viernes, 29 de mayo de 2009

Manos Limpias, el sindicato ultraderechista que denunció a los Lunnis


Para quien no lo sepa, "Manos Limpias" es un sindicato ultraderechista cercano a la antigua "Fuerza Nueva". Entre sus más de 200 querellas de todo tipo se encuentra la denuncia contra los Lunnis por haber representado en pantalla la boda de dos muñecos del mismo sexo, lo que consideró vejatorio para la audiencia infantil.
El sindicato está siendo objeto de una investigación por corrupción.

¿Por qué es importante cuidar la alimentación en la empresa?


Precismente por esto.

Respuesta en andaluz batua a una carta en catalán reunificado



Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa mañagueña para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados por el impago de una multa.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria.




Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

jueves, 28 de mayo de 2009

El bipartidismo explicado a los analfabetos



Eneko

Historia mínima: El gorrión de Bilbao

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera camino de Valencia para ver el partido del Athletic.
En una curva se pega una hostia que te cagas contra el casco de un motorista.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
Horas después, el gorrión bilbaino comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de
barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

No cecesito sexo...

Una de las fotos más crudas de Abu Graib

Hasta Obama se ha negado a hacerla pública por su crudeza.

miércoles, 27 de mayo de 2009

La importancia del café de media mañana


Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido
para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro
de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que
comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director
general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez
asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta
secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

La matrícula más buscada del mundo



Oración para las chicas del ordenador

Querido Dios,
Por favor, envía ropa para todas las chicas
pobres que están en el ordenador de papá. Amén.
Enviado por Mikeloto

martes, 26 de mayo de 2009

Historias mínimas: Sibilinas como ellas solas...

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno al otro el 'tratamiento del silencio".
De repente, el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despertara a las 5 de la mañana para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel: "Por favor, despiértame a las 5 de la mañana' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 de la mañana y que había perdido su vuelo. Furioso le iba a preguntar a su esposa por qué no le había despertado cuando se dio cuenta que en la mesilla había un papel que decía: 'Son ya las 5 de la mañana. Despierta."

lunes, 25 de mayo de 2009

¡Que no quiero un coche nuevo, joder!

Encontrar un lugar para aparcar, cada día más difícil

Le he llamado a Rodríguez Zapatero a casa y se lo he dicho tal que así: Mire, señor ZP, le agradezco mucho el dinero a fondo perdido que usted da para comprar coche nuevo. Pero yo no quiero un coche nuevo, de hecho, el que tengo no lo uso porque ya no hay aparcamiento en ningún sitio. La última vez estuve vagando durante horas por esas grandes avenidas semipeatonales en busca de un hueco en donde abandonarlo y regresar a casa, aunque fuese andando. Llegué de madrugada y tras comprar en la reventa unas horas de OTA a precio de oro.
Le pido que piense un poco. ¿Cree usted que la industria automovilística es tonta y por eso se dedica a vender coches? Pues, no señor. Los concesionarios ya han hecho las cuentas y más o menos la ecuación es la siguiente: "El Gobierno pone el 50% de las ayudas y nosotros otro 50%. Si subimos los coches el 50% que ponemos nosotros y otro 50% que pone el Gobierno, terminaremos no poniendo nada nosotros y quedándonos con el 50% del Gobierno. No sé si me sigue. Vamos, que hoy un utilitario cuesta más o menos lo mismo que hace dos semanas, pero el concesionario gana más. Qué le voy a contar que usted no sepa.
Me temo que tras la burbuja inmobiliaria ha reventado la automovilística y ustedes siguen mirando para otro lado. En poco tiempo, con los automóviles pasará lo mismo que con las impresoras, que terminarán regalándolos porque el verdadero beneficio no está en la venta, sino en los impuestos de la gasolina y de circulación, de los seguros y los recambios. Lo sé de buena tinta. Por eso, si quiere ayudar a la gente, déjese de subvencionar coches y subvencione el creditrans, que eso sí que es revolucionario.
En realidad, no me ha cogido el teléfono, pero le he dejado el mensaje en el contestador. Faltaría más.

jrodriguez@deia.com

viernes, 22 de mayo de 2009

Los brotes verdes


Volveremos enseguida al palo y la zanahoria, si es que alguna vez no hemos ido.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Historia mínima: ¿Cómo aparecio la raza humana?

