lunes, 31 de mayo de 2010

La reforma laboral que aprobará el Gobierno

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

VESTIMENTA :

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES:
Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico, pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS:
Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN:
Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal .

USO DE LOS SERVICIOS :
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

Despedidas de soltera: ¡¡Que vienen las vascas!!!

domingo, 30 de mayo de 2010

Había una razón, Dios no podía ser tan injusto

La celulitis, es una defensa orgánica de la mujer.
 
El organismo aloja en nuestro trasero el exceso de grasa que comemos, en vez de taponar nuestras arterias.
Por eso los hombres sufren infartos en mayor número que las mujeres.
Yo tenía la certeza que había un motivo...
Dios no podía ser tan injusto!!!

Lo que no nos enseñan del Parlamento Europeo: en ocasiones, hay alguien despierto


Intervención

Daniel Cohn-Bendit (subtitulado en español) sobre ayuda económica a Grecia. Son seis minutos, pero merece la pena escucharlos enteros.

viernes, 28 de mayo de 2010

El sacrificio de la banca

Eneko

¿Los sindicatos amenazan con una huelga general o generalmente con una huelga?

Cibergwenza

Esquela de los convenios de este año

Las vacaciones de este año
+
Rogad a Dios por caridad por el alma de 
Don Aumento de Sueldo ,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

Enviado por May

jueves, 27 de mayo de 2010

Carta del marido emigrante

Querida ,
No puedo mandarte desde aquí el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...

así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!

Tu marido que tanto te ama!


________________________

Tras varios días, la mujer responde:
Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermercado no aceptó sólo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mí, me quedan aún como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con amor,

Tu mujer.
Enviado por Kunta Kinte 

martes, 25 de mayo de 2010

La crisis económica explicada con burros de principio a fin


Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas. Este fue su relato:
 

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.

Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado:

Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Resultado¿ final?:

Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios. 


 Enviado por May

lunes, 24 de mayo de 2010

Carta de un funcionario a su banco: modelo para copiar

Ayuda humanitaria para el funcionario del primer mundo


Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.


En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.


Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.


En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.


Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).


Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.


Atentamente,


Un funcionario hipotecado. 


 Enviado por RdeA

Tengo una pregunta para Bibiana Aído


Como todos tenemos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra..., si un ministro es un Cargo Público, ¿usted, qué es? ¿una Carga Pública?

Si le conocéis, avisad, que el Athletic le está buscando

El rugido de la crisis

Eneko

Sálvame, soy un náufrago...

Me pareció verla en Supervivientes semioculta detrás de una palmera. No le di importancia hasta que en el siguiente programa reconocí su flequillo a lo pájaro loco entre los arbustos. Nadie me cree, pero estoy seguro de que la vicepresidenta Fernández de la Vega ha ensayado el plan de austeridad económica utilizando como cobayas al equipo de los anónimos con el fin de descubrir cuánto tiempo se puede vivir comiendo erizos de mar y trozos de coco. Pueden reírse lo que quieran, pero hay datos que confirman que el experimento ha resultado satisfactorio. Uno de ellos es que el ministro de Fomento, José Blanco, ha ido a La Noria vestido de seminarista para anunciar que viene el coco y que por eso tienen que congelar las pensiones. A los pensionistas se les ha erizado el pelo y se han quedado helados. Ven, todo encaja. Y les digo más, el martes, en el programa de Jorge Javier, apareció un personaje cantando el Sálvame, sálvame, soy un náufrago... que se parecía a Zapatero tanto como mister Bean. Yo creo que era el presidente haciéndose unos platós para enjuagar el presupuesto de Moncloa, porque afirmó que en España no había dinero ni para pagar a los funcionarios que funcionan, que ya es decir. Y la cosa debe estar muy malita cuando Corbacho, el ministro de Trabajo, está haciendo cameos en Qué vida más triste.
Y ¿en Euskadi? ¿Qué pasa en Euskadi? Pues no lo sé, pero Patxi López se ha comprado una boina como la de El tío la vara y anda por ahí diciendo: ¡¡¡Os voy a crujiiirr!!!
Josetxu Rodríguez

viernes, 21 de mayo de 2010

Están de acuerdo y no se cortan un pelo

Eneko

Marruecos cierra sus fronteras ante la llegada de cayucos procedentes de España



Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles día 19-mayo, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español , entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos , todos en buen estado de salud , según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.

Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas , situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo.

Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.

De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquíes procedentes de España , pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.

Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Moruno para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador) , que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica, ya que el mismo en el trayecto abordó a unos pacíficos Pirata Somalíes y les cambió las redes de pesca por las Escopetas.

La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y máquinas de escribir para confeccionar el Atestado.
Enviado por RdeA

jueves, 20 de mayo de 2010

Campaña de la ministra Sinde para fomentar la lectura

Enviado por RdeA

Humor vintage: historia de las mátemáticas


La semana pasada compré un producto que costó  158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

 
 1)  Enseñanza de matemáticas en 1950:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
 

2)   Enseñanza de matemáticas en 1970:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
 

3)  Enseñanza de matemáticas en 1980:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.  ¿Cuál es la ganancia?
 

4)   Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
        Un leñador
cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.
El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.

Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.  El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
Dibuje B con color
rojo.
 

5)   Enseñanza L O G S E :
        Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.

 

6)   Enseñanza de matemáticas en 1990:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:          (20 €)     (40 €)       (60 €)        (80 €)       (100 €).
 

7)   Enseñanza de matemáticas en 2000:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
            (Si)                 (No).
 

8)  Enseñanza de matemáticas en 2008:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
 (20 €)     (40 €)         (60 €)        (80 €)         (100 €). 


Enviado por RdeA

miércoles, 19 de mayo de 2010

Diferencia entre disolución y solución


Para esta respuesta 10 es poco..
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS ESPECULADORES FINANCIEROS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.

ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! 

Enviado por May

Los griegos saben luchar

El Karma

domingo, 16 de mayo de 2010

¡¡Cuidadín conmigo que sé karate!!

Ideas para crear grupos chorras en facebook.


 

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*

*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*

*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*

*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da

miedo.*

*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*

*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*

*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*

*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*

*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*

*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*

*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*

*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*

*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*

*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*

*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*

*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*

*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*

*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*

*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*

*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*

*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*

*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*

*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*

*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*

*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*

*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*

*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*

*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*

*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*

*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*

*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*

*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*

*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*

*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*

*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*

*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*

*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*

*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*

*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*

*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*

*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*

*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*

*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*

*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*

*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*

*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *

*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*

*- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*

+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*

*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*

*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

Enviado por Marina

sábado, 15 de mayo de 2010

Adaptación al medio, caso práctico


Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha.

En ese momento, descubre a una bellísima mujer, absolutamente despampanante, que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el asiento de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez:
−Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
Ella lo mira y le responde de manera sensual:
−Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfómanas! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:
−Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?
−No, por Dios. Soy una de las ponentes −le responde−. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.
−¿De veras? –sonríe él− ¿Y qué tópicos son esos?
−Bueno –explica ella−, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.
De pronto la mujer se interrumpe sonrojada y dice:
−Perdón, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera nos conocemos. Me llamo Paula Martínez Márquez …
−Y yo me llamo Nube Blanca −le responde él−. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

viernes, 14 de mayo de 2010

Homenaje a Ozores: "No, hija no!



Se puede decir más alto, pero no más claro

Pues estábamos así, como que no estábamos, haciendo eso que usted ya sabe, o sea, no haciendo nada, pero al menos, cobrando sin disimulo un sueldo digno, muy decente por cierto, con algún furruño que otro ¡nada del otro mundo! Ni de éste tampoco. ¡Qué le voy a contar! Un cuento por ejemplo: Caperucita que viene por aquí con la cestita de las subvencejas, el lobo malo que viene por allá con la nocrisencia y la reascensión ecomica, los tres cerditos metidos en la burbuja innobliaria, y ¡claro! Ocurrió lo que tenía que ocurrir, que todos estos politifastros y comeimpostrorios nos han llevado a la ruinocencia ¡De todos los españoles!


Y a uno le dan ganas de gorremiñarlos el pescuezo, enjundirlos en plomo fundido, rechuscarlos al rojo vivo y tragocibarles hasta el tuétano, porque mucho lirili y poco lerele, y ahora, a manduquear a los de siempre: pensionistas y funcionarios, y por ahí sí que no...¡No hija No! Con migo no contéis, porque como dijo el gran economista Keynes Friedman, el salario percibido menos el salario remunerado, es igual al impuesto sustraído menos el impuesto pagado, y si sube la inflación, ya ni os cuento lo que sucede con los sopopropollos y la subida de la golosina que los churumbeles lloran, las madres se ponen histéricas, y los padres de familia hacen huelga, muy a pesar de los sinverguenzacatos, y la poli-cía que deben sofostiarlos.

