viernes, 27 de febrero de 2009

martes, 24 de febrero de 2009

Cadena perpetua para la pena de muerte


Eneko, como siempre, genial.

Mi primera vez o Vaya si el tamaño importa

Lo firma Irina en uno de los foros de DEIA. No he podido resistirme a publicarlo aquí.

No sé si a los chicos os sucede lo mismo pero, por lo general, sí es algo que nos planteamos algunas y que nos produce cierta "desazón" por así decirlo.

Yo no he sido demasiado obsesiva con el asunto pero cuando llegó el momento sí me entró cierta... "preocupación"

Ya me habían advertido de que era más grande de lo habitual. "Bastante más grande" fueron sus palabras.

Recuerdo que hecha un manojo de nervios me fui a ver a Olaime, mi amiga del ama, una cubana que ya había pasado por ello con sólo 15 años (adelantadas que son algunas) "Mamita, olvídate de películas, romanticismo, posturitas y demás. Tienes que pasar por ello y cuanto más rápido sea la primera vez... mejor. Y relájate, mi´jita que si no te dolerá mucho más"

La hostia. Que ya no era sólo la sangre sino que además dolía.

Y mucho.

Glups.

Hay que reconocer que mi "partenaire" se portó de maravilla. Había llenado la habitación de flores. Incluso había llevado mis velitas perfumadas preferidas y dejado todo en penumbra.

Y.... así llegó el momento. Ya no había vuelta atrás.

Me temblaban no sólo las rodillas sino hasta la voz.

Sólo pensaba.... duele y mucho mientras mi compañero muerto de la risa me decía "que cabe, Irina, que cabe". Aún no sé como sigue vivo

Y dolía. Joder si dolía. Como si te partiera. El dolor llegaba hasta los riñones y subía por la espalda. Oía mis jadeos y la respiración entrecortada y sentía el dolor.

Nunca he sido creyente pero cerré los ojos y pensé "Dios, que acabe ya. Que termine de una puta vez".

Y así oí como él gritaba "Irina ya. Ya está. Lo hiciste chévere" y sentí algo húmedo, lechoso y caliente en mi vientre.

Abrí los ojos y ahí estaba, sonrosado, pegajoso, arrugadito.... MI HIJO.

Y desde ese instante supe que jamás querría a nadie más que a ese trocito de carne.
Irina

lunes, 23 de febrero de 2009

A Garzón le da un purrús


Pero, tranquilos, que ya ha salido del taller y se encuentra de nuevo en activo.

Nicola Lococo: Me río


Me río y no paro de reirme. Me río hasta hartar. Me río de los que mueren en carretera, porque me hace gracia que no demanden al gobierno y a las empresas automovilísticas por construir y permitir que circulen vehículos que parecen ataúdes con ruedas.
Me río de cuantos mueren en accidentes laborales porque resulta gracioso y divertido el caso que se les hace desde la administración y los medios de comunicación. Me meo de risa de quienes mueren de cáncer contraído por vía alimentária o medioambiental, porque es para mondarse que de ello se le culpe al desarrollo y al progreso.
Me troncho y me duele la garganta de las carcajadas, de cuantos contraen distintos tumores debidos a vivir cerca de antenas de telefonía escondidas bajo soportes de falsas chimeneas, que dan sus dividendos a los vecinos del bloque de enfrente, porque seguramente se valgan del móvil para hablar de su enfermedad con el médico. Me río de los que mueren en el Estrecho por pasar a una vida mejor, porque si lo pensamos bien, consiguen su objetivo.
Me río de los que padecen hambre, sed, enfermedad y frío porque sin comerlo ni beberlo, gracias a ellos viven infinidad de mercenarios de la solidaridad que les abordan en forma de humanitaria Oenege ... en definitiva, me muero de risa por todos los que se mueren y todos los que se van a morir sin enterarse de lo divertido y gracioso que es su muerte para la sociedad. Y seguramente ésta actitud mía, a la mayoría de ustedes les escandalice, les parezca espantosa y les mueva a la ira, porque ustedes, seguramente sientan pena y mucha aflicción por todos ellos. Pero... ¿y a ellos, a fin de cuentas qué más les da que nosotros nos riamos o lloremos su desgracia? ¿Qué les cambia su circunstancia? ¿Qué ganan con una u otra actitud?
En los antiguos circos, en las películas del cine mudo, y aún en las de superhéroes, nos hace gracia las patadas que los payasos dan a los enanos en el culo, las caídas de Charlot en el asfalto, y los tiros en la frente que Scharzenegger da a su oponente como divorcio...Si no vamos a hacer nada por cambiar la realidad, es mejor reírse y pasarlo bien cínicamente que llorar y rasgarse las vestiduras como buenos fariseos.
Nicola Lococo

viernes, 20 de febrero de 2009

Receta de Argiñano: Pollo a la corrupción


Ingredientes:

