domingo, 30 de agosto de 2009

El que tiene partido forma parte del reparto


El que tiene partido, parte...

El que tiene partido, parte... Y el que no tiene partido, no parte. Todos sabemos que quien parte y reparte, se lleva la mejor parte. Y la mejor parte de la democracia, no crean ustedes que se la lleva la ciudadanía, como nos quieren hacer creer los nuevos No-Dos democráticos, a saber: los partes informativos; ¡ni mucho menos! El mejor cacho, pedazo de trozo de sorbo de trago, se lo llevan los partidos políticos y quienes los integran con vocación de bocado.
Particularmente, yo mismo militaría en una gran formación de éstas que se alternan en el cohecho y la corrupción, si volviera a nacer, pues la vida me ha enseñado que es difícil ir por libre en esto del robar y que te va mucho peor haciéndolo solo que acompañado por la familia democrática, que a fin de cuentas maneja el cotarro que legisla sobre la propiedad privada que redundará tarde o temprano en sus propios bolsillos, sea vía impositiva, directa o indirecta, sea en forma de butrón legal en las arcas del estado, donde a manos llenas, como los curas de pueblo que mastican a dos carrillos, arramblan con descaro y sin pudor, con el aplauso general de cuantos con sus votos les animan a ello cada cuatro años.
Y es que en principio nada hay más ajeno a la democracia que un partido político, pues como su propio nombre indica, es su tarea la de partir la sociedad en aras, no del bien común rousseuniano, siquiera hobesiano, sino del beneficio propio de los que participan del partido, para los que se organizan auténticas partidas a la caza de privilegios y subvenciones en forma de fundaciones, revistas, oenegés, puestos en el aparato estatal, altos cargos del gobierno y un imaginativo etcétera al frente de empresas y organismos oficiales..
Así contemplado, los partidos serían bandas democráticas que cual vándalos arrasan con la riqueza de las localidades y regiones que gobiernan a su paso. Sin embargo, no sin la colaboración de los medios, nos han hecho creer a todos que les necesitamos como mal menor para evitar conflictos sociales y revoluciones a modo de chantaje gansteril como el que procura la seguridad previamente causando el desasosiego y la inquietud de lo que, como diría Borgia, aquello que no se puede solucionar durante el día, a lo mejor se resuelve por la noche.
Es con ésta alevosía, con la que operan desde nuestras instituciones todos los partidos, independientemente de su tamaño y localización en el espectro del arco político. Y a ellos van a parar lo más sórdido y putrefacto de nuestra sociedad, a sabiendas de que en el peor de los casos, aún cuando les pillen con las manos en la masa, nadie les tratará como lo que son: auténticos delincuentes habituales, dado que su hábito es delinquir de forma habitual. Y difícilmente irán a parar a la cárcel donde sólo se envían a los ingenuos que creen poder hacerles competencia y tocar las partes al poder, como autónomos sin la debida licencia municipal, comarcal, autonómica, o la conveniente patente de corso estatal, como la que goza la SGAE, miembro asociado y adlátere de socioslistos y populares, tomando parte de todas partes.
Nicola Lococo

sábado, 29 de agosto de 2009

Bellezas alternativas



Esperamos que la cara no sea el espejo del alma

Vía Gorkalimotxo

viernes, 28 de agosto de 2009

El vicio solidario



HAY que fumar por patriotismo. Aunque no te guste. Este país no puede permitir que un grupo de adictos al aire puro se cargue la hostelería, la Seguridad Social y las pensiones de un plumazo y tire por la borda las bases de la Euskadi del bienestar por la que tanto hemos luchado. En plena crisis económica y con la gripe A a la vuelta de la esquina, dejar de echar humo no es una opción.

Podría impartir una conferencia sobre el tema, pero bastan unas pocas operaciones aritméticas para darse cuenta de que la propuesta del Gobierno para impedir fumar en lugares públicos ha de ser fruto de una insolación. Veamos: un fumador típico está entre 30 y 40 años encendiendo pitillos. Si calculamos que gasta una cajetilla al día, al final de su vida habrá consumido casi 11.000. El resto de la cuenta es fácil: 11.000 cajetillas, a 3 euros por cajetilla, suponen 33.000 euros, de los que 30.000 son impuestos. ¿Me siguen?