Por último, no sé si sabe, que andan diciendo por ahí que “esto lo solucionamos entre todos” ¡Ni hablar de los niahablares! ¡Bocata de calamares! Bastante uno ha hecho el golfo durante toda su zraña vida como para que le vengan con estas marijodiendas de arrimar el hombro a última hora ¡Que trabajen ellos! Menudos Mangarranes, torcebotas, camastrillos y desespabilaos que están hechos...¿por quiénes nos han tomado? Que no somos el FMI ni el BM Yo, verbigracia, metí todos mis ahorros parecidillos a la amasijo de mi amigo Bonoloto, el plano de un chalé junto al mar, una fotografía de un Rolls Royce y una etiqueta de Cristian Dior, en un calcetín usado para espantar a hacienda, luego escondido en una caja de galletas revenidas, la caja en un Banco de esos que reparten robadendos entre sus complices, y el Banco en un corralito argentino dentro de muy poco, pero ¡No tengáis miedo! Obama y Merkel que saben lo que les interesas, nos salvarán, y vendrán al rescate, porque velan por nosotros pecadores, ahora y en la hora de nuestra muerte...¡Ahí os quedáis! Me voy con Tip y Coll, para hablar del Gobierno.
Nicola Lococo 

Los incondicionales del Café Central: una historia magistral


Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a  cenar todos juntos.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central,  porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes  generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se  reúnen de nuevo para  elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo  en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se  reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen  de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio  tranquilo, sin ruidos y  tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo  para elegir el restaurante donde ir a cenar. 

Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el  restaurante tiene acceso  para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea  porque nunca han cenado allí.

jueves, 13 de mayo de 2010

Historia mínima: De dónde procede el voto de castidad

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué imbéciles!!! !CARIDAD!!!! ...¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡ Eran votos de "caridad" … no de "CASTIDAD" !!!

martes, 11 de mayo de 2010

La nueva bandera de la Unión Europea

Eneko

Diario de un crucero y de una heroína


Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He elegido mis mejores vestidos.
¡¡¡ Estoy encantada !!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané € 110 .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
  ¡ Estoy más contenta...... !


Enviado por Kunta Kinte

La España cañí en el trullo

Cibergwenza

lunes, 10 de mayo de 2010

¿Por qué está castigado el asesor de mítines de Patxi López?

Patxi López fotografiado en la Fiesta de la Rosa en Barakaldo, el pasado domingo.

Si ella te interroga, date por jodido


Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto


Ella: ¿Durante mucho tiempo?


Él: Muchísimo tiempo


Ella: ¿Por qué?


Él: (serio) porqué te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí


Ella: (con una sonrisa) Que bonito. ¿Volverías a casarte con otra?


Él: No


Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?


Él: Sí que me gusta


Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?


Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí


Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?


Él: Es de suponer, ¿no?


Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?


Él: Pondría las dos fotos


Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?


Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…


Ella: ¿Tirarías con arco también con ella?


Él: Sí, lo haría


Ella: ¿Le darías mi arco?


Él: No, es zurda


Ella: ¿¿¿Cómo???


Él: Mierda…!!!!!

Qué quieren decir cuando dicen que hay que tomar medidas

Eneko

domingo, 9 de mayo de 2010

¿Cómo es una mujer de 150 kilos?



Pues exactamente así...






¿No es exactamente lo que esperabas, verdad? 

La mujer más alta del mundo vive en Holanda, mide 2 metros y 14 centímetros y pesa 150 kilos...

Ahora, todas las que os sentís pesadas comprenderéis que, en realidad, no estáis gordas... sólo sois un poco bajitas.

