lunes, 28 de febrero de 2011

Fábula moderna: el puto perro



Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.

El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!...... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaja como un PERRO.

"No te tomes tan en serio la vida...¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

domingo, 27 de febrero de 2011

El Imperio contra Paco



En la Galaxia Rural se está gestando una tragedia. Los límites hiperespaciales no están claros y los Tractors campan a sus anchas cortando las vías de avituallamiento. Solo Paco es capaz de hacerles frente con “la fuerza”. Pero delante tiene a una maestro en el manejo de la estaca láser. En el vídeo, la batalla final…

sábado, 26 de febrero de 2011

Teledormidina para todos


RECONOZCO que antes de irme a la cama echaba un vistazo al canal Gran Hermano 24 horas. Eso de ver a gente durmiendo metida en sus pequeños nichos blancos me contagiaba un sopor mucho más efectivo y placentero que la Dormidina. Y me estaba enganchando, lo mismo que enganchó a los japoneses aquella emisora que día y noche mostraba una pecera y que inundó de televisiones las salas de espera de los dentistas, demasiado atareados como para encargarse de peces reales. Ya podría ponerlo en práctica algún gerifalte de la TDT y, en lugar de esas horribles teletiendas con señoras y señores adiposos, comprarse un buen acuarium y plantar una cámara frente a su cristal. Al menos, miles de consultas mal decoradas y llenas de revistas médicas con operaciones de apendicitis tendrían una ventana de color para acompañarnos durante la espera.

Pero, en fin, no creo que Paolo Vasile, il capo dei capi de Telecinco, esté por la labor. Acaba de anunciar que va a convertir Gran Hermano 24 horas en un canal de televisión para mujeres dedicado a las celebridades, las tendencias y la crónica social, que es lo que considera que les interesa a ellas. El caso es que a un servidor le ha hecho la pascua y ahora tendrá que buscarse otro programa soporífero para conciliar el sueño. A menos, claro está, que le encargue la dirección de todo el tinglado a Belén Esteban. Entonces seguro que podremos dormir a pierna suelta.

Josetxu Rodríguez

sábado, 19 de febrero de 2011

Sor internet, baneada del convento


HAN echado del convento a Sor Internet, la monja más moderna desde Sor Citröen, que también fue una adelantada a su tiempo. Y ese baneo monacal es paradójico, ya que la monja 2.0 se dedicaba a la pesca de almas con redes sociales, que son las que habrían utilizado los apóstoles si hubieran tenido adsl.

Pero de nada le han servido sus 35 años de clausura acumulando trienios, ni su trabajo digitalizando el archivo del monasterio por el que recibió un premio de la Junta de Castilla-La Mancha ni su afán por las nuevas tecnologías. La priora le ha mostrado dónde está la puerta y ella ha salido dirigiéndose directamente a la cola del Inem. Quizá si el premio se lo hubieran dado al arzobispo la cosa tendría otro cariz, pero una monja pizpireta, con perfil de Facebook y recibiendo premios no casa muy bien con el papel que tradicionalmente se les asigna.

Ella dice que sus compañeras le han hecho la vida imposible y ahora, en lugar de denunciarlas por bullying, buscará trabajo, porque quiere conocer Londres y Nueva York. El problema es que Sor Internet tiene 54 años y un currículum un tanto escueto: "1976, entro en el convento. 2011, salgo del convento. Informática a nivel de usuario". Con estas credenciales no le resultará fácil conseguirlo y, menos aún, ganar lo suficiente para comprar un billete de avión. Pero quizá tenga suerte y Paolo Vasile se fije en ella y la contrate para dirigir Operación Maitines junto al padre Apeles, sobre todo ahora que OT se ha ido al traste.

