miércoles, 29 de diciembre de 2010

El mejor chiste de la semana


Un hombre entra en una panadería: ¿Me puede dar dos liberados sindicales? A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales, se llaman "BA GUE TES".. *

domingo, 26 de diciembre de 2010

Sofistiqueision navideña


LOs
que somos estoicos por naturaleza tenemos que pararnos a pensar cada vez que alguien nos pregunta si tenemos algún capricho que puedan satisfacer con su regalo navideño. Pero este año lo tengo claro: nada de calzoncillos anticelulíticos ni ratones que trinan como el que han creado los chinos para completar el zoo de los perros-salchicha y los osos-hormigueros. Quiero un perfume, uno de esos que salen en la tele y que yo no me atrevo a comprar porque haría el ridículo pronunciando su nombre. Después de ver los anuncios plurilingües con que nos acosan como si esto fuera niuyork, cualquiera entra en un sitio chic y le pide a la dependienta de diseño que te ponga un frasco de Yves Saint Laurent o de Van Cleef & Arpels con acento botxero. A lo mejor la modelo que está detrás del mostrador no sabe ni castellano batua. O anda por los alrededores Carmen Lomana haciendo shopping y te arrea dos guantazos de Gucci sin darte ninguna explicación por emponzoñar con tu deficiente declamación el nombre de un artículo tan sofisticado.
Por eso, le he sugerido a mi esposa, compañera y, sin embargo, amiga, que tiene más mundo y algo de latín, que adquiera uno para colocarlo esta noche junto al árbol. Pero eso sí, dejándole claro que si le ponen pegas o no la entienden a la primera, que pase de ellos y compre un tarro de Ambipur, que como es para
poner en el armario de los zapatos lo mismo me da una cosa que la otra.
Josexu Rodríguez
Josetxu Rodríguez

lunes, 20 de diciembre de 2010

Historia mínima: el paleolítico


El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el papá le dice: - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; - Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME JODAS; ...¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!

sábado, 18 de diciembre de 2010

Asfixia 2.0


creo
que por fin he conseguido poner en orden mi identidad digital, esa que se compone de bits y está diseminada por servidores y bases de datos de medio mundo. Al principio consistía en una simple cuenta de correo que facilitaba la comunicación con el trabajo y media docena de amigos. Pero ese paraíso minimalista pronto se convirtió en un verdadero infierno ingobernable que a punto ha estado de acabar con mi estabilidad mental. De los dos minutos que empleaba en leer el correo pasé a dedicar varias horas al mantenimiento de esta absurda maraña 2.0, que se alimentaba de tiempo a la misma velocidad que Saturno devoraba a sus hijos. Primero fue el blog, un pequeño diario que me sirvió de divertimento y que completé con una cuenta en Picasa, donde subía las fotos que luego enlazaba al blog. Más tarde me asocié a YouTube, donde albergaba los vídeos. Posteriormente abrí perfil en Facebook para probar, en Tuenti para estar en contacto con mi hija y en Linkedin para contactar con gente de la profesión. Enlacé el blog a Facebook, el teléfono al blog y el blog a la Wii para actualizarlo tumbado en el sofá de casa desde la cuenta de Twitter.
Un día estaba enviando un correo y cayó un rayo cerca de casa. El texto desapareció... durante unas horas. Al día siguiente leí que en el cartel luminoso de la Bolsa de Bilbao había aparecido un extraño mensaje coincidente con el mío: "Compra croquetas ante de subir". Fue un día histórico para Pescanova, pero desde entonces sólo me comunico por carta. Por lo que pueda pasar.

Josetxu Rodríguez

viernes, 17 de diciembre de 2010

Dios visitó a Noé y le dijo:



- “Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos: ¡Debo actuar! Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

- “Noé”, gritó, “pronto enviaré la lluvia ¿donde está el arca?”

- “Perdóname, Dios mío,” imploró Noé, “pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca ¡no me han querido creer! Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social, mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear sólo trabajadores de la construcción muy cualificados, que pagan cuotas de afiliación. Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca”

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabeza y dijo:

“Entonces… ¿no vas a destruir la Tierra?”

“No es necesario“, respondió Dios, “LA ADMINISTRACIÓN SE ENCARGA”

domingo, 12 de diciembre de 2010

Ejercicio para vocalizar bien


En estos tiempos difíciles, no está de más practicar el idioma para que no se pierda.... Ahí va un ejercicio que se aconseja practicar de vez en cuando para vocalizar bien:
Para que practiquen las vocales Concéntrense un ratito..... A, E, I, O, U
Hagan este ejercicioen voz alta : es muy didáctico
Frase a repetir: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora sólo con la "A"
"Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,
Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!
Ahora con la "U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu....." Perfecto!!
Ahora más difícil, con la "E" (usted solito y en voz alta)
".......................................................... .........................."
¿Qué tal se siente? y ¿qué tal se sienta?

viernes, 10 de diciembre de 2010

Larga conversación padre-hijo: 23 palabras



NO
sé quién ha corrido el bulo de que los jóvenes no se comunican con los adultos, que para ellos somos entes evanescentes que flotan a su alrededor suministrándoles todo lo que necesitan para vivir: fundamentalmente conexión inalámbrica y una cuenta corriente en Telepizza. Puedo afirmar que no es así, porque un servidor fue testigo de una larga conversación entre uno de ellos y sus padres que desmiente la citada hipótesis y que transcribo para general conocimiento:
-¡Hola, hijo, qué pronto has vuelto!
-Pues sí.
-¿Dónde has estado?
-Por ahí.
-¿Con quién?
-Con ellos.
-¿Y quiénes son ellos?
-Ya sabes.
-¿Vas a cenar?
-Está claro.
-¿Con nosotros?
-No creo.
-¿Te encuentras mal?
-¡Qué va!
-¿Tienes clase mañana?
-Obviusly.
-Como es fiesta...
-¿Es fiesta?
-Sí, la Inmaculada.
-¡Me voy!
-¿A dónde?
-Con ellos.
-¿Quiénes son ellos?
-Ya sabes.

Aquí debo terminar, porque no sé reproducir el ruido de un portazo.

Como ven, los padres que quieren contactar con sus hijos consiguen hacerlo. Eso sí, hay que buscar temas que puedan motivarles y hacerles participar como en el ejemplo citado. Es verdad que las respuestas son un tanto "escuetas", pero mis amigos consideran que son un buen principio. Ahora están visionando las series de televisión de Perry Manson, Ally Mc Beal y Juzgado de guardia para aprender a interrogar a un testigo y sacarle todo el jugo informativo. De esta forma esperan enterarse algún día del lugar donde aparcó el coche la última vez que lo usó, hace ya tres semanas.
Josetxu Rodríguez