lunes, 30 de noviembre de 2009

¡Arriba, gandules, que ya es hora de levantarse!

Receta rápida de pollo

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Vivir a los 50 y no morir en el intento


Acabo de descubrir que estoy en franca decadencia. Y he sido consciente de ello después de descacharrarme el menisco. El problema no es mi rodilla, la pobre, sino la vergüenza que me da decir cómo ha sucedido: estaba agachado arreglando un enchufe y al incorporarme se oyó un craack.

Podría explicar que me lesioné corriendo la Herri Krosa, pero intento no mentir entre bebidas, y lo absurdo del accidente hace que me sienta como el soldado que ha defendido su trinchera y cuando se vuelve para ver si llegan refuerzos le pegan un tiro en el culo.

Nunca he sido un atleta, pero recuerdo cuando alardeaba de mis lesiones como si se trataran de medallas al valor o a la actividad física de alto riesgo. ¿Qué te ha pasado en el brazo?, me preguntaban. Y un servidor contestaba muy ufano que era una rotura fibrilar causada por el Ananga Ranga. ¿Es un ochomil?, decía el otro. No, ignorante, un manual de artes amatorias.

Qué tiempos aquellos de cortes, golpes, esguinces y quemaduras, cada una de ellas con su localización gps situada en las Gargantas de Creta, el Mar de la China o un bosque Malayo. Ahora todo ha cambiado, si me quemo es con la vitrocerámica y no con una medusa tropical. ¡Qué tristeza, madre mía!

Dicen que a los cincuenta tenemos mucha riqueza interior: plata en los cabellos, oro en los dientes, piedras en los riñones, azúcar en la sangre, plomo en los pies, hierro en las articulaciones y una fuente inagotable de gas natural. La verdad, no sé si compensa.

Josetxu Rodríguez

jueves, 26 de noviembre de 2009

Diferencias entre la suegra del yerno y la suegra de la nuera


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
¡Qué bien, querida amiga!


Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal.... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la
cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el jornal y pagarle una chacha que le limpie la casa. Además, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor, quiere coche nuevo cada año.....pobre hijo, ella es una cabrona!!
Enviado por RdeA

lunes, 23 de noviembre de 2009

Recalentamiento global

Eneko

Cómo saber si estas loco: la prueba de la bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

¡¡¡Yo quiero mi regalito!!!


Prohibido prohibir. Acabo de garabatear en la puerta del retrete este lema que ingenuamente pensé no tener que volver a utilizar después de aquellos años en los que teníamos prohibido todo lo que no estaba expresamente permitido. Y lo he hecho con cierta nostalgia y tras tomar conciencia de encontrarme en una sociedad en la que ha cambiado el ciclo y más que gestionarse libertades se tramitan impedimentos. No se puede fumar, beber en la calle, cruzar por zonas no señalizadas, plantar la tienda de campaña en un acantilado, coger más de dos kilos de setas… y, ahora, según la nueva Ley de Seguridad Alimentaria, regalar muñequitos con las hamburguesas. Si prohibir es reconocer que se ha perdido la batalla de la información o de la educación, este Estado institutriz que nos ha tocado vivir está a punto de perder la guerra. Para que nuestros hijos coman sano no basta con legislar sobre los chirimbolos de plástico que regalan con el happy meal, sino educar a los padres que son quienes deciden lo que engullen sus hijos. Además, bastaría con que la multinacional norteamericana decidiera cobrar los muñequitos y regalar las hamburguesas para que esa medida fuera inútil. Concienciar, informar y educar es siempre más eficaz a largo plazo. Y, de paso, igual los padres aprendemos algo y no nos dejamos llevar en nuestras decisiones por los regalitos de los bancos, las compañías telefónicas y los supermercados. En este aspecto, somos tan inconscientes como nuestros hijos.
Josetxu Rodríguez

sábado, 21 de noviembre de 2009

Historia mínima: La duda

En la consulta de un centro de salud, un matrimonio le comenta al doctor
que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos,
pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de
gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer pone cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolo...! Nosotros qué tenemos: ¿Orgasmos o Sanitas?

