lunes, 29 de noviembre de 2010

La lotería de Navidad sólo toca a los de letras


COMO cada año, el acoso para que compremos Lotería de Navidad está en pleno apogeo y de nada sirve explicar que la finalidad de los juegos de azar es que perdamos dinero, no que lo ganemos. Pongamos un ejemplo, la probabilidad de que te caiga un rayo mientras esperas en la cola de la administración de lotería es de una entre tres millones, una cifra alta comparada con la de acertar la primitiva, que es de una entre 14 millones. ¿Se lo imaginan? Es como si usted está de vacaciones en Shanghai, una ciudad con 14 millones de habitantes. Una avioneta sobrevuela la ciudad, tira un billete de lotería y le cae a usted en la mano. ¿Increíble, verdad? Pues eso. No obstante, es cierto que la Lotería de Navidad es más generosa que la Primitiva, sobre todo con el Gobierno, que se queda el 30% de lo jugado, el verdadero premio
gordo. El resto ha de conformarse con un 10% de posibilidades de que les devuelvan el dinero. Cualquier otra consideración es totalmente desfavorable para el jugador, que inevitablemente perderá lo invertido. Pero, como les decía, de nada sirve el raciocinio y las matemáticas ante una multitud que se basa en corazonadas, ilusiones y otras ciencias ocultas. Todavía ayer intentaba rebatir la curiosa teoría de un vendedor de boletos que insistía en que la posibilidad de conseguir un premio es del cincuenta por ciento: te toca o no te toca. Yo, por ahora, me resisto a jugar: si resultara agraciado, no podría soportar que en algún lugar a alguien le cayera un rayo por mi culpa. Además, sólo toca a los de letras, porque los de ciencias no juegan nunca.
Josetxu Rodríguez

domingo, 28 de noviembre de 2010

sábado, 27 de noviembre de 2010

El Cola-Cao Party sigue los pasos del Tea Party


Las imagen de Cibergwenza lo dice todo. El Cola-Cao Party sube como un globo y quiere dejar al Tea Party de Sara Palin a la altura del barro. En la barquilla sólo falta Belén Esteban a lo Eva Perón.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Una curiosa fórmula matemática



Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:


SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27


Entonces…


T-R-A-B-A-J-A-R

21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-Í-A

20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-Ó-N

4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S

12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S

9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%

S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S

20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

CONCLUSIÓN
En base a esta teoría, podemos afirmar que es matemáticamente cierto que en algunas empresas...

No es aconsejable
TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISIÓN e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPÓPTEROS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Enviado por Llum Saumell

jueves, 25 de noviembre de 2010

martes, 23 de noviembre de 2010

Historia mínima: el deseo reprimido


En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

domingo, 21 de noviembre de 2010

viernes, 19 de noviembre de 2010

Las chicas de 17 años



EL
escritor Salvador Sostres, que sin duda aparecerá en Torrente 5, tiene una querencia especial por las jóvenes de 17 años, algo tan común que, por sí solo, no debería ser castigado en la hoguera mediática por más que su grosera forma de expresarlo sea más propia de un antro de carretera que de una tertulia de televisión con decenas de colegialas en el plató. Sobre todo, porque la edad de sexo consentido en este país es de 13 años, tal y como especifica el Código Penal, que no el moral. Charles Chaplin, por ejemplo, siempre fue fiel a ese tipo de mujer. A los 29 años se casó con Milfred Harris, que tenía 16 años; a los 37, con Lita Grey, de la misma edad; y a los 54, con Oona Oneill, que poco antes había cumplido los 17.
La diferencia entre uno y otro es que Chaplin era un genio en su oficio y no necesitaba llamar la atención, y el columnista de El Mundo es un cantamañanas que se dedica al exabrupto para hacerse un sitio en el palo del gallinero de Telemadrid. Su sarta de sandeces se extiende hasta el infinito y lo mismo le llama borracho a Maragall, cómplice de asesino a Labordeta o afirma que "la ropa interior no conjuntada esconde rasurados poco trabajados, una higiene dudosa, y ese aliento que huele a porro". No merece más comentario. Basta decir que este "paquirrín catalán reconvertido en filósofo de garrafón" ya ha sido nombrado por unanimidad Gili-pollas del año en internet. Lo que no le impide, si fijara su residencia en Italia, ser designado ministro por Berlusconi. Otro de su cuerda.
Josetxu Rodríguez