* Un pollo
* Un despacho
* Varios chorizos

Preparación:

* Se coge el pollo.
* Se le coloca en un despacho.
* Se le rodea de chorizos.
* Se le deja que haga lo que le dé la gana.
* Y él solito se va haciendo rico, rico, rico

miércoles, 18 de febrero de 2009

¿Tenemos que poner anticonceptivos en el biberón?

Todos sabemos que hay muchos chinos. Lo que no sabíamos era por qué. Esta es la razón:









A este paso, habrá que poner pastillas anticonceptivas en el biberón.
Enviado por Emilio

martes, 17 de febrero de 2009

Chavez se eterniza en el poder


Pedro Molina

Un fármaco contra todo tipo de crisis

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta. Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar,

TAMBIÉN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS (PUEDES ENVIAR A TODO EL MUNDO A TOMAR POR EL CULO).

Enviado por RdeA

Top manta


Eneko, en "20 minutos"

viernes, 13 de febrero de 2009

Catequesis para la ciudadanía


Cibergwenza

Consultorio muy sexual


1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.


2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.


4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.


5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.


6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?


7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias

9) El semen deja manchas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.


10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.


11) ¿puedes quedar embarazada masturabándote con una almohada que tenga semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.


12) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace o el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.


13) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!


14) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución, ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.


15) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.


16) Por qué no me queda bien el condón?

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.


17) Si tengo relaciones a diario y eyaculo, ¿q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.


18) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

19) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

jueves, 12 de febrero de 2009

Los chorizos de Rajoy

Cibergwenza



Eneko, en "20 minutos"

El hombre perfecto

1. Es importante tener un hombre que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener un hombre que te haga reír.

3. Es importante tener un hombre en el que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener un hombre que sea bueno en la cama y al que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que estos cuatro hombres no se conozcan nunca.

martes, 10 de febrero de 2009

¿Por qué mueren los hombres?



Historia mínima: el contable sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones
de euros de la caja. El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contable:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta
al contable, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
-Él dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo: Él te va a matar si no le cuentas
dónde está el dinero.
El contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganan. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 407 de
la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

domingo, 8 de febrero de 2009

Los Rosacruz


Eneko, en "20 minutos"

Googlelizados


LEO con cierto desasosiego que el futuro ya está aquí y que Google, la mano izquierda de Dios, ha decidido ceder a los mortales una potestad por la que han suspirado generaciones enteras de hombres y mujeres: saber en todo momento dónde se encuentra tu pareja.

La cosa se llama Latitude y permite localizar en tiempo real y situar en un mapa a cualquiera que lleve un teléfono móvil cuyo número se haya introducido previamente en el sistema. La noticia no es que el programa exista -la tecnología civil suele ser el vertedero de la militar- sino que ya está al alcance de cualquiera de forma gratuita.

Me ha faltado tiempo para probarlo y puedo asegurarles que la cosa funciona. He introducido el teléfono móvil de Zapatero y me lo ha situado en la luna, desde donde dirige con mano firme la nave del Estado en medio de la ciclogénesis explosiva que sacude la economía.

Imagino que la información le habrá puesto los pelos de punta a más de un ejecutivo con teléfono de empresa cuya imagen puede aparecer apalancada en el restaurante donde echa la partida después de comer, cuando tendría que estar en el polígono industrial visitando clientes. Es sólo un ejemplo de la revolución que plantea el nuevo invento y que dará al traste con aquello de "estoy en la oficina y llegaré tarde", "aita, no hago botellón" o "no he pisado el bingo". Por no hablar de los amantes: "El ojo de Google nos mira, Maritxu, tendremos que dejarlo. Fue bonito mientras nos localizaron".

