tener la posibilidad de utilizar las últimas técnicas y materiales y recibir tanta libertad en sus diseños es algo que no pasa muy a menudo.

P.D. Mi esposa me ha dicho que no está de acuerdo con muchas de las instrucciones que le he dado en esta carta. Intente convencerla. Yo lo he intentado en el pasado y no he sido capaz de consegurio.

P.D.D. Tal vez lo que necesito no es una nueva casa en absoluto, sino una caravana. Por favor aconséjeme lo antes posible si este es el caso.

Un saludo
Recibido por correo

La niña de Rajoy no se deja exorcizar


Asier y Javier

¿Jueces conservadores o en conserva?


Quisiera someter a la consideración de nuestra docta audiencia, por qué hay en Esssspaña asociaciones de jueces conservadores y de jueces progresistas. ¿Implican estas etiquetas que si Vd. comparece con barbas, pendiente en la oreja y camiseta con el lema “ Que te folle un pez” acusado de mear en la vía pública y le toca un juez conservador, le caerían dos años en celda de seguridad, pero si comparece ante el mismo con traje de Armani, corbata Loewe y reloj Rolex de tres kilos acusado de sobornar alcaldes, su juicio tardará quince años y quedará en libertad bajo fianza de ocho euros?
Evidentemente no es así, por favor, ¡hombre! ¡Qué dice, por Dios! ¿Se imaginan asociaciones de arquitectos conservadores que sólo hagan edificios con fachadas decimonónicas, médicos conservadores que no adopten los adelantos de la medicina y lo curen todos con sanguijuelas o ingenieros conservadores que construyan puentes romanos?. Se morirían de hambre. Entonces ¿por qué coño hay togados que proclaman a los cuatro vientos que son conservadores aplicando su justicia ? ¡Hay que joderse!
Vitriolo

El delfin


miércoles, 28 de mayo de 2008

Perrea, perrea. Cibergwenza, el que faltaba


Noticias del mundo: insomne empedernida

 

Las preguntas de Ibarretxe para la consulta (no es broma)

La primera de ella dice: "¿Está usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de la violencia si previamente ETA manifiesta su voluntad inequívoca de poner fin a la misma de una vez y para siempre?".

La segunta precisa si "está usted de acuerdo en que los partidos vascos, sin exclusiones, inicien un proceso de negociación para alcanzar un acuerdo democrático sobre el ejercicio del derecho a decidir del pueblo vasco y que dicho acuerdo sea sometido a referéndum antes de que finalice el año 2010".

Siete trabajadores muertos en un sólo día



El hambre, fuera de cobertura


Pedro Molina

Adiós, Chikilicutre.


Kalvellido

Tirofijo


Pedro Molina

¿Fedeguico es responsable ante la Ley Humana?


Ante la injusta demanda planteada por el rojo Gallardón contra el faro espiritual de las ondas, nuestro amado Federico Jiménez los Santos, por injurias y ofensas, este humilde defensor acérrimo de la libertad de extorsión manifiesta su indignación por cuanto el susodicho es el portavoz de la COPE, la COPE es el portavoz de la Conferencia Episcopal Española y ésta a su vez es portavoz en Esssspaña del Papa BXVI quien a su vez es el representante de Cristo en la Tierra, amén por los siglos de los siglos ¡aleluya hermano!
Y a más redundancia nuestro guía en estos tiempos de tribulación se apellida ¡Los Santos! por parte materna, o sea más claro agua.
No pongan los jueces humanos su ley por encima de la ley divina. ¡vade retro, Satanás!
Bronco Lapela, Capellán Castrense de los Ejércitos del Cielo. Y en su nombre y por poder firma: Vitriolo

martes, 27 de mayo de 2008

La banca gana, de nuevo

Asier y Javier

Consejos cardiosaludables


Sigan los sabios consejos de un buen médico y pasen un buen día

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad? Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más?: Duerma una siesta.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso? Vegetal. Entonces, un filete es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita cereales?: Coma pollo.


3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el zumo de la fruta de manera que usted obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de granos. Puede tomarla.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Mi filosofía es que si no le duele..está bien.

5. ¿Los fritos son perjudiciales?
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. ¿Por qué ingerir más vegetales puede ser perjudicial para usted?

6. ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa? Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. El chocolate, ¿hace mal? ¡El cacao es otro vegetal¡. Es una comida buena para ser feliz. Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar: VALIÓ LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUÉ VIAJE !!!!!!!!