viernes, 20 de noviembre de 2009

Nunca hay que actuar precipitadamente: ejemplo práctico

Dos mujeres estaban jugando golf... cuando de pronto vieron con horror cómo la pelota, que una de ellas acababa de lanzar con mucha fuerza, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba sufriendo el pobre hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite...'
- 'Aouch, auuuuggg, noooo !!!, estaré bien, el dolor se me pasará en unos minutos', contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto, que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- 'Se siente bien?' -pregunta al rato la mujer.
- 'Me siento ESPECTACULAR, contesta el hombre...pero la mano me sigue doliendo una barbaridad....'
Remitido por RdeA

jueves, 19 de noviembre de 2009

Su Majestad, el mejor somnífero



¿Está usted en el paro y pierde las horas muertas frente al televisor por no poder conciliar el sueño? ¿Teme a caso ser despedido el próximo Lunes tras el fin de semana y ello le provoca insomnio? ¿La hipoteca y las deudas no le dejan dormir? ¿Un futuro oscuro e incierto se interpone entre su mejilla y la almohada? Déjese de tomar tilas, infusiones relajantes, practicar yoga, o contar ovejitas.
Ya sale al mercado las obras completas del más ilustre de los ilustres, el más letrado de los letrados, el más versado y versátil orador de todos los tiempos envidia de Pericles y Sócrates, de Cicerón y Catón…nuestro embriagador Doctor Honoris causa su Majestad Don Juan Carlos de Borbón, para que gocemos de su agilidad de palabra, de su encanto poético, de su riqueza lingüística y variedad idiomática, de sus giros y recursos retóricos... Hacía tiempo que todos hacíamos en falta algo de lo que sentir un profundo orgullo y satisfacción, demanda popular detectada por las encuestas del CIS y que las Cortes Españolas han tenido a bien atender por una vez, y en breve van a agasajar al Pueblo español con la edición de todos los discursos de nuestro locuaz monarca desde el momento en que fue coronado, hasta el día de hoy.
Para los enemigos de la cultura esto puede sonar a amenaza, pero el resto de nuestros intelectuales han recibido la noticia con el debido regocijo quevedesco propio de su especie. Esta elogiable iniciativa del mundo editorial que a buen seguro se convertirá en todo un bestseler farmacológico, con un amplio mercado y un formidable horizonte de expansión. Sin embargo, ha sido mal acogida por cultivadores de valeriana y recolectores de melisa, quienes ven peligrar sus puestos de trabajo, y a quienes se les ha garantizado el debido proceso de reconversión en franquicias de colchonerías que ya empiezan a ver aumentar sus ventas con solo anunciarse la medida.
Claro que como toda obra de éxito que se precie, tendrá sucesivas secuelas ya aventuradas por los editores que tienen en mente, acuciados por la avidez lectora de la ciudadanía, publicar también los discursos de Aznar en inglés, y el diccionario esdrújulo zapateril. Incluso, ahora que se van a atrever a televisarlos por la ETB se han planteado traducirlos al Euskera.
Nicola Lococo

Calentamiento global: esquema


Eneko

Historia mínima: la madre sorda y ciega

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Robert, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

martes, 17 de noviembre de 2009

¿Qué hace un oficinista con las moscas muertas?

Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)
1º Busca por la oficina moscas muertas (suelen encontrarse cerca de las ventanas)
2º Déjalas secar al sol 1 hora.

3º Toma las moscas, coge lápiz y papel...y ¡deja fluir tu imaginación! ¡Mucho mejor que los sudokus!

Algunos ejemplos:












Remitido por May

lunes, 16 de noviembre de 2009

El mejor robot con apariencia humana del mundo

Un corto para desayunar

-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..

- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla
inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

Telepizza, ¿qué desea?

