sábado, 31 de octubre de 2009

Historia mínima: Esos hijos de puta de Correos...

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:


'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...
Enviada por RdeA

viernes, 30 de octubre de 2009

Cómo explicar el nacimiento de un niño en el siglo XXI


Olvídate de las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso esta desfasado
Seamos modernos.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Aita, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, aita y ama se conectaron al Facebook
Aita le mandó a ama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Aita y ama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y aita introdujo su pendrive en el puerto USB de ama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que no teníamos firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así que, a los nueve meses... aparecio el VIRUS.

jueves, 29 de octubre de 2009

¿Hace frío en el infierno?


La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo
absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: ' En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos
posibilidades: 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana
en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta
teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

miércoles, 28 de octubre de 2009

La corrupción en España obtiene la Ñ de calidad


Eneko

Pezones descolocados

La conocidísima actriz y cantante Mari Pili Rodríguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado número cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entró el mes pasado al quirófano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejó los pezones descolocados.


Aspecto de sus nuevos pechos

Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios: “Pues yo los veo en su sitio”.


El cirujano acusado
Enviado por RdeA

martes, 27 de octubre de 2009

El defecto AXE


DICEN en internet que un hombre que ha utilizado el desodorante AXE durante siete años ha denunciado a la casa matriz por engaño y por causarle un "sufrimiento" insoportable ya que, en ese periodo, no ha conseguido conquistar a ninguna chica. Como prueba ha mostrado decenas de envases vacíos de antitranspirantes, aftershaves, geles y champús atesorados al mismo ritmo con que crecía su frustración. Al margen de la veracidad de esta noticia, que deja mucho que desear, la anécdota demuestra una vez más lo acostumbrados que estamos a que se infrinja la ley. En este caso, la de publicidad.
Para luchar contra estas pequeñas corruptelas existen multitud de normas que tienen el mismo defecto que AXE, es decir, que no cumplen con lo que prometen, ya sea acabar con el humo del tabaco en los restaurantes o con los concursos amañados de la televisión. Para resolver el problema se dictan otras nuevas que intentan atajar la inoperancia de las anteriores y así, sucesivamente.
Llegados a este punto de saturación se da la paradoja de que para crear el caos, el método más efectivo es cumplir cualquier ley a rajatabla. Lo acaba de demostrar un botxero socarrón que ha demostrado empíricamente que si se respetan los límites de velocidad de 30 kilómetros por hora en una avenida de Bilbao, se colapsa media ciudad. Alguien ya se ha puesto las pilas y piensa extender esta limitación al 80% de las calles. A eso se le llama efectividad o efecto AXE.

Josetxu Rodríguez

domingo, 25 de octubre de 2009

Cómo contratar a la persona perfecta para su empresa


Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:
Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están colocando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han revuelto todo y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística
8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.- Si están planeando alguna estrategia para colocar los ladrillos: Póngalos en Almacenes
13.- Si movieron los ladrillos y no los colocaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.- Si están proponiendo métodos para su colocación o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el departamento jurídico

Pero las mas importante..
15.- Si sólo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: póngalos en una Jefatura.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Yankyjote in spanglish


" In un placete de La Mancha of which nombre no quiero remembrearme, vivía, not so long ago, uno de esos gentlemen who always tienen una lanza in the rack, una buckler antigua, a skinny caballo y un grayhound para el chase. A cazuela with más beef than mutón, carne choppeada para la dinner, un omelet pa' los Sábados, lentil pa' los Viernes, y algún pigeon como delicacy especial pa' los Domingos, consumían tres cuarers de su income.
El resto lo employaba en una coat de broadcloth y en soketes de velvetín pa' los holidays, with sus slippers pa' combinar, while los otros días de la semana él cut a figura de los más finos cloths. Livin with él eran una housekeeper en sus forties, una sobrina not yet twenty y un ladino del field y la marketa que le saddleaba el caballo al gentleman y wieldeaba un hookete pa' podear.
El gentleman andaba por allí por los fifty.
Era de complexión robusta pero un poco fresco en los bones y una cara leaneada y gaunteada. La gente sabía that él era un early riser y que gustaba mucho huntear. La gente say que su apellido was Quijada or Quesada -hay diferencia de opinión entre aquellos que han escrito sobre el sujeto- but acordando with las muchas conjecturas se entiende que era really Quejada. But all this no tiene mucha importancia pa' nuestro cuento, providiendo que al cuentarlo no nos separemos pa' nada de las verdá".

Enviado por RdeA

Diez portadas de escándalo




Recopiladas por el autor del blog Kurioso, estas portadas son parte de un decálogo estravante, escandaloso y surrealista que seguro que os hará sonreír.

lunes, 19 de octubre de 2009

Si Bilbao organizara las Olimpiadas...


