jueves, 28 de enero de 2010

Que levante la mano quien no haya vivido esto en clase



Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5ª hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo:  Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis.  Profa, ¿cuántas categorías?
Yo:  Cinco. Las que hay en la pizarra.
Luis :  A mí no me caben.
Yo:  Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿Qué significa apaisada?
Yo:  Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan:  ¿Qué título ponemos?
Yo:  Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran :  ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Yo:  No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo:  He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel:  ¿El huevo es una verdura?
Yo:  No, no es una verdura
Federico:  ¿Qué título ponemos?
Yo:  Lo he dicho ya dos veces.
Amanda:  ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo.  No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿Con cual empezamos?
Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!


¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!...

Enviado por Emilio

3 comentarios :

Anónimo dijo...

Me lo creo totalmente, ¡qué vagos! hasta para pensar. Será porque tienen el paso de curso garantizado. Y lo del sanatorio también me lo creo, o eso, o hacer alguna cosa para no perder la voz ni la paciencia. Vaya trabajo el del profesor, y eso que los chicos/as parecen majos/as, porque no se transcribe ninguna burrada, pero da la impresión de que todo lo que tienen de majos lo tienen de zánganos

TaniT dijo...

Por favor, que alguien acabe con el sufrimiento de esta santa mujer y saque una pistola y le pegue un tiro (seguro que algún alumno en el instituto lleva una en la mochila).

Kialaya dijo...

Jajajaja, me lo puedo imaginar perfectamente, me creo que sea verídico. Madre mía, lo qu eme extraña es que no estén todos los sanatorios a rebosar de profesores.