sábado, 14 de noviembre de 2009

Piratas de Somalia


Cibergwenza

Porno para ellas


Como la alternativa era aguantar el balbuceo de Jesulín en la tele, decidí alquilar una peli porno para mujeres. La protagonizaba una chica rellenita -debido a la retención de líquidos, no a su afición a las morcillas- que una mañana conoce a un hombre que la hace reír: maduro, con ojos de adolescente, culo de treintañero y cartera de consejero delegado. Él intenta cambiar la rueda de su coche sin conseguirlo y ella le ayuda levantando el vehículo con sus propias manos. Luego deciden ir a tomar un café y de paso ver algunos escaparates. Él le compra un ramo de rosas y le invita a comer al restaurante de unos amigos "un poco gays y un poco maricones" que practican el expresionismo abstracto con alubias pintas y txistorra. A media tarde, ella sugiere visitar su apartamento para regar los ikebanas y parten hacia allí cantando a grito pelado los éxitos de Mecano. Al llegar, ella recuerda que es el cumpleaños de su madre y él propone llamarla y cantarle el cumpleaños feliz a dúo. Así lo hacen. Luego se besan y charlan hasta que anochece. Ella le dice que va a ponerse cómoda y, mientras se ducha, él le plancha la lencería y le zurce el bajo de un pantalón. Luego, se desnuda y la espera metido en la cama. Cuando ella llega, él se ha quedado dormido con una rosa en la mano. Ella sonríe y se mete sigilosamente entre las sábanas para no despertarle. Luego apaga la luz. La peli ha durado cinco horas y veinte minutos y tengo lágrimas en los ojos. No sé muy bien por qué.
Josetxu Rodríguez

viernes, 13 de noviembre de 2009

El colegio: Monólogo del Club de la comedia


El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado.... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles.... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'
Por no hablar de la clase de gimnasia.... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero. Rajoy dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro'
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña.. Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu

jueves, 12 de noviembre de 2009

Regalo perro que se ha jodido una pata

Por necesidad regalo un perrito que se ha jodio una pata, y ya no quiero tenerlo en la casa... Si sabéis de alguien que lo quiera, me avisáis, porque no quiero dejarlo en la calle. Saludos....... Adjunto foto del perro:

Preguntad por Mikeloto

El muro más alto

muro, desiguEneko

Hay que tomarse las cosas con deportividad



El bicho se llama Elizabeth Lambert y juega en los New Mexico Lobos


miércoles, 11 de noviembre de 2009

Humor vintage: El sexo en una isla desierta



Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los "italianos" mató al otro por la mujer

b) Los dos "franceses" y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos "alemanes" llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos "griegos" duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos "ingleses" esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos "búlgaros" miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos "suecos" contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) "Los irlandeses" comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la "argentina" muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de "los catalanes" consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) "Los andaluces" se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) "Los vascos" se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Las diez palabras más usadas por las mujeres

Cachirulo para medir la tonalidad e intención del habla humana

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar..

7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que he hecho de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles!!!
¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reír......porque saben que es verdad!!!

Enviado por Llum Saumel

domingo, 8 de noviembre de 2009

Zapatero suspende el Erasmus



A menos que lo aprenda en un par de tardes, Zapatero se dispone a presidir la Unión Europea con un vocabulario en inglés que se limita a tres palabras: "In spanish, please". Para todo lo demás, dependerá de los traductores, quienes sin duda le estarán eternamente agradecidos por su contribución a la lucha contra el paro... en su gremio.

No obstante, tras la imagen de mister Bean que dio en la cumbre de la OTAN sentado solo en aquella silla mirando al infinito mientras todos los demás jefes de estado se contaban chistes verdes sobre misiles de grueso calibre, cada vez son más quienes se preguntan si es necesario que Zapatero hable inglés cuando no sabe ni euskera ni gallego ni catalán.

Dejando de lado a quienes se preguntan, simplemente, si Zapatero es necesario en sí mismo, parece razonable que un presidente de un Estado europeo conozca más idiomas que cualquier camarero de la Costa del Sol. Y la existencia de traductores no es excusa, porque también existen las calculadoras y un mandatario debe saber sumar, aunque sólo sea para controlar el déficit.

ZP debería seguir el ejemplo de anteriores hombres de estado como Fraga o Aznar. El primero de ellos hablaba diez idiomas (todos a la vez); y al segundo, le bastaba una charla distendida en la intimidad para expresarse en tejano o en catalán. Comparado con ellos, lo tiene difícil, aunque debería esforzarse un poco más porque corre el peligro de suspender el Erasmus.
Josetxu Rodríguez

Historia mínima: En un avión

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

'Yo también. No sabía que se podía elegir'

Por favor, menos velo y más pantalón





sábado, 7 de noviembre de 2009

Acechan a Rajoy


Asier y Javier

Historia mínima: la pensión de jubilación


Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta de que había dejado mi DNI en casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos pelos del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:
¡¡¡Debiste bajarte los pantalones.. A lo mejor así te daban también la pensión por invalidez!!!