Buen día

sábado, 8 de mayo de 2010

La secta del tornillo

 Hace años podía montarse un utilitario con la lima de un cortaúñas

CUALQUIERA que sea un poco observador podrá comprobar que la evolución de los tornillos es más rápida que la de los destornilladores, un proceso que habría provocado un enorme dolor de cabeza al mismísimo Orwell. Esta mutación del tirafondo, que en pocos años ha convertido una simple hendidura en su cabeza en un galimatías de estrellas con arabescos tridimensionales, ha sumido en la desesperación a todos aquellos que intentamos atenuar la crisis con las reparaciones caseras y el bricolaje. ¡Qué lejos quedan aquellos tiempos en los que con la lima de un cortaúñas podía desmontarse el motor de un utilitario mediano! Ahora más que nunca, la civilización occidental se sostiene sobre un consumo uniformemente acelerado donde no caben apaños ni parcheos. Hay que comprar, usar y tirar para repetir el ciclo cuanto antes. Obsolescencia programada lo llaman en la Wikipedia. Por eso no conviene que nadie se moleste en arreglar nada, que se desanime antes de empezar. No obstante, existe un grupo de irreductibles que lucha en desigualdad de condiciones contra el sistema, afanándose en destripar la plancha para reconectar el cable que se ha soltado en su interior. No nos conocemos, pero solemos concentrarnos el fin de semana en Leroy Merlín o en Aki. Si quiere contactar con nosotros, busque a un individuo con los ojos enrojecidos que lleva la fotografía de un tornillo en el móvil y busca algo con que aflojarlo en una estantería kilométrica.
Josetxu Rodríguez

jueves, 6 de mayo de 2010

La nómina que Franco no pudo cobrar

Una curiosidad

¿Por qué suben al Annapurna?

 

ESA es la pregunta repetida ayer una y mil veces tras conocerse que el Annapurna, uno de los catorce ochomiles más peligrosos, se había cobrado la vida del montañero Tolo Calafat y lo había sepultado bajo su manto blanco. ¿Por qué suben? ¿Para qué se arriesgan si tienen familia e hijos? ¿Por qué no se dedican a pintar óleos? Supongo que es difícil de entender para quien no ha experimentado nunca el placer que produce esa mezcla de épica, sufrimiento y compañerismo, tan adictiva para los alpinistas de élite y para los que aman la montaña. Suben para superarse, algunos para encontrarse y otros para perderse. Y parten sin mirar atrás, en el mejor de los casos para concluir su aventura con la frase de Diemberger: Hemos realizado nuestro sueño... pero hemos dado todo lo demás a cambio. Las palabras de Tolo recordando a sus hijos de uno y ocho años cuando vislumbraba su fin son conmovedoras y dan idea de lo que se estaba jugando en el intento. Todo alpinista sabe que de cada diez que suben al Annapurna, sólo ocho bajan, y el montañero mallorquín ha pagado el tributo. Ahora queda en el aire la polémica estéril y recurrente: ¿es justo que se jueguen su vida y la de los demás? Yo me hago otra: ¿por qué le vamos a pedir a los himalayistas lo que no exigimos a los practicantes de otros deportes de riesgo, a los toreros, a los conductores con una copa de más, a los fumadores, por poner sólo unos ejemplos? Puesto a elegir, prefiero a quienes se arriesgan por tocar el cielo con los dedos.
Josetxu Rodríguez

Los más vistos de Youtube



miércoles, 5 de mayo de 2010

Definición de "Recesión"


LA FRASE MÁS SENSATA DEL DICCIONARIO DE LA ECONOMIA ESPAÑOLA DE 2010

"Recesión es cuando el vecino pierde su empleo, depresión cuando pierdes el tuyo y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo"

Con esta chica, nunca llegaréis tarde a ningún lado ¡impresionante!



martes, 4 de mayo de 2010

El petróleo invade EE.UU.

Eneko

George Bernard Shaw ssabía lo que decía



El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalión.
 

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."  

Que capacidad de síntesis!!
Enviado por RdeA 

Aplíquense crema solar y algunos consejos más


Merece la pena verlo

lunes, 3 de mayo de 2010

¿Quién salvará a Grecia? : Explicación gráfica

Eneko

Historia mínima: el secuestro




Una mujer, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su marido. Le busca por todos lados... Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigos... NADA. Ya preocupada, empieza a buscarlo por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!. Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados... Cuando vuelve a casa angustiadísima se encuentra a su marido ..., en la cocina, sentado a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verlo, exclama:
- ¡Querido... estás con vida!- le abraza emocionada...
- ¿Qué pasó?, dónde estuviste todo este tiempo?...
- Cinco mujeres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclavo sexual de ellas por una semana... día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !, dice la mujer:... pero... un momento!!
- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice él...
- Volví un ratito... sólo para picar algo !!!!...

sábado, 1 de mayo de 2010

Contrato de maestra: 1 de mayo de 1923


El contrato laboral hacia el que vamos

Historia mínima: Los consejos del doctor



El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!