Ahora viene lo bueno. La mayor parte de los fumadores mueren de infarto de miocardio fulminante a temprana edad, por lo que su consumo sanitario es muy reducido. Así que esos 30.000 euros, sumados a lo que se ahorra en su pensión la Seguridad Social, da un remanente que sirve para atender de forma adecuada al resto de los pacientes y pensionistas más partidarios del alcohol, por poner un ejemplo. Sin el tabaco, queridos amigos, el sistema sanitario público se vendría abajo en un par de años. Esto va a misa.

Otra tanto sucedería con la hostelería. ¿Quién en su sano juicio quiere entrar en un pub, restaurante o bar en donde puedas verte la cara de forma nítida y no a través de ese velado esfumato que nos oculta las arrugas como a Sara Montiel y nos hace parecer más jóvenes e interesantes? Sólo los que son jóvenes e interesantes de por sí, y con esos no se hace suficiente caja. Además, ¿alguien se ha parado a pensar a qué olerían las discotecas cuando se deje de fumar en ellas? Hasta es posible que esos efluvios sean más mortíferos que la nicotina.

Josetxu Rodríguez

domingo, 23 de agosto de 2009

Contaminación lumínica mental


Durante los cursos de verano que con ocasión del Año Internacional de la Astronomía se han impartido en Cantabria, el astrónomo Juan Vicente Pérez se ha quejado amargamente ante los medios de comunicación de que la juventud se sepa de memoria las alineaciones de los equipos de fútbol, y en cambio, desconozca el nombre de los planetas del Sistema Solar. Y no son pocas las cuestiones a dilucidar sobre el asunto de qué es más relevante para nuestro tiempo, si el conocer el firmamento eclipsado por la polución atmosférica y la contaminación lumínica de las ciudades, o la liga de las estrellas retratadas a diario en la pequeña pantalla con todo lujo de detalles...Lo difícil es que ocurriese lo contrario: que la chavalería fuera capaz de hablar de Copërnico y conociera que su obra magna apareció publicada el mismo día en que murió; de Galileo que inventó entre otras cosas el termómetro; de Kepler cuya madre estuvo a punto de ser quemada en la hoguera por bruja, como le ocurriera a Giordano Bruno por sostener la existencia de otros mundos, etc. Y por el contrario no supiera nada de que Beckham es el marido de una Spice Girl, que CR9 es el fichaje más caro de la historia, o sencillamente que fulanito de segunda b, se rompió el dedo meñique del pie izquierdo jugando con su perro en el jardín.

Y es que para ver el tránsito del carrusel de las estrellas fugaces del deporte y la farándula, a los niños les basta y sobra con alargar el dedo a modo de ET, mientras para observar el cielo y contemplar desplegada La Vía Láctea es necesario algo más qué alzar la cabeza, agenciarse un telescopio, tener paciencia y algo de curiosidad. Ahora, también es imprescindible vivir lejos de los núcleos urbanos que con sus despampanantes farolas, letreros luminosos de los grandes almacenes, y la monumental iluminación antiaérea, impiden admirar la magia y el misterio que nos envuelve cada noche mientras absortos como los Simpson perdemos las horas muertas frente al televisor cuyas fatuas imágenes cavernícolas deslumbran las infantiles mentes con ilusionantes juegos de espejos haciéndolas opacas a cuanto requiere un poco de disciplina y atención intelectual.

Nunca antes como ahora, nuestras estrellas mundanas y celestiales, necesitaron de tantos focos para ser iluminadas cumpliéndose así la máxima hermética de la Tabla esmeralda: “lo que está abajo es como lo que está arriba, y lo que está arriba como lo que está abajo”...pero del revés.

