domingo, 31 de enero de 2010

Historia mínima: La muchas cualidades de la mujer vasca


Tres hombres se casan el mismo día.

El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

 El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia.   El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.


 El tercer hombre se casó con una mujer vasca.    El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

viernes, 29 de enero de 2010

El drama de los postjubilados


EL amigo Zapatero ha decidido aplicar la "doctrina Parot" a los trabajadores y no sólo nos hará cumplir la condena completa, sino que alargará la pena un par de años para sufragar el déficit de las pensiones. Un déficit, todo hay que decirlo, al que la clase política ha contribuido con gran dedicación.
A los que hemos visto a los compañeros colgar la chapa sin llegar a los 60, alargar la vida laboral hasta los 67 nos parece poco menos que un modo de explotación gerontológica. Sobre todo, porque los que están al borde del abismo comenzaron a trabajar a los 25 y no a los 40 como se estila en la actualidad. ¿No sería más fácil que los jóvenes prejubilados de la banca y Televisión Española echaran una manita y con eso estábamos todos salvados?
El Gobierno de lo estatal dice que la edad de jubilación se estableció cuando la esperanza de vida rondaba los 69 años y ahora anda por los 77 para los hombres y 85 para las mujeres. O sea, que la culpa la tenemos nosotros por vivir tanto y ellas por vivir mucho más. ¡Como que me dan ganas de hacerme fumador y darme a la bebida para solidarizarme con las arcas del Estado! Y no lo hago porque hay cuatro millones de parados que estarían encantados de trabajar esos dos años y no les dan la oportunidad. Por algo será. Además, si las empresas no te contratan a partir de los 50 años porque eres viejo y no sirves para nada, ¿para qué nos quieren trabajando hasta los 67? ¿Para ahorrarse los viajes del Inserso? 
Josetxu Rodríguez

El socialismo del siglo XXI (en Nicaragua)

Pedro Molina

jueves, 28 de enero de 2010

Que levante la mano quien no haya vivido esto en clase



Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5ª hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo:  Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis.  Profa, ¿cuántas categorías?
Yo:  Cinco. Las que hay en la pizarra.
Luis :  A mí no me caben.
Yo:  Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿Qué significa apaisada?
Yo:  Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan:  ¿Qué título ponemos?
Yo:  Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran :  ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Yo:  No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo:  He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel:  ¿El huevo es una verdura?
Yo:  No, no es una verdura
Federico:  ¿Qué título ponemos?
Yo:  Lo he dicho ya dos veces.
Amanda:  ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo.  No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿Con cual empezamos?
Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!


¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!...

Enviado por Emilio

martes, 26 de enero de 2010

¿La homosexualidad es una abominación?




Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente la presentadora atacó a los homosexuales afirmando que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

 
1. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

 
2. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

 
3. Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

 
4. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

 
5. En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

 
6. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

 
7. Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

 
8. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20: 14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.


El abismo de los sin papeles


Eneko

domingo, 24 de enero de 2010

Historia mínima: El amante


Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... ¡Voy a amarte!
- ¡Como si te vas a Júpiter, mamón, pero a mí déjame dormir!

El control de alcoholemia de este fin de semana



 
Vaya semanita

sábado, 23 de enero de 2010

Haití: Los estragos de la pobreza




Eneko

Humor vintage: Estudio sobre mortalidad



En Japón se come poca carne, y la mortalidad es menor que en Inglaterra.

En Francia se come mucha, y la mortalidad es menor que en Inglaterra.

En India no se bebe vino, y la mortalidad es menor que en Inglaterra.

En España se bebe mucho vino, y la mortalidad es menor que en Inglaterra.

En Argelia se hace poco el amor, y la mortalidad es menor que en Inglaterra.

En Brasil se hace mucho el amor y la mortalidad es más baja que en Inglaterra.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te dé la gana, lo que mata es hablar inglés.

viernes, 22 de enero de 2010

Historia mínima: Inés Sastre





Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Tengo ganas de hacerle el amor a Inés Sastre otra vez.
- ¿Cómo que otra vez? - le pregunta sorprendido el amigo.
- Es que ayer también tuve ganas.

El ataque del perro de la pradera I y II


Haití, la banca gana, de nuevo


Cuando el dedo señala la luna, el idiota mira el dedo; cuando el dedo señala Haití, el banco se fija en las comisiones. Es indignante. Los bancos, que hace unos meses pedían ayuda a gritos tras el terremoto financiero y se la dimos a espuertas y con la nariz tapada, son incapaces ahora de la más mínima compasión ante la tragedia humana que vive la isla caribeña.
El hedor de Haití se queda corto frente al que desprende un sector que intenta sustraer por medio de las comisiones parte de la ayuda que la gente de a pie hace llegar a las ONGs y otros organismos que trabajan sobre el terreno. De los 17 millones de euros que han sido donados para ayudar a los haitianos, parte se ha quedado en las uñas de estos desaprensivos en porcentajes que oscilan entre el 0,4 y 0,5%. Y no es la primera vez, ya hicieron lo mismo tras el tsunami que asoló el sudeste asiático.
Uno se pregunta qué asesor de imagen será capaz de lavarles la cara después de esto. ¿Quizá el mismo que contrató el presidente de la CEOE tras confesar abiertamente que él nunca volaría en su propia compañía aérea?
Podemos acostumbrarnos a que nos cobren tasas abusivas por el servicio que nos prestan, pero nunca me acostumbraré a que roben la ayuda que intentamos hacer llegar a quien se muere de hambre. Sobre todo, porque acaban de salvar su culo con nuestro dinero: el público y el privado. Y ya sé que el dinero no tiene corazón, pero al menos, no estaría de más que lo tuviera quien lo gestiona.
Josetxu Rodríguez