Ya va siendo hora de que se haga justicia con la capital del mundo. Bilbao se merece sus propias olimpiadas.

Bada garaia munduko hiriburuarekin justizia egiteko. Bilbok bere olinpiadak merezi ditu.

*Se propone a Jabitxu Clemente como abanderado, para que no nos toquen los huevos ¡aibalaostia!

*Se propone el lema : Tengo una cabezonada

*El himno tendría que cantarlo gente de La Villa (Los Chimberos o Los 5 bilbaínos)

*Para el pebetero se esta pensando en la tximenea del parque Etxebarria o la de Petronor y la antortxa será bajada en gabarra

*Ya que la mascota será quemada en la clausura proponemos a Basagoiti



Infraestructuras: nuevo aeropuerto en la playa de Algorta

Deportes de exhibición:

- El Poteothlon

- Levantamiento de vidrio en barra fija ( Tres modalidades: vasos de chiquitos, vasos de cubatas y katxis o vasos de plástico )

- Traineras de banco FIJO por la ria

- Mus con patxaran ( se permite el dopping )

- 400 m.- barricada, por el Casco Viejo y por la Gran Vía

- 10.000 metros obstaculos, para este no hace falta estadio, ya hay zanjas por todo bilbao

- Lanzamiento de fatxa

- Carreras de pintxos en modalidad relevos



Cien kilómetros lisos con relevos


Propuestas innovadoras:
Canicas, peonza, chapas, lokotzas, txingas, txingon, txingao y txingastu, pesca afroamericana, submarinismo, bolos, bolos playa, chuloplayismo, cometa, cometa cosmica, funanbulismo con paraguas, carreras de sacos y de llevar huevos con cucharas en la boca.



Tenisborroka

Otras propuestas: levantamiento de autobuses, aguadillas, txorro morro pico tallo qué, tabas, fumequismo, el castillismo playero, el juego del teto, el juego de la botella, la guerra de globos de agua, el hula hop, la comba y la conga.



Remo libre

Pero lo más importante sera ir pensando qué hacer con toda esa gente que después de las olimpiadas no querrán abandonar el botxo .

Texto remitido por Emilio

domingo, 18 de octubre de 2009

Historia mínima: Llega el conde...

Llega el Conde a su mansión:
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
- De comprarme un audífono.

sábado, 17 de octubre de 2009

Obama: Nobel preventivo de la Paz


Que yo sepa, es la primera vez que se otorga un premio a priori en función de las voluntades anunciadas y de las expectativas creadas por el galardonado, en vez de por sus acciones, como venía siendo tradicional. Si los comités de la afamada Academia sueca siguen por esta senda kantiana de juzgar a los candidatos más por sus intenciones que por sus actos, y deciden separarse de su anterior trayectoria positivista de atender únicamente a los hechos por cuanto eran sospechosos de resultadistas, en breve veremos como se laurea a un físico por plantear una excelente hipótesis, como se cubre de honores a cualquier personaje del famoseo que amenace con escribir un plagio de su autobiografía, llevar a la gloria a todo deportista que se ponga o se quite el chándal, etc.

Tras escuchar el discurso de agradecimiento y aceptación en labios de nuestro Emperador, he sentido cierto alivio de no ser el único en hallarme sorprendido por tan infeliz fallo, pues el propio interesado se ha visto en un brete, del que a duras penas ha sabido salir airoso. No es fácil papeleta la de aceptar públicamente un premio inmerecido al que no puedes renunciar sin causar un escándalo mayor del que se ha provocado con su inesperada mención. Y es que, nadie sabe a ciencia cierta en ¡qué demonios! estaban pensando los miembros del jurado cuando han escogido al sonriente Obama que a fin de cuentas es el Presidente de los EEUU marca bélica registrada. Es posible que desde su perspectiva esta Nación de Naciones merezca el Nobel de la Paz porque desde el final de la Segunda Guerra Mundial se haya dedicado en cuerpo y arma a exportar la paz por todo el mundo: Corea, Vietnam, Camboya, Cuba, Granada, Nicaragua, El Salvador, Panamá, Yugoslavia, Libia, Líbano, Somalia, Palestina, Irak, Afganistán, y ahora anda con proyectos pacificadores para Irán, Siria, Colombia...Es posible que con este Nobel también se desee reconocer los buenos propósitos de la CIA, la paciencia del Pentágono, la brillante operación Condor, la infatigable labor de la DEA en la selva amazónica, y la acertadísima puntería de la OTAN a la hora de evitar conflictos internacionales...Pero, algo me dice que es mucho suponer y que más bien, los infelices Novelistas suecos han decidido aplacar las intestinales voliciones imperiales del Cesar de turno, agasajándole a su llegada con la medalla más preciada que pudiera soñar cualquier estadista: el otrora título “Príncipe de la Paz” con la esperanza de poder así apaciguar su instinto.