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL

lunes, 26 de mayo de 2008

No se admiten preguntas


AHORA que han acabado con el pobre Pajares y su familia de chiquilicuatres, anda la industria del corazón intentado hacer la autopsia en vida de Telma, la hermana de Letizia, ya saben, la chica que le dio el "zí" a ese hombre tan alto que sale de vez en cuando en los telediarios y que es hijo del señor ése que donde le ponen un oso pone la bala.
Bueno, a lo que iba, que anda la industria del corazón en plan CSI detrás de ella y la muy descarada no se deja despiezar. Y no sólo eso, sino que la tía va y le ha pedido al juez medidas cautelares para impedir que la fotografíen los 50 medios informativos y otros tantos deformativos que la siguen a sol y a sombra.
Argumenta la susodicha que no es un personaje público, que sólo pasaba por allí cuando su hermana se casó con un príncipe y que, exceptuando los actos oficiales a los que deba asistir, anhela una vida anónima. Basta escuchar este razonamiento para saber que Telma ha perdido el juicio.
Y yo me alegro, porque, gracias a la fiera defensa de la libertad de presión -perdón, quise decir expresión- que hicieron los 50 orondos abogados que envió el cártel de la prensa rosa, ahora los ciudadanos podremos tener acceso a información privilegiada de gran interés sobre el color del vestido que lleva, si le han salido patas de gallo o si su hijo ha aprendido a escupir a los fotógrafos.
Gracias a ellos, los programas rosas volverán a estar repletos de aguerridos "periodistas" que micrófono en ristre se lanzarán sobre cualquier famosillo para extraerle una declaración o un improperio, casi mejor lo segundo, que es más rentable. Por contra, en los telediarios de esas mismas cadenas, sus periodistas callarán como muertos cuando un político anuncie que no admitirá preguntas y comience a dictar la rueda de prensa. Claro que ese es un hueso más difícil de roer.
Josetxu

Noticias del mundo


Todos tenemos por ahí nuestra media naranja, no desesperéis.

Chiquiilicuatre pone a España en su lugar y Rusia gana con el oro de Moscú


Uno de nuestros caudillos la palmó. El otro, también con bigote, vive en la sombra lamiendo sus heridas.

Aznarín, feliz esposo de Botellita y aitite empalagoso estuvo siempre preocupado mientras duró su imperio de que Esssspaña ocupara el lugar que le corresponde en el mapa internacional.

Pues ¡toma castaña !.El Chikilicuatre lo ha conseguido:

Esssspaña ya ocupa un glorioso puesto 16 entre las superpotencias horteras. No me extraña. Dejamos que Zapatero desintegre la familia y la patria y pasa esto y encima gana Rusia con el oro de Moscú.

El prestigio de España y el liderazgo de la tortilla de patatas en el sector de I+D+i dependen de la victoria de la selección en el próximo campeonato.

¡Arriba Chikilicuatre, viva Aragonés!

VITRIOLO

jueves, 22 de mayo de 2008

BLOGBADAS: AGUR MARITXU, LASTANA!

María San Gil y el espejito mágico en el que se mira cada mañana

Pues oye tú, vaya disgusto que nos causa la dimisión de la más popular de nuestras Maritxus después de Maritxu Kajoia patrona de los txikiteros de Arrasate.
La huída de María San Gil del Frente del Norte nos deja a los vascos y vascas huérfanos y huérfanas de alguien muy entrañable, mezcla de Señorita Rotenmeyer con Ibarretxe en el papel de Heidi, de vendedora de tupperwares ideológicos totalmente herméticos y de jefa de centuria de la Sección Femenina de Pilar Primo de Rivera, departamento de confección de canastillas para bebés constitucionalistas.
Porque, con todos mis respetos que son muchos, Leopoldo Barreda es más aburrido que una película china subtitulada, Carmelo Barrio aunque tiene un aire con Fernando Esteso es mucho más serio y Carlos Urquijo es un poco friki y me recuerda al Dioni. Vamos que ninguno tiene el glamour de novela romántica de posguerra que daba María San Gil y ninguno defenderá con tanta raza la idea monotemática que Maritxu ha expuesto durante tantos años, erre que erre al cuadrado y tiro porque me toca.
Y mientras tanto, el taimado Jaime Belarri Andia (vulgo, Mayor Oreja) agazapado tras las bambalinas después de arrojar a nuestra heroína a los leones. No es justo, pero haciendo una lectura positiva igual a María se le ocurre otra idea y vuelve. Los humoristas rancios le esperamos.