Nicola Lococo

miércoles, 19 de agosto de 2009

martes, 18 de agosto de 2009

Presunta presunción


La ambigüedad con que se maneja la presunción en los informativos, me quedó el otro día doblemente evidenciada. En boca de un locutor escuché: un hombre de 69 años mata presuntamente a su mujer en Murcia. Como comprenderán, la mujer, nada tenía que envidiar al gato de Schrödinger que estaba muerto y vivo a la vez. Y es que este adverbio a diferencia de sus colegas, varía ostensiblemente el significado de la frase según el lugar donde aparezca.
Por ejemplo: si lo colocamos al inicio de la frase presuntamente un hombre de 69 años… en este caso nos queda claro que alguien de 69 años ha matado a su mujer en Murcia, lo que está entre paréntesis es que fuera un hombre, podría tratarse de una pareja de lesbianas; si corremos el término un hombre presuntamente de 69 años… lo que ahora estaría en cuestión es la edad del homicida y habría sido cosa del periodista el calibrar sus años según sus arrugas; si ponemos el término delante o detrás del verbo sin la correspondiente coma: un hombre de 69 años presuntamente mata/mata presuntamente… nos queda la duda de si la mujer solo ha quedado mal herido y se halla en urgencias en lugar del cementerio; claro que si después del verbo colocamos la coma … mata, presuntamente a su esposa… ahora vacilamos si a quién ha matado es su esposa, su amante, o vaya usted a saber; de colocar el dichoso adverbio antecediendo al lugar de los hechos …presuntamente en Murcia aquí lo que falta por esclarecer es si la mató en Murcia o en Lepe. Y por supuesto, podría aparecer al final de toda la frase, tiñendo de misterio a toda la presunta noticia redactada por un presunto periodista, estilo Iker Jiménez, destinada a un presunto público presuntamente interesado en la misma.
Y si bien esta reflexión no soluciona el problema social al que alude, al menos lo disuelve en semántica que es lo único que presuntamente cabe hacer. Para más INRI en el mismo informativo también pude escuchar del mismo locutor la siguiente noticia un presunto delincuente juvenil fue pillado in fraganti por la policía… pero la presunción no debería recaer sobre el término delincuente sino sobre la acción de pillar pues la noticia queda más decorosa diciendo un joven, presuntamente es pillado in fraganti por la policía… por que a cualquier mente sana le chirría tratar como presunto a quién es pillado in fraganti, ya puestos a presuntar podría quedar del siguiente modo: un joven es pillado in fraganti, por la presunta policía situación esta que nos suena del todo aberrante a diferencia de la anterior.
Y es que el término presunto ya de por si tiene tintes peyorativos dada nuestra condición humana de mal pensantes, pues siempre que presuntamos no presuntamos nada bueno. Tanto es así, que lo que en principio era adjetivo, ahora se ha convertido en sustantivo y a nadie le apetece que le indiquen como presunto o sencillamente le cataloguen como tal. Imagínense ustedes lo que podría sucederme de dar yo este tratamiento al Jefe del Estado y dijera de Don Juan Carlos que es un Presunto con todas las de la ley.
Con este sencillo ejemplo se advierte toda la crudeza de la ambigüedad que barrunta el concepto por si mismo, que en vez de salvaguardar el honor de las personas, solo busca evitar querellas a quienes no cuidan el estilo. Empero, cabe cuestionarse los límites de su uso, todo sea que en breve podamos acompañar a este palabro de cualquier improperio e insulto como presunto sinvergüenza, presunto ladrón, presunto canalla, etc.; o dañar sencillamente la imagen de profesionales diciéndoles eso de presuntos abogados, presuntos jueces, presuntos fiscales… sinceramente no sé a quién corresponde legislar sobre esta cuestión, si a la Real Academia de la Lengua o a nuestros Políticos que presuntamente nos representan.

Nicola Lococo

lunes, 17 de agosto de 2009

El pregón más irreverente de las fiestas de Bilbao: ¡¡¡Soltaros la bragueta y bajaros las bragas!!!



Presentador de televisión Joseba Sorozabal:

"Yo no sé escribir un pregón.

Perdonadme, y dejad que hable sintiendo lo que digo, siendo yo, con lo mejor y lo peor de mí.

Ser uno más pero jamás cualquiera.

Bilbainos todos, hoy desde cualquier parte del mundo todos sois de Bilbao.

Amo esta ciudad y su gente.

Jamás podré devolverle el cariño y la felicidad que me ha regalado.

Quiero ser el pregonero de todos y todas, sin excepciones. Repito, sin excepciones. Para que desde: el orgullo, la libertad, igualdad, paz, dignidad, transgresión, no politización, no violencia y la autenticidad de ser así. Como tú y como yo. El pregonero, Joseba Solozabal, en total locura, complicidad con Aste Nagusia y en desacuerdo temporal con la santa madre Iglesia, proclama los mandamientos de obligado cumplimiento:

-Mandamientos de la Ley de Bilbao.

-Amarás Bilbao sobre todas las cosas.

-Tomarás alcohol pero ni dios romperá el vaso y pararás al no recordar tu nombre.