¿Qué hay debajo del maquillaje?

lunes, 2 de noviembre de 2009

Y tú.. ¿quién prefieres que te robe?


A fin de cuentas, para los partidos políticos, las urnas son contempladas como vulgares cerditos de cristal, auténticas huchas en las que los dadivosos y desprendidos votantes, depositamos nuestros votos sin ningún interés, en la ingenua convicción de que nuestras papeletas carecen de valor. Mas si reparamos en lo que las empresas políticas ingresan por cada escaño obtenido, por la configuración de grupo parlamentario y por cada voto contabilizado, nos daríamos cuenta de que, en verdad, nuestro voto tiene un valor que si nos lo propusiésemos, llegaría a cotizar en bolsa, o cuando menos salir a subasta en Ebay, que para algo servirá el famoso libre mercado…digo yo.

Lo cierto, es que, los muy higos de fruta, cuando vienen a pedirnos el voto y hacen más que los proselitistas del Séptimo Cielo para que se lo cedamos gratis, se cuidan muy mucho de comunicarnos estos detallucos en sus anuncios mediáticos, en sus carteles, en sus cartas, y en los mítines. Es decir: nos timan peor que con la estampita. Pero ello solo es el comienzo: el reparto de dividendos tras los comicios electorales es solo el modo programado de esquilmarnos las arcas públicas; luego están los sueldos y las dietas que cobran sus señorías, el personal que atiende a sus señorías, el mantenimiento de las sedes y coches oficiales de sus señorías, los viajes, recepciones y almuerzos de sus señorías, todo salido como adivinarán de nuestros impuestos. Pronto se ponen a la tarea de destinar subvenciones a asociaciones, fundaciones, publicaciones, y empresas afines, dineros que de continuo nos sustraen con tasas y más tasas sobre productos como tabaco, alcohol, gasolina, o cualquier actividad o servicio. Pero, por si todo ello fuera poco, los hay que buscan más y más, que es cuando creemos que aparece la corrupción, cuando en verdad todo el sistema es corrupto de raíz.

Vamos para tres décadas en las que nos han robado dos grandes partidos, eso sí… democráticamente; porque quiero que sepan que, la democracia no está reñida con la corrupción ¡Al contrario! Le es consustancial. Mientras una dictadura se impone y se descompone, o depone, una democracia se constituye, y se corrompe, o interrumpe, como el propio cuerpo, que se corrompe por momentos nada más nacer, o muere en accidente. Asumido esto, uno debe ser plenamente consciente de que lo que se le ofrece en las elecciones, sean estas municipales, autonómicas, o nacionales, es escoger quien de entre los candidatos prefieres que te robe.

Sinceramente, en mi caso, puestos a escoger, preferiría ser robado por un dictador y su camarilla, que por un demócrata y su partido, pues al menos aquel, lo hace sin tu consentimiento, y hasta cierto punto uno se siente aliviado, pues si un dictador no te roba…¡Qué mierda de dictadura! Pero que te robe el partido y el candidato al que has votado…eso puede generar neurosis, frustraciones, y trastornar a la gente sencilla como yo. No sé, es como cuando los mayores te pegaban en el cole, se llevaba bien; lo que ya no se digiere es que un mocoso de cinco años te de un puñetazo en las partes, y encima no puedas hacerle nada. Por poner otro ejemplo, yo que vivo en el País Vasco, prefiero recibir dos buenos porrazos de los antidisturbios que de los munipas, que todavía hay clases. ¡Pero que le vamos a hacer! Con todo el balance dentro del marco democrático es coherente con lo que acabo de explicar y en cierto sentido, siempre nos roban los mismos partidos, las más grandes formaciones que cuentan con los líderes más preparados, y que poseen los mejores medios para despojarnos de nuestra riqueza, que en cierto modo es todo un alivio…ya me jodería haber sido robado por el extinto CDS, la baturra Chunta, la alicaída IU, o la inexperta UPyD gente que se les ve con pocos recursos y capacidad, aunque intentar….lo intentan como exige su casta. Pero como dice mi ídolo y defensor de las clases medias, Enrique de Diego: Con mi dinero...¡No!

La biblia contada a los vascos III: La historia de Joseba y Josu Jon




Vaya semanita

¿Cuándo desaparecerá la violencia de género?


Pedro Molina