Josetxu Rodríguez

martes, 15 de febrero de 2011

El síndrome del nido invadido



HAY
algo peor que el síndrome del nido vacío: el síndrome del nido invadido. Si el primero es la sensación que los padres tienen cuando los hijos abandonan el hogar y se independizan llevándose bajo el brazo un tupperware de lentejas, el segundo se produce cuando esos hijos llaman a la puerta con la muda sucia en una bolsa de Eroski y la PlayStation en la otra diciendo que se han separado, que están en paro o que su novia les ha echado de casa porque le han regalado un gato.
Aunque todavía no está muy estudiado, en las secciones de psicología de las revistas del corazón, verdaderos augures de futurología emocional, aparecen casos que describen en toda su crudeza los trastornos que conlleva este síndrome de nuevo cuño. "Se casó a los 34, cuando cambiamos el sofá por una mecedora de bambú", dice
Atribulada. "Con el crédito del piso se compró un BMW, se fueron a China quince días y adquirieron una tele de 100 pulgadas porque, según dijo, no iban a poder salir en mucho tiempo debido a la hipoteca. Ahora, ha vuelto con 36 años, ha metido su coche en nuestro garaje y nos ha destrozado la economía. Tenemos que hacer frente a sus deudas y no podemos ni echárselo en cara porque se ha ido de fin de semana a Berlín. ¡Se fue un hijo y me ha vuelto un moroso!" Relatos estremecedores como el descrito dan una idea de la profundidad de la crisis que sufren los padres. Han sobrevivido a la hecatombe económica con sentido común, pero puede que no lo hagan a esta. Qué cruz.
Josetxu Rodríguez

lunes, 14 de febrero de 2011

Con Franco fumábamos mejor


Dos carteles que se explican por sí mismos. Ambos fotografiados en negocios hosteleros de Cantabria.

miércoles, 9 de febrero de 2011

domingo, 6 de febrero de 2011

Feromonas Nº5

La única forma de resistirse

ELLA
me ha regalado un perfume con feromonas y no sé cómo tomármelo. Según dice la Wikipedia, esa biblia de los ignorantes, son hormonas que produce el cuerpo y su función es seducir y atraer al sexo opuesto. Según leo en el prospecto de Exotique, que así se denomina la pócima, la ducha diaria y otros hábitos de limpieza hacen que desaparezca esa "química animal" y nos vuelven invisibles para la libido de otras personas. Este perfume solventa esa triste situación y nos pone en el escaparate para que se nos detecte con el olfato a metros de distancia.
Bueno, pensé, en principio la cosa promete, ella no quiere que sea un ectoplasma sensual. Además, según dice la publicidad, se ha hecho un ensayo con 20 personas en un bar y todas ellas sin excepción causaron gran interés en el sexo opuesto. Claro que, a continuación, señala que las feromonas también impactan en el mismo sexo y eso conviene estudiarlo más detenidamente porque, si bien especifica que en este último caso se traduce en "un aumento de carisma y de liderazgo", una desviación en el resultado podría ser un tanto comprometedora. En esta etapa de mi vida, lo que menos me gustaría es ser un líder carismático entre todas las mujeres y un objeto sexual de primer orden entre los hombres. Ya escarmenté en aquella ocasión en que para aprovechar los restos de colonias del armarito del baño los mezclé todos y durante dos meses estuvieron siguiéndome todos los perros de la ciudad. Y su amor no era platónico precisamente.
Josetxu Rodríguez

Oktapodi: un corto que hay que ver


Chapeau

miércoles, 2 de febrero de 2011

¿Sabéis si esto quita puntos?


Base: última hora:
En la carretera nacional a Sitges (no podía ser otro lugar), se ha dado rienda suleta a la pasión entre un fornido Volvo 470, y un deslucido Cuatro latas. No se sabe si el atractivo camión, quintuplicaba la tasa de alcoholemia, o, si hizo un gran esfuerzo, para poder "destrozar" a la pobre Benemérita. Lo que está claro, es que le dejó la trasera.... como la bandera de Japón!!!


L.A.: Yo creo que te dan puntos pero de SUTURA, de las hostias que te dan los pikoletos….


Silvia: Esto sí, que es dar por c... a la Guardia Civil!!!

Suso: Marchando un montadito!


Eneko y su síntesis de la actualidad