Claro que, para todo hay solución. Igual creo una empresa que en lugar de pasear perros se dedique a pasear móviles mientras su dueños le dan al carajillo, echan un kiki o se juegan unos cartones. ¡Y no me roben la idea, que ahora sé dónde viven!
Josetxu Rodríguez

viernes, 6 de febrero de 2009

Estadísticas del cuerpo humano


Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar...
Enviado por Mikeloto

domingo, 1 de febrero de 2009

El adosado


-Ama, que voy sin bragas...
-No te preocupes, hija, que cuando volvamos de misa te las pongo.
Aunque pudiera parecer lo contrario, este pequeño contratiempo no se produce en el seno de una familia acogida al Ingreso Mínimo de Inserción y que carece de medios para adquirir prendas íntimas, sino en el garaje de un adosado de cuatro plantas (1ª-garaje-lavadero; 2ª-sala-cocina-aseo; 3ª-dos dormitorios-baño y 4ª-ático-dormitorio principal-baño) que pertenece a un matrimonio de clase media.
La mujer insensible al hecho de que su hija asista al sermón dominical con las vergüenzas al aire se ha levantado de la cama, ha bajado tres plantas para dejar la ropa sucia en el lavadero, ha subido a la cocina a desayunar (una planta), ha subido a ducharse a su habitación (dos plantas), ha despertado a su hija (-1 planta), ha bajado a darle el desayuno (-1 planta), ha subido a vestirla (+1 planta), ha subido a vestirse (+1 planta) y ha bajado a apagar la olla (-2 plantas). Ahora inicia el ascenso para recoger un poco las habitaciones. Sólo lleva 45 minutos despierta y ya se ha recorrido 14 pisos.
Él está encantado, pero ella se niega a vender el viejo piso de Santutxu a donde, según dice, se mudará el día en que se quede viuda porque su marido se ha roto la crisma en la escalera.
Cuando están todos en la cocina su hija le dice que hace frío y que se ha dejado la chaqueta en la habitación:
-Ponte esto.
-Ama, pero si es un delantal...
-Ya lo sé. Pero abriga mucho.
Lo de las bragas, vendrá después.
Josetxu Rodríguez

La FAO y el canibalismo



La FAO anda reunida por enésima vez para analizar, estudiar, calibrar, estadisticar, tasar, medir, pesar, sopesar la realidad del hambre en el mundo, empeño que requiere de infinidad de congresos, seminarios, charlas, ponencias, conferencias y cuantiosas dietas – paradojas de la vida – todo para decirnos que queda mucho por hacer. Tiene gracia la cosa: antaño, bastaba con rebañar bien el plato porque… efectivamente no hay mejor modo de acabar con el hambre en el mundo, ¡¡que comiendo!!.

Con ésta reflexión en la cabeza, me hago eco del planteamiento materialista del antropólogo M. Harris, quien en su prestigiosa bibliografía, da suculenta cuenta de los distintos tabúes culinarios, hindues, judíos y musulmanes, así, como del canibalismo en civilizaciones tan avanzadas como la Azteca, fenómeno este propio que aparece en condiciones donde se carece de un aporte proteínico directo y abundante, que no procuran plantas y vegetales. Así, disfrazado de rito, sacrificio y tributo a reyes y dioses, escondería la necesidad de una determinada sociedad y de sus élites por hacerse acopio de calorias, no ya para la supervivencia, cuanto también para mantener su hegemonía social, política y económica.

Henos aquí que sin comerlo ni beberlo, el canibalismo que hoy por hoy es la mejor forma de comernos unos a otros sin necesidad de formación ni estudios a diferencia de la antropofagia, podría presentársenos como exquisita receta apetecible, para solucionar el problema, siempre y cuando fuéramos capaces de alimentar su apetito en cuantos padecen el azote del hambre y no meras ganas de comer… unos 1.000 millones de personas. En una o dos generaciones habríamos terminado con el hambre en el mundo, pués es de suponer que la mitad de ellos se comería a la otra mitad en varios ciclos hasta que su número fuera tal que no pudiéramos prescindir de ellos, amen de no poner en riesgo nuestro sistema de producción. Sería entonces cuando para apaciguar su ferocidad exacerbada por el continuo consumo de carne, habría que reeducarles en la dieta mediterránea, y el régimen vegetariano, aunque es posible que se rebelasen de nuevo con una huelga de hambre indefinida.
Nicola Lococo

Matemáticamente inútiles


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Es que muchos elegimos latín...


Eneko, en "20 minutos"