-No politizarás las fiestas y tampoco las santificarás, son pecadoras.

-Honrarás a tu txosna y a tu comparsa.

-No matarás, maltratarás ni torturarás y condenarás a quien lo haga.

-No cometerás actos impuros… sin condón.

-No hurtarás bolsos ni carteras, manguis!! Ni bocatas ni katxis. Págalos.

-Dirás todos los falsos testimonios y mentiras necesarios para ligar.

-Tendrás pensamientos y deseos impuros… conmigo. Sólo conmigo.

-Codiciarás y pasarán por tu cama los novios/as ajenos.

-Echar la siesta entera todos los domingos… lunes, martes… siempre con alguien y sin ningún pretexto.

-Cometer y confesar pecados mortales una vez al día, si hay suerte, y la Iglesia no te manda al rincón por maricón.

-Trabajar poco, con contrato, por pasta y con resignación.

-No ayunar por la resaca. Comer carne… y pescado cuando lo mande y prepare la santa madre que os cocina, limpia y aguanta.

-Ayudar al pregonero y a la txupinera en sus necesidades. Todas sus necesidades.

¡¡¡Gora Aste Nagusia!!!


Cibergwenza insiste con el caso Gürtel


Cibergwenza

La historia es una paradoja andante. La aventura humana desde el punto de vista de los que no salen en la foto


Eduardo Galeano

"La Jornada" - México

"Cada día, leyendo los diarios, asisto a una clase de historia.
Los diarios me enseñan por lo que dicen y por lo que callan.
La historia es una paradoja andante. He sucumbido a la tentación de contar algunos episodios de la aventura humana en el mundo, desde el punto de vista de los que no han salido en la foto. Aquí resumo algunos, algunitos nomás.

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Cuando fueron desalojados del Paraíso, Adán y Eva se mudaron al África, no a París. Algún tiempo después, cuando ya sus hijos se habían lanzado a los caminos del mundo, se inventó la escritura. En Irak, no en Texas.

También el álgebra se inventó en Irak. La fundó Mohamed al-Jwarizmi, hace 1.200 años, y las palabras algoritmo y guarismo derivan de su nombre.

Los nombres suelen no coincidir con lo que nombran. En el British Museum, pongamos por caso, las esculturas del Partenón se llaman "mármoles de Elgin", pero son mármoles de Fidias. Elgin se llamaba el inglés que las vendió al museo.

Las tres novedades que hicieron posible el Renacimiento europeo, la brújula, la pólvora y la imprenta, habían sido inventadas por los chinos, que también inventaron casi todo lo que Europa reinventó.

Los hindúes habían sabido antes que nadie que la Tierra era redonda y los mayas habían creado el calendario más exacto de todos los tiempos.

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En 1493, el Vaticano regaló América a España y obsequió el África negra a Portugal, "para que las naciones bárbaras sean reducidas a la fe católica". Por entonces, América tenía 15 veces más habitantes que España y el África negra 100 veces más que Portugal.Tal como había mandado el Papa, las naciones bárbaras fueron reducidas. Y mucho.

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Tenochtitlán, el centro del imperio azteca, era de agua. Hernán Cortés demolió la ciudad, piedra por piedra, y con los escombros tapó los canales por donde navegaban 200.000 canoas. Ésta fue la primera guerra del agua en América. Ahora Tenochtitlán se llama México DF. Por donde corría el agua, corren los autos.

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El monumento más alto de la Argentina se ha erigido en homenaje al general Roca, que en el siglo XIX exterminó a los indios de la Patagonia.

La avenida más larga del Uruguay lleva el nombre del general Rivera, que en el siglo XIX exterminó a los últimos indios charrúas.

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John Locke, el filósofo de la libertad, era accionista de la Royal Africa Company, que compraba y vendía esclavos.

Mientras nacía el siglo XVIII, el primero de los borbones, Felipe V, estrenó su trono firmando un contrato con su primo, el rey de Francia, para que la Compagnie de Guinée vendiera negros en América. Cada monarca llevaba un 25 por ciento de las ganancias.
Nombres de algunos navíos negreros: Voltaire, Rousseau, Jesús, Esperanza, Igualdad, Amistad.