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana? La mamá le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

Los estragos de la Ley de la Gravedad. ¡¡Chicos, consolaros!!

Richard Gere

Roger Moore

Pierce Brosnan

Alec Baldwin

Russel Crowe

Brendan Fraser

Mickey Rourke

Yo cada vez estoy más grave...

martes, 19 de mayo de 2009

La diferencia entre demófilos y demócratas

Igualico, igualico quel difunto de su agüelico

¿Cuál cree usted que es el líquido más caro del mundo?

No la malgastes

Aquí tienes algunas pistas:
Un litro de whisky de Malta de 12 años, unos 30 euros.
Un litro de vino Único de Vega Sicilia, 200 euros
Un litro de un Dom Perignon de una buena cosecha, 400 euros.
Un litro de Chanel número 5, 1.200 euros. Seguro que no se imagina cuál es el líquido más caro del mundo. Es la tinta de la impresora que tienes al lado. Los precios de estos cartuchos a veces superan al de la propia impresora en cuanto se gastan unos pocos. Un litro de tinta de impresora cuesta 4.000 euros.
Piénsatelo antes de imprimir este mensaje.
Enviado por RdeA

A Camps no le llega la camisa al cuerpo




Cibergwenza

El poco crédito que tienen los bancos


La jerga lingüística denomina Tesoro, a cuantas palabras encierran alguna referencia a lo que desean expresar. Así, la propia palabra Tesoro, nos habla de algo que contiene Oro, o el diamante con el que los enamorados agasajan a su pretendida, dice propiamente Amante, claro que en ocasiones, éstos tesoros de la lengua aparecen a caballo de dos palabras como en el caso de la expresión típica Políticos y responsables, y no faltan curiosidades como le sucede a conejos con cuyas letras bien puede formarse otra que se le arrima, o como en el caso del conocido Roldán, que contenía la palabra Ladrón. Y casualidad, éste último fenómeno es el que también acontece con el término Crédito, tan utilizado por la Banca, pues entre sus grafemas se esconde subrepticiamente infantil expresión que remite a la hucha y al ahorro, cual es la de Cerdito.
Este "cerdito" que se nos cuela de rondón, y propicia el afecto ingenuo, para dejar nuestros ahorros en manos, nada más y nada menos que de los Roldanes sociales, se nos torna a la vuelta de cambio, en todo un lobo feroz, que amenaza nuestro sustento, con toda suerte de tretas y artimañas no precisamente sacadas de los cuentos, como falsos atajos, grandes soplidos y enseñando patitas de harina, sino con comisiones a saco, amenazas de embargo, desahucio, e induciéndonos a caer en estafas orquestadas a nivel Global, haciéndonos perder lo poco que tenemos, para luego jactarse de obtener pingües beneficios.
Cuando uno acude al banco a pedir un crédito, éste no te lo da de buenas a primeras, como pudiera desprenderse de la propia palabra Crédito - entiéndase confianza, creer en alguien o similares- sino que exige para su concesión, avales habidos y por haber, nómina, inmuebles, enseres… sin cuya satisfacción ya puedes olvidarte de recibirlo. Por ello resulta extraño, que el Estado, haya otorgado a éstos lobos vestidos con piel de cordero, grandes caudales sacados de las arcas públicas sin que, hayan siquiera firmado un compromiso de comportarse con la menor decencia que se puede exigir a un lobo, cuál es, la de que nos ataque sólo cuando tiene hambre y no como vulgares perros rabiosos, dando mordiscos a la infeliz manada de borregos que aún ven en ellos al buen pastor del que hablaban las Escrituras. Malo es el escepticismo que hace desconfiar de todo… Pero peor resulta para el mandatario, ser un crédulo ante los más desacreditados.

Nicola Lococo

lunes, 18 de mayo de 2009

viernes, 15 de mayo de 2009

MANIFIESTO OFICIAL EXIGIENDO LA REPETICIÓN DE LA FINAL DE COPA.



NUEVAS REGLAS:

1.- VALE EL GOL DE ORO (solo en caso de que lo marque el Athletic)

2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS.

¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o que pasa?

Cuando el Barsa lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic.

Cuando sean 20 minutos, roja directa.

Se pita “retención” o “posesión indebida toca-huevos” o algo así.(como en balonmano)

3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO “PLAY-STATION”.

El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero estaba avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos)

¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale …

El gol de Toure, roja directa.

Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en “Evasión o Victoria”. ¡coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no se donde ese torpedo al palo?

Inaceptable, así no juego.

4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.

¿pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo …

Roja directa, por listo. (hombre podríamos sacarle primero una amarilla para avisar y se quiere enmendar el hombre.)

5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO.

¿pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?

6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.

Que hay tiempo para todo por dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos.

EN FÍN NO SE ME OCURREN MÁS. REPETICIÓN DE LA FINAL YA ¡!
Remitido

jueves, 14 de mayo de 2009

lunes, 11 de mayo de 2009

Forges, forofo de honor del Athletic


Es más del Athletic que el arco de San Mamés. Aquí está la prueba. Ah, esta viñeta está dedicada a los hinchas de Caduca HOY que tienen el corazón rojiblanco, como él.

domingo, 10 de mayo de 2009

La diferencia entre Obama y Sarkozy



El tamaño importa, sobre todo el del cerebro.
Enviado por Emilio

¡A la ducha final!

Cada uno mea dónde y como quiere.

SON contadas las ocasiones en las que un vicio se convierte en virtud y esta es una de ellas. Una campaña brasileña, que ya está dando la vuelta al mundo, propone que orinemos en la ducha para así ahorrar el montón de litros de agua que desperdiciamos cada vez que tiramos de la cadena del inodoro. Así, de un plumazo, los guarros acabamos de convertirnos en ecologistas de pro que hacemos más por el planeta que todos esos que siguen las costumbres tradicionales al pie de la letrina.

A falta de elegir una musa, que con toda seguridad será Mercedes Milá por su contribución televisiva al movimiento miccionario, ya hay algunas voces que llaman a defender esta propuesta hasta la ducha final. Las adhesiones se cuentan por miles, tantas, que sospecho que muchos de ellos ya militaban en la clandestinidad y sólo esperaban una excusa para salir del armario del baño.

Ahora habrá que elaborar unos estatutos y regular esta iniciativa un tanto asamblearia y trasversal para que no derive en excisiones contraproducentes. Por ejemplo, ya hay una corriente de opinión que ha llevado el argumento ecologista al extremo y quiere completar en la ducha sus funciones fisiológicas completas, cuando no su particular control de natalidad, y ahorrar de esta forma no sólo agua sino también papel higiénico y kleenex .

Serían necesarios también algunos cursos formativos para quienes sufren de la próstata, ya que pueden gastar en la ducha más agua de la que ahorran; y para el sector opuesto, aquellos incapaces de aguantarse las ganas hasta que llegue la hora de su ducha semanal.

Por no citar a los movimientos antisistema, que proponen hacerlo en los árboles del parque y dejarse de hostias. Yo me meo con estos tíos.
Josetxu Rodríguez

jueves, 7 de mayo de 2009

Cinco historias mínimas, cinco


En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes.... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'

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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C.
Los rusos utilizaron un lápiz.

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CARTA A LOS REYES MAGOS:

'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
que me lo traiga Baltasar'.

miércoles, 6 de mayo de 2009

El Gobierno vasco de López


Eneko, tan genial como siempre

Actualización para el señor Lagartija (ver comentarios)

El de mi colega Tasio y unos cuantos más...

Puños fuera





¿Qué pasa por su mente cuando alguien dice vamos a tomar algo?


martes, 5 de mayo de 2009

Vendo tres entradas para la final de Copa


VENDO ENTRADAS PARA LA FINAL EN MESTALLA 100€
POR NO PODER IR POR PROBLEMAS FAMILIARES. SON TRES.
SI SABEIS DE ALGUIEN QUE ESTE INTERESADO, ME AVISAIS.
ADJUNTO FOTO DE
UBICACION EN MESTALLA.

Más de cuatro millones de parados...¡y seguimos para bingo!

Eneko