Vitriolo

Parece justo

Maxi

Laberinto de criaturas: Rajoy

Nunca hemos sabido si Asier empieza a dibujar estas viñetas por la izquierda o por la derecha, el caso es que de ambas formas son magistrales. Publicaremos alguna de vez en cuando. Disfrutadlas.

Patxi López presenta su plan


Noticias del mundo:deslenguada


Como siempre, ellos siguen en su línea.

Un poema en movimiento


Eneko nos regala esta joya, no la perdáis.

Entre la espada y...el petróleo


Pedro Molina

miércoles, 21 de mayo de 2008

El lehendakari está muy mosqueado tras la entrevista con Zapatero


Publicada en "El mundo"

Examen de inglés por sorpresa ¡silencio!


¿Cuál es tu nivel de pronunciación en Inglés? ¿No estás seguro? Te propongo un excelente test para sacarte de dudas. (Lo usó Aznar y mira dónde ha llegado)

1 - Nivel básico.
En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Nivel avanzado.
En español: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - Nivel Masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Graba la pronunciación y me la haces llegar. Te enviaré la nota por correo.

El precio que pagamos por el confort


Publicado en "20 minutos"

Cazafantasmas


Este grabado demuestra que no eran tan infalibles. Las consecuencias han llegado hasta nuestros días.

Las noticias del mundo: una lengua de 22 centímetros


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lunes, 19 de mayo de 2008

Eneko describe la tortura


Publicado en "20 minutos"

El Barcelona tiene nuevo patrocinador



Telma seguirá su cruzada contra la prensa del corazón


Más en www.Kalvellido.net

Reunión Zapatero-Ibarretxe, más de lo mismo

Siempre les queda la posibilidad de hablar de pájaros y flores...

Los chapuceros, en peligro de extinción


Estoy a punto de crear una fundación que preserve y potencie el oficio de chapucero, cuyo proceso de extinción ha discurrido paralelo al de la birrocha común. Y escribo chapucero con reverencia al referirme a aquellos personajes de la vieja estirpe, sin oficio definido pero verdaderos maestros en resolver todo tipo de problemas con creatividad e inteligencia emocional. Su desaparición supondría una gran pérdida para la humanidad.
Ahora, te gotea el grifo, no te cierra una ventana o tienes que instalar un timbre y cualquier profesional de diseño te pedirá antes de moverse que le envíes un burofax con tu declaración de la renta. Puede que incluso te aconseje que cambies el baño entero, pongas ventanas de PVC o te traslades a un piso en donde funcione el timbre. Cualquier chapucero te habría resuelto todo eso en un pispás.
Además, a medida que el oficio se extingue, las chapuzas se reproducen y crecen como los conejos cuando falta el zorro. Por ejemplo, al museo Guggenheim –la joya de la corona de Vasquilandia– le alicataron la tejavana con titanio de misil pero, a los dos meses, ya tenía goteras. ¿Y quién les soluciona eso, el servicio de Buenas Noches?
El único remedio que conozco tal y como está el percal es aprender a vivir con ellas, porque la última vez que llamé a un carpintero porque cojeaba la pata de la mesa estuvo a punto de denunciarme por gastar bromas por teléfono. Y eso que habíamos hecho la mili juntos. Será cabrón.
Josetxu Rodríguez

Lo que no nos enseñan del Tren de Alta Velocidad

Estas son las fotos que aparecen en los anuncios...



Que sí, que es bonito, rápido y muy muy caro, pero ¿por qué no nos enseñan todo? ¿No somos lo suficiente maduros como para asimilarlo? Pues igual no.

Estas son las que no salen en los anuncios






Juzguen ustedes...

Las noticias del mundo: Satán ataca


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sábado, 17 de mayo de 2008

Hay alguien que está pensando en ti

¿Tienes baja la moral? ¿Te sientes sol@ y abandonad@? ¿Estás convencid@ de que nadie se interesa por ti? ¿Piensas que tu fracaso matrimonial y tu divorcio no le interesa a nadie? ¿Que nadie se fija en tus éxitos ni en tus fracasos? ¿Que a nadie le importas ni viv@ ni muert@? ¡Te equivocas! Hay alguien MUY interesado en todos tus movimientos… Cuando todos te abandonan, ¡es la única que todavía piensa en ti!

La Agencia Tributaria prevé 16.690.000 declaraciones en esta Campaña de Renta