A mí no me pagan por pensar


¿Que fue antes el banco o el carril bici?

miércoles, 20 de enero de 2010

Ausch-Vic


 Cibergwenza

El Ayuntamiento de Vic no quiere empadronar a los sinpapeles. Habría que empapelarlos a ellos.

Haití, la Iglesia y la banca-nalla


Eneko

Me acabo de enterar de que la bancanalla, con la colaboración –espero ingenua- de la Iglesia, no sólo no aporta ni un céntimo para paliar el desastre de Haití, sino que se aprovecha cobrando las transferencias que la buena gente solidaria hace a las cuentas de las oenegés por si no les bastara contar con los depósitos durante meses. Es como si esta gentuza saliera a una de nuestras aceras y en lugar de echar limosna a nuestros mendigos, se agachasen y les recogieran unas moneditas…Son situaciones como esta, las que me revientan por dentro, y las que me hacen tomar conciencia de que es necesaria la Acción Directa.  Leer más

La otra cara de los presidentes norteamericanos




Recibido por correo

martes, 19 de enero de 2010

Educación sexual comprensible para niños y niñas









 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
 








Con esto más o menos lo tendrán claro, el resto lo aprenderán haciendo botellón.
 Enviado por May

La distracción, un corto imprescindible


lunes, 18 de enero de 2010

El pollo frito también pertenece a Ramoncín y a la SGAE


Cibergwenza

Aprende a leer en chino en un minuto

Es curioso:
Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este mensaje es del todo
incomprensible si la miras como occidental, pero no si la miras como chino... Si no lo crees, prueba: Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, tratando de poner tus ojos tipo chino, y mira, mira la imagen... y flipa.No os cortéis, achinaos los ojos...


La Biblia contada a los vascos V: Sodoma y Gomorrieta






La reforma laboral que viene


Eneko

sábado, 16 de enero de 2010

Televisión sin publicidad. Echaré de menos el anuncio de la fabada.




APENAS diez días después de que la publicidad desapareciera de TVE, la echo de menos. ¿Quién me lo iba a decir? Igual es que tengo el síndrome de abstinencia después de la sobredosis navideña, con todos esos anuncios de perfumes tan sofisticados y vanguardistas. Te los colaban en bloques de 20 minutos sin interrupción y alucinabas. Mejor que una película de David Lynch, en la que tan pronto aparece un gigante tomando café con un extraterrestre que una jovencita ahorcada en un bonsai.
Lo malo era que estos viajes psicodélicos al mundo de los aromas se alternaban con tandas insufribles de juguetes infantiles. Era el momento de atender nuestras necesidades vitales. Pero, ahora, eso se acabó. Te sientas y no puedes responder al teléfono, ni a las preguntas de tu hija ni hacer un viaje al frigorífico porque igual te pierdes algo vital en la trama. Hay películas en las que pestañeas y han matado a tres para hacerse un gabán con la piel de las víctimas. Cosas de los norteamericanos, siempre tan morbosos. 
Me dicen, aunque no lo he comprobado todavía, que las consultas de los urólogos se han llenado de pacientes que desconocían su mal. Es lógico. A partir de cierta edad incierta, permanecer sentado casi tres horas, que es el metraje actual de muchas películas, presupone una capacidad de resistencia que no habíamos tenido ocasión de poner a prueba. Para confirmar este extremo tengo que chequear la evolución de las ventas de dodotis para adultos. Ya les comentaré.
Josetxu Rodríguez


viernes, 15 de enero de 2010

La ministra González Sinde Scargas ataca de nuevo


Santi Orue

La Ministra González Sinde, sinde tenerse a pensar las consecuencias civiles, una vez el Gobierno concedió sinde scaro el Canon digital a la SGAE sinde mostrar que lo usamos para algo ilícito… sinde mora, sinde masiadas consultas a juristas, sinde partir con los afectados, acomete un atropello más, como lo es el intento de dejarnos sinde scargas, sinde bate previo, sinde coro y sinde cencia, pues lo menos que se puede hacer es procurar gobernar sinde continuo estar prohibiendo esto y aquello, con el mayor consenso posible, y sinde cretazos que dejan a la ciudadanía sinde fensa, sinde rechos, y a la larga sinde mocracia.
Nicola Lococo

La paloma, un peliculón concentrado en seis minutos


Una razón de peso para comprar un KIA en lugar de un Ferrari


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