jueves, 18 de noviembre de 2010

Mejor en la cárcel que en la residencia


En un correo que acabo de recibir, alguien propone que presos y ancianos intercambien la cárcel por la residencia. De esta manera, los ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. Recibirían sillas de ruedas, etc. Recibirían su pensión en lugar de pagar por su alojamiento. Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
Sus camas se lavarían dos veces a la semana y sería planchada con regularidad. Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
Tendrían un lugar especial para recibir a su familia. Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita. Habitación privada y segura para todos, con un patio de ejercicios al aire libre.
Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas telefónicas. Tendrían una “junta directiva” para escuchar sus quejas.

Por su parte, los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. Las luces se apagarían a las 20:00 horas Tendrían derecho a un baño a la semana (con suerte), vivirían en una pequeña habitación por la que tendrían que pagar al menos 2.000 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
De esta forma habría justicia para todos!

domingo, 14 de noviembre de 2010

Historia mínima: ¿Estás en el cielo?



Un matrimonio de Alaska llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar al otro, de que es lo que ocurría en la otra vida.
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir. Fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"Marion, Marion...!!!"
"¿Eres tú, Bob?"
"Sí, he vuelto, como habiámos acordado." "Esto es maravilloso!

¿Qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego el almuerzo (que estarías orgullosa - sólo como verduras).
Luego otra carrerita por el campo de golf y más tarde relaciones sexuales más o menos el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf de nuevo, más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente, se comienza de nuevo.. "
"¡Oh!!!, ¿¿¿¿¿ Bob estás en el Cielo...??????????
"No Marion. ......... …..soy un conejo en Arizona!!!"


Enviado por RdeA

sábado, 13 de noviembre de 2010

Bush, por favor, no nos tortures



el
ex presidente George Bush, lejos de arrepentirse de impulsar la tortura para conseguir información valiosa para los intereses norteamericanos, ha decidido extenderla cual arma de destrucción masiva publicando un libro. Nadie duda de que se lo habrá escrito alguien, dado que la última vez que cogió uno en la visita a una guardería intentó leerlo al revés, y eso que contenía ilustraciones y era para niños de parvulario. En otra ocasión, alguien dejó uno olvidado en el despacho oval y, cuando lo vio, se llevó tal susto que a punto estuvo de perecer ahogado con una galleta que estaba engullendo. No me lo invento yo, que el suceso está publicado en la prensa seria, si es que existe, claro está. De la misma opinión es el exportavoz del Gobierno alemán, que se reunió con Bush antes de la guerra de Irak y asegura que era imposible entenderse porque "su capacidad intelectual era extraordinariamente baja. No tenía ni idea de lo que ocurría en el mundo, pero conocía cada cuerno de Texas". Sin llegar a los extremos de Ronald Reagan, al que tenían que explicarle la política económica con dibujos de Barrio Sésamo, George Bush ha sido una calamidad no sólo para su país, sino para el mundo entero. Y no deja de sorprender la querencia del pueblo norteamericano por personajes primarios e infantiloides para que les presidan. Ese es el problema de Obama, que le toleran que sea negro, pero no que haya estudiado en Harvard. En un presidente, eso es imperdonable. Si escribiera un libro, nadie lo compraría.
Josetxu Rodríguez

jueves, 11 de noviembre de 2010

Hacienda explica qué es el 81,42


Plan cero evasión impuestos.

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 81,42.... no te asustes, es el mismo 69 pero con IVA incluido.