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Las grandes empresas tienen derechos humanos en Estados Unidos. En 1886, la Suprema Corte de Justicia extendió los derechos humanos a las corporaciones privadas, y así sigue siendo.
Pocos años después, en defensa de los derechos humanos de sus empresas, Estados Unidos invadió 10 países, en diversos mares del mundo.
Entonces Mark Twain, dirigente de la Liga Antimperialista, propuso una nueva bandera, con calaveritas en lugar de estrellas, y otro escritor, Ambrose Bierce, comprobó:
–La guerra es el camino que Dios ha elegido para enseñarnos geografía.

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Los campos de concentración nacieron en África. Los ingleses iniciaron el experimento, y los alemanes lo desarrollaron. Después Hermann Göring aplicó, en Alemania, el modelo que su papá había ensayado, en 1904, en Namibia.
Los maestros de Joseph Mengele habían estudiado, en el campo de concentración de Namibia, la anatomía de las razas inferiores. Los cobayos eran todos negros.

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En 1936, el Comité Olímpico Internacional no toleraba insolencias. En las Olimpiadas de 1936, organizadas por Hitler, la selección de futbol de Perú derrotó 4 a 2 a la selección de Austria, el país natal del Führer. El Comité Olímpico anuló el partido.

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A Hitler no le faltaron amigos. La Fundación Rockefeller financió investigaciones raciales y racistas de la medicina nazi. La Coca-Cola inventó la Fanta, en plena guerra, para el mercado alemán. La IBM hizo posible la identificación y clasificación de los judíos, y ésa fue la primera hazaña en gran escala del sistema de tarjetas perforadas.

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En 1953 estalló la protesta obrera en la Alemania comunista.
Los trabajadores se lanzaron a las calles y los tanques soviéticos se ocuparon de callarles la boca. Entonces Bertolt Brecht propuso: ¿No sería más fácil que el gobierno disuelva al pueblo y elija otro?"

domingo, 16 de agosto de 2009

sábado, 15 de agosto de 2009

Aste Nagusia de Bilbao: Txupinazo polémico

Rodríguez & Ripa

Al margen de polémicas, las fiestas de Bilbao han comenzado. Demos una tregua al aburrimiento y disfrutemos del espectáculo.

viernes, 14 de agosto de 2009

Cómo luchar contra la gripe A


Las mismas medicinas almacenadas para luchar contra la gripe del pollo, pagadas a precio de oro, se utilizarán ahora contra la del cerdo. Algo me dice que nos consideran borregos que huyen como conejos al menor síntoma de peligro que pueda alterar la paz de la granja. ¡Ejem, creo que me he liado un poco!


No obstante, si quieres quedarte más tranquilo echa un vistazo a este vídeo




Ramoncín tiene un gemelo


Remitido por correo

martes, 11 de agosto de 2009

Danzando por el mundo

Volar de pie


La compañía Ryanair, que ya revolucionó el mercado aéreo con sus iniciativas transgresoras para ahorrarse pasta y ampliar beneficios, acaba de dar una vuelta de tuerca al mercado proponiendo "viajar gratis" a aquellos pasajeros a los que no les importe ir de pie en vuelos de menos de una hora. Quienes pusieron el grito en el cielo cuando esta empresa quiso penalizar a los obesos por ocupar más espacio, poner una tasa por ir al baño, vender las bolsitas del mareo o cobrar 40 euros por imprimir la tarjeta de embarque, se han quedado sin habla en esta ocasión. Y su asombro no lo causa tanto la propuesta, sino el hecho de que el 66% de los encuestados estén dispuestos a viajar así por ahorrarse unos euros, lo que nos lleva a la conclusión de que a la gente no le importa morir siempre que no les cueste un duro. Si el avión se pega la piña, dice uno de los defensores de la iniciativa, la única diferencia será que los que van sentados morirán más cómodos. En eso tiene razón, y no cabe duda de que viajar de pie también posee alguna ventaja, por ejemplo, evitar el mal de la clase turista que tantos sustos da a los pasajeros inmovilizados en su asiento durante horas. Pero conviene recordar que las leyes de la física son muy tercas y no se ciñen a las necesidades económicas de las compañías aéreas. Si han sufrido ustedes una tormenta a 11.000 metros, cuando la aeronave se convierte en una especie de dragón Khan, sabrán a qué me refiero. Tampoco es desdeñable el efecto de la aceleración, que podría amontonar a estos incautos en la cola del avión y dar paso a episodios de promiscuidad no consentida que, sin duda, terminarían en los juzgados. No sé si el sentido común de los potenciales usuarios acabará con esta iniciativa, pero, si no es así, auguro que en no mucho tiempo veremos a los turistas facturarse a sí mismos como equipaje y volar en la bodega en condiciones de semigravedad (en el sentido sanitario de la palabra).