Bajo esta perspectiva, el Nobel de la Paz entregado a Obama, resulta a todas luces un premio preventivo para evitar a corto y medio plazo, que el nuevo inquilino negro de la Casa Blanca se entregue como sus antecesores al frenesí bélico del arte de la Guerra. Más como ya demostrara el despotismo Ilustrado dieciochesco es más fácil que el sabio se haga déspota a que el déspota se haga sabio....y en buena lógica la distinción del Nobel de la Paz al Presidente USA servirá a la postre para justificar, amparar, y ungir todas sus nuevas acometidas, que no otra lectura harán los ciudadanos de aquel bárbaro país de lo sucedido. Claro que si me equivoco, bueno sería ir nominando a Ahmadineyad, Kim Yong Il, y a Osama Bin Laden, ya qué para qué esperar a que aparezca un hombre de buena voluntad que traiga la paz al mundo...bastará con otorgar el Premio Nobel al candidato que creamos más capaz de arrebatárnosla.
Nicola Lococo

miércoles, 14 de octubre de 2009

Radio patio: Esa vecina es muy muy limpia


Enviado por Emilio

Los cincuentones, un valor en alza

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.


¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50

pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!

Enviado por RdeA

¿A quién han salido las hijas de Zapatero?


Enviado por Gontzal Fresno

lunes, 12 de octubre de 2009

El nóvel Obama


Pedro Molina

La Administración vasca sufre la gripe @


Ventanilla matinal de Osakidetza. 9.30 am. "¿Y cómo sé que su cara es la suya?", me pregunta la funcionaria. "Porque la está usted viendo", le contesto amablemente. "Necesito constancia documental", dice ella. "Pero, si ya le he enseñado mi carné de identidad…", protesto. "No es suficiente, tiene que traerme una fotocopia". Es la tercera vez que aparezco por allí para renovar la tarjeta sanitaria extraviada. La primera vez estaban en horario de verano y la encontré cerrada. La segunda me faltaba el certificado de empadronamiento y, ahora, ya ven ustedes, la fotocopia. Necesito una fotocopia en un mundo en el que hasta mi carnicero de cabecera me envía a casa los filetes por correo electrónico. Eso me da una idea: "¿Señorita, podría enviársela por email?", le suplico. "Ni se le ocurra, cuando la entregue tiene que estar usted de cuerpo presente".

Es curioso, 30 años cotizando a la Seguridad Social a través de nómina y sólo puedo demostrar mi identidad con un papelajo en blanco y negro que tiene más valor que el original y que yo mismo. Es indignante saber que la Administración conoce mi carné de conducir, mi pasaporte, mi declaración de la renta, mi historial clínico y cuántos retretes tengo en casa, pero no me conoce a mí. Debo ser una especie de agujero negro perfilado por un universo de documentos que me identifican. Llevaré la fotocopia para no estar tan indefenso ante la gripe A como ellos lo están ante la gripe @.

Josetxu Rodríguez

domingo, 11 de octubre de 2009

¡¡¡Usted no sabe con quién está hablando!!!

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDAGUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:- ¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTASHABLANDO?...ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:..... MENOS MAL..... - y cuelga.

P.D.: dicen que esto ocurrió de verdad y el que llamo se confundió y la llamada la atendió Emilio Botín...

Enviada por RdeA

Dos formas de vivir sin techo

Eneko

sábado, 10 de octubre de 2009

Bandoleros de guante blanco

Cibergwenza

¿Me separo de mi mujer o arreglo la moto?

Sacado de un foro de motos.

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la
calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Aquí el link

Enviado por RdeA

viernes, 9 de octubre de 2009

Educación 1969-2009


¡Como han cambiado los tiempos!

Cómo calmar a un niño con una rabieta

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un azote a un niño no es apropiado. Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento. No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos. Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.
Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.


También sirve con sobrinos y nietos

Enviado por RdeA

miércoles, 7 de octubre de 2009

Hamburguesas con gafas


Decía un ilustre pensador contemporáneo, que nuestra sociedad, más que aburguesarse, se ha hamburguesado. Y no le falta razón a tenor de la envergadura que va tomando las boteras siluetas que cual sombras chinescas dibujan los cuerpos rechonchos y redonditos, que a éste paso, de seguir así las cosas -al principio, éramos los adultos que al cambiarnos el metabolismos engordábamos, luego fueron los jóvenes que por sus malos hábitos bulímicos, corrían riesgo de aparentar padecer obesidad mórbida, luego se habló de los infantes de primaria y secundaria, que acumulaban grasas saturadas por la bollería y la televisión, e incluso ya los párvulos tienen sobre peso a tan corta edad…-algún día habremos de pensar en hacernos una cesárea colectiva para poder traer al mundo en todo su esplendor, bebés rollizos con una báscula bajo el brazo.