Atte: Servicio de Administración Tributaria
CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!!!!!!!

miércoles, 10 de noviembre de 2010


HACE cinco días que hemos pasado al horario de invierno y todavía no he conseguido ajustar todos los relojes que tengo en casa. Y eso que los del lavavajillas, microondas, horno, frigorífico y demás artilugios inteligentes no estaban actualizados al horario de verano, por lo que se han puesto al día ellos solitos. Ahora ya no corro peligro de poner las lentejas a calentar durante una hora y 5 minutos, un espectáculo digno de El Hormiguero, pero poco aconsejable para la cocina. Aún así, todavía me queda mucho trabajo por delante: el teléfono móvil, el ordenador, el coche, el equipo de música, la televisión, el programador de la calefacción, en fin, para qué seguir.

El martes uno de los despertadores sonó a las ocho, pero eran las siete. Cuando nos dimos cuenta ya estábamos vestidos, y si volvíamos a meternos en la cama se nos arrugaba la ropa. Estuvimos un buen rato mirando por la ventana y pensando en el homo intelectus que propuso esta medida para ahorrar energía, porque nosotros llevábamos una hora derrochándola. Es posible que fuera un grupo de expertos en una oficina gubernamental por ahí perdida. También es posible que los expertos hayan muerto ya y sea un ordenador olvidado con la pantalla en blanco y negro el que decrete automáticamente estos cambios, hasta cierto punto tan inútiles. No sé cuánto tiempo más durará la cosa, pero a mí se me llevan todos los demonios. Uno menos en Canarias, eso sí.

La mejor definición del Tea Party que he visto

Hasta un niño lo entendería...

lunes, 8 de noviembre de 2010

La importancia de la letra pequeña...

No todo es lo que parece...

Una vez más, con este imagen, queda demostrada la importancia que tiene la letra pequeña. Esa que da tanta pereza leer y que pasa tan rápido por la pantalla de la televisión en los anuncios de telefonía móvil, de préstamos baratos y de las ofertas de viajes. Si las ventajas son tan grandes, ¿por qué la letra es tan minúscula?

viernes, 5 de noviembre de 2010

Historia mínima: Zapatero no se la juega a los chinos



El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:

- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:

- Siempre nos confunden… nosotros somos chinos… Los kamikazes son los japoneses...

martes, 2 de noviembre de 2010

Trabajadores flexibles y elásticos

Concepto de flexibilidad laboral, según Diez Ferrán

DICEN que no somos flexibles laboralmente. La Comisión Europea no tiene ni pajolera. ¡Si de puro elástica la jornada se estira, más que la cara de Berlusconi, desde el desayuno a la cena! Prueba de ello es que quien antes se llevaba al curro una triste manzana ahora carga con el infiernillo, la sartén y la nevera de camping repleta. Y si te descuidas, arrea también con el saco y la esterilla. No sería el primero que, a falta de cajero automático, se echara una cabezada al calor de las expendedoras de café efecto bífidus activo y presuntos sandwiches de txaka.
Tengo una compañera, carne de horas extras, que empezó trayendo el cepillo de dientes y ahora tiene en la cajonera la epilady, el secador y el pijama. Las bandejas las aprovecha para colocar las camisetas y en el archivador tiene unas cuantas mudas, envasadas al vacío, clasificadas por colores de la A a la Z. El conserje pisaba tan poco su casa que decidió subarrendar su media cama de matrimonio y empadronarse en el trabajo. La última vez que el pobre irrumpió en su domicilio antes de que sus hijos se durmieran se dieron un susto de muerte. "Al ladrón, al ladrón, gritaban". Y la madre: "Que no, que es aita, ese que sale en la foto de la nevera". Y los chavales: "Ahora que lo dices tiene un aire, pero como está calvo y en la foto tiene melena..." También dicen esos listillos de Europa que practicamos poco eso de trabajar desde casa. Pero ¿qué quieren? Ahora que nos hemos traído todos los bártulos al curro, yo me niego a hacer otra mudanza.
Arantza Rodríguez