jueves, 6 de agosto de 2009

Si bailas, no conduzcas

El turismo es un deporte de riesgo


La práctica del turismo es una de las pocas actividades a las que el ser humano se lanza sin ningún tipo de aprendizaje previo y contraviniendo todas las normas de supervivencia. Pese a que nadie pilotaría un ultraligero sin conocer su funcionamiento ni solicitaría la carta en un restaurante de moda sin llevar encima la visa oro, cuando llegan las vacaciones nos disponemos a la aventura sin estudiar siquiera el dialecto del sector.
A un servidor le ha costado años alcanzar un nivel de léxico suficiente como para saber que lo que te espera al llegar a tu destino no siempre coincide con lo que cabría esperar. Por ejemplo, es el caso de aquellos hoteles en los que ante el mostrador de recepción lo único que puedes mostrar es decepción. Lo mismo cabría decir de algunos restaurantes playeros que a fuerza de dejadez han transmutado la cocina en cochina.
Gastronómicamente hablando es del todo necesario saber que un plato de arroz es un plato de arroz, pero que una paella también es un plato de arroz (con cuellos de pollo), y que una paella de marisco, es un plato de arroz con cuellos de pollo y mojojones.
Desconocer el dialecto es pelígrosísimo si la reserva se hace por teléfono: así, ‘‘vistas a la playa’’ puede convertirse en pistas (de tierra) a la playa; ‘‘piso soleado’’, en más solo que la una (playa a 16 kilómetros); y ‘‘apartamento fresquito’’, en un semisótano.
En una ocasión alquilé «casa de pescador junto al mar». Se inundaba cuando subía la marea pero las pizzas te las traían con moto de agua. Fue genial.
Josetxu Rodríguez

domingo, 2 de agosto de 2009

Puesta de sol 2.0

Pincha en la foto si quieres ver mi álbum "Ikimilikili ¡click!"

ERA una puesta de sol espléndida, como las de antes de la crisis, cuando todos éramos más jóvenes y optimistas y vivíamos con el desenfreno de quien se va a morir mañana. Un enorme disco rojo se hacía jirones en el bosque de grúas del superpuerto bilbaino, mientras los molinos de viento le hacían señas para que se alejara de allí.

Permanecí un rato observándolo y decidí que aquel espectáculo, cuya banda sonora hasta el momento se reducía al runrún de la máquina de un gigantesco mercante y al grito de las gaviotas, se merecía algo mejor. Me coloqué los auriculares del mp4 y segundos después la voz húngara de Marta Sebestyen lo inundó todo.

Esto no puedo disfrutarlo solo, pensé, tengo que mostrárselo a mis amigos. Saqué la cámara digital del bolsillo y realicé una buena serie de fotografías desde diversos ángulos. Las recorté un poco con el editor de imágenes y extraje la microtarjeta para meterla en el móvil y poder enviarlas por correo electrónico.

Estaba a punto de hacerlo, cuando me di cuenta de que no era una buena idea, ya que podría haber filmado un vídeo con el móvil y subirlo a Youtube. Así, posteriormente, podría entrar en mi cuenta de tweeter y desde allí lanzar el vídeo a Facebook, donde los colegas quedarían alucinados con el espectáculo que estaba antes mis ojos.

Volví a sacar la microtarjeta de la cámara digital que había introducido en el móvil y, una vez reconstruido éste, grabé un minuto de vídeo. Acto seguido y tras ponerle unos subtítulos con el editor digital busqué cobertura 3G (la encontré a 200 metros, entre calles, cerca de una comisaría). Esperé unos minutos a que el vídeo se descargara y di mi tarea por concluida. Regresé lo más deprisa que pude a la magnífica atalaya del superpuerto, pero, desgraciadamente, el sol se había ocultado y sólo unos jirones de niebla lila serpenteaban entre las grúas. Marta Sebestyen ultimó su repertorio y las gaviotas regresaron con sus estridentes graznidos de realidad. ¡Qué suerte, pensé, cuando llegue a casa podré verlo todo en el ordenador!

Josetxu Rodríguez

Esto sí que es inflación y lo demás, gilipolleces


Enviado por RdeA