Las hamburguesas, como los refrescos, son la comida de los pobres, que no teniendo con qué alimentarse, prefieren saciar su hambre, aún a riesgo de envenenarse y contraer toda suerte de enfermedades, algo así a lo que en su día planteara el presidente de Etiopía ante la FAO, rogando a occidente que no arrojara a la incineradora los cientos de miles de vacas locas, pues a su pueblo, poco le importaba contraer la el síndrome espongiforme, si con ello mataba el hambre. Pero también es de suyo reconocer que las hamburguesas de MacBombas y BurroKing, están ricas y sabrosas como ninguna, independientemente de la calidad de la carne que toque en cada pieza. No en vano están aderezadas con colorantes, saborizantes, edulcorantes, aromatizantes, y cuantos –zantes, antes y durantes puedan imaginar. Pero como quiera que el paladar y olfato humano está naturalmente predispuesto a la detección del escatol que toda mierda comporta, pese a todo lo que se le echa para esconder el tufillo grasiento y maloliente, nauseabundo y pestilente, de éstos productos, en su auxilio y socorro se presentan bien cercanas, cuando no untadas y escondidas, toda clase de salsas y potingues para camuflar su sabor realizando así la función que antaño ejercieran las especias que poco se ha evolucionado en esto de la alimentación cuando uno es pobre y lo único que le diferencia de los despojados de siglos pasados, es la televisión para entretenerse y el coche para ir a trabajar.

Pues bien, no hace mucho, un buen amigo mío en su gesto habitual de abrir el panecillo de la hamburguesa para ver qué lleva dentro antes de enterrar el fiambre en una gruesa capa de ketchup y mostaza, como el que mira la taza del water antes de dar la descarga, comprobó que aquellos versos de Machado que decían El ojo no es ojo porque tú lo veas, sino porque él te ve, no era ocurrencia gratuita. En mitad de la hamburguesa había un ojo de vaca mirándole fijamente. Mi amigo, que me contaba esto que le había pasado hace meses, se mostraba asqueado y repugnado por aquella imagen. Yo para consolarle no se me ocurrió decirle otra cosa que aquel ojo era carne de vacuno, y que era una mera cuestión cultural qué parte de la vaca nos dan de comer. Pero lo que a mí me preocupó por simpatía, era saber si de ahora en adelante, estas cadenas de comida basura, nos traerán a las hamburguesas con gafas o lentillas. Yo prefiero, para curarme en salud, que me las traigan con gafas, que las lentillas no las veo, y me gusta ver lo que como.
Nicola Lococo

Los tres pilares de la economía son dos: el ciudadano


Kap

martes, 6 de octubre de 2009

El problema matemático más sorprendente

Atención al problema propuesto por un “profe” de
Matemáticas un tanto “cabroncete”.

Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y dentro de 6 años, el niño será 5 veces menor que ella.
Pregunta: ¿Dónde está el padre?
No es tan difícil como parece. Hay que poner mucha atención a la pregunta:
¿Dónde está el padre?

Solución:
•El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
•Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
•Entonces: X + 21 = Y
•Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
•Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
•5 (X+ 6) = Y + 6
•Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
•5 (X + 6) = X + 21 + 6
•5X + 30 = X + 27
•5X - X = 27 - 30
•4X = -3
•X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9 meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que: el padre
exactamente, ahora mismo, está...¡¡¡encima de la madre!!!

lunes, 5 de octubre de 2009

Carta de amor de la ESO. No os la perdáis

Queridos compañer@s . Os envío este documento, de incalculable contenido intelectual, con el fin de que disfrutéis de su lectura. El manuscrito en sí fue interceptado por una de las profes de un colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino publicarla en internet. Eso sí, sólo la envío a aquellas personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una zagala de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno. A disfrutar
P.D.:Los nombres han sido modificados porque algo de intimidad sí que se merecen los muchach@s

Para después de leer:

1. No os preocupéis por la tensión de la niña, ya está estabilizada.

2. Los problemas de astringencia también.

3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.

4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra "BORBEL" como tantas otras, gracias.

Enviado por May

domingo, 4 de octubre de 2009

Historia mínima: la sabiduría de los años

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.

sábado, 3 de octubre de 2009

Resúmen del caso Gurtel en dos viñetas


Eneko

El chiste del año

Publicamos esta portada en setiembre de 2007. No digáis que no os avisamos...

Un médico israelita comenta: La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo. Un médico alemán comenta: Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo. Un médico ruso comenta: Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo. A lo que el médico español responde: Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Enviado por RdeA

jueves, 1 de octubre de 2009

Obama: la sonrisa petrificada



¿Tiene Obama un muñeco para que pose en los actos protocolarios?

¿y Merkel?