lunes, 30 de enero de 2012

¿Será premio Nobel o fracasada escolar cum laude?


A la niña se le dan muy bien las matemáticas, por eso suspende todos los exámenes. Le resultan tan fáciles las ecuaciones, integrales y derivadas, que las resuelve mentalmente y luego le da pereza transcribir los desarrollos al papel, que regresa casi en blanco a manos del profesor. Esa es la explicación que les da a sus aitas, que difiere bastante de la del tutor. Este dice que la jovencita se pasa las pruebas controlando la lluvia de fotones que desciende desde la lámpara fluorescente hasta las dos musarañas que dormitan junto al paragüero, lo que demuestra que está especialmente dotada para la física cuántica, la biología y la contemplación en un convento de clausura. 
Los aitas, que no entienden los nuevos baremos de créditos y cualificación estudiantil, no saben si castigarla hasta final de curso o comprarle un caballo. Por eso, han hablado con el profesor de física, que ha corroborado lo dicho por el tutor y asegura que la niña es tan educada que también podría despuntar en educación física, y que está encantado de tenerla en clase, sobre todo, comparándola con ese alumno que se mete en el armario ropero a fumar y no sale hasta que suena el timbre del recreo y el que se desnuda y se pone a tomar el sol que entra por la ventana. 
Dicho lo cual, a la pareja de progenitores solo le queda la opción de esperar a final de curso para saber si tienen en casa a una futura Premio Nobel o a una fracasada escolar cum laude. Qué tiempos, oiga.
Josetxu Rodríguez

viernes, 27 de enero de 2012

jueves, 26 de enero de 2012

De dónde sacan tiempo los hombres para ver tanto fútbol


La preparación de la boda se hace sola.
 

Nunca se quedan embarazados. 
El mundo es su orinal.  
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. 
Las arrugas añaden carácter y no necesitan masajes.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. 

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. 
Su ropa interior cuesta 8,90¤, en pack de tres.  
Tres pares de zapatos son más que suficientes. 
Son incapaces de ver arrugas en su traje.  
El mismo peinado les dura años, quizás décadas. 
Sólo tienen que afeitarse la cara. 
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.  
Un color de ropa les sirve para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.  
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos .

miércoles, 25 de enero de 2012

¿Cómo nos ayuda la fusión de bancos y cajas?

Todo tiene su aspecto positivo. La fusión de bancos y cajas puede ayudarnos mucho y hacer que nuestra situación sea más confortable. La imagen lo demuestra.

martes, 24 de enero de 2012

El encantador de suegras


Lo he probado y funciona. Mi casa ha cambiado desde entonces... ;o)

domingo, 22 de enero de 2012

Convención de Standard and Porks


Las agencia de descalificación europea han organizado una comida de hermandad. La imagen muestra uno de los momentos del acto.

viernes, 20 de enero de 2012

La niña quiere tetas nuevas


LOS padres se han enterado por Tuenti de que su hija de 16 años quiere ponerse tetas, ¡ya ve usted qué disgusto! Todas esas clases particulares que la joven ha estado impartiendo durante un año tenían como fin recaudar los 5.900 euros que le costará la operación. Y no hay forma de que cambie de opinión.
“Cariño, no lo entiendo”, le dice su aita. “Si ya tienes dos y están colocadas en su lugar preciso, ¿para qué quieres más?”, le comenta acongojado, mientras se la imagina con el aspecto de la mutante de tres pechos de Desafío total. Pero ella insiste. Dice que no dan la talla y que quiere que su novio se sienta orgulloso. “Puedes comprar los implantes y se los regalas para que los toque en casa. Que estas cosas no se ponen con cremallera; ahora las meto, ahora las saco”. Y le explica la historia de Jean-Claude Mas, que inició su carrera vendiendo coñac y salchichones y acabó montando un imperio gracias a la empresa de prótesis mamarias PIP, hechas con silicona industrial y que son retiradas en todo el mundo por el riesgo para la salud. Pero lo dice sin convicción, porque ha leído que cada 12 minutos una mujer se inserta pechos en alguna clínica del Estado.
Es la ley del péndulo mamario: de la exuberancia de las chicas Bond y Los Ángeles de Charlie en los 70 y 80 se pasó a la austeridad de Kate Moss en los 90. Ahora regresan las nenas-globo con Lara Croft a la cabeza. En pocos años cobrará sentido el diálogo de Sexo en Nueva York:
- “Tus tetas son muy extrañas al tacto”.
- “Claro, son reales”.

martes, 17 de enero de 2012

La nueva imagen de Mango



Urdangarin sigue dando sorpresas. La imagen superior ha llegado por correo, la de abajo es de Cibergwenza

Historia mínima: ¡Siempre hay que revisar lo que se hace!


Un  joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le  asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir  los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Le  sorprende que esos monjes efectúen su labora partir de  copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al  Padre Abad y le explica que si alguien hubiese cometido  un pequeño error en la primera copia, ese error se  propagaría a todas las copias posteriores y de  generación en generación.

El Padre Abad le  responde:
-  Hace siglos que procedemos así y copiamos a partir de la  copia precedente, pero tu puntualización es buena,  hijo.

A la mañana siguiente, el Padre Abad  desciende a las profundidades del sótano del monasterio,  una caverna donde están preciosamente conservados los  manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos  que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres  que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera,  después la tarde, después la noche, sin dar señales de  vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el  punto de que el joven novicio se decide a ir a ver qué  es lo que pasa. Baja y encuentra al Padre Abad  completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente  ensangrentada y golpeándose sin parar la  cabeza
contra los venerables muros.

El joven  monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre  Abad, qué le sucede?.
- !!!! CARIDAD !!!!, ¡¡¡¡  CARIDAD !!!!.
¡¡¡  Eran votos de CARIDAD los que teníamos que hacer,  no  de CASTIDAD !!!.

jueves, 12 de enero de 2012

La pregunta del millón a Urdangarin

Sin comentarios

Un estupendo punto de vista



Me desperté esta mañana. levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello... todo hizo "crack"...

Conclusión: No estoy viejo/a. Estoy crujiente.!!!!!

miércoles, 11 de enero de 2012

Las 10 cuentas más absurdas de twitter. Con mucha diferencia.











En twitter solo pueden usarse 140 caracteres. Como veis, hay gente a la que le sobran casi la mitad. Puedes ver más cuentas de este tipo aquí

Otegi, ¿Nobel de la Paz?


Si lo tiene Kissinger, Arafat, Shimón Peres, Isaac Rabin y Obama... ¿por qué él no? ¡Belén Esteban que espere al año próximo!

martes, 10 de enero de 2012

Educación para la ciudadanía: Caperucita roja


Érase una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque representaba un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de una completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta que es.
- No sé si sabes, querida –dijo el lobo–, que es peligroso recorrer sola estos bosques.
- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso su camisón y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento de tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte, dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- ¡Oh! Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos más grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!, relativamente hablando, claro está, y a su modo increíblemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué dientes más grandes tienes!
- Soy feliz de ser “quien” soy y lo “que” soy, dijo y saltando de la cama se aferró con sus garras a Caperucita Roja, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal. Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?, inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¿Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo?, prosiguió Caperucita. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Remitido

lunes, 9 de enero de 2012

Deportistas 2011: por la boca muere... ¡el besugo!



"Por favor: cojan a los niños en brazos, que no cabe más gente en la grada" 
POR MEGAFONÍA EN EL LUCENA CEUTA

(Segunda B) Eso no puede ser legal.


 "Piqué: te cambio mi camiseta por Shakira"

Pancarta en el camp nou

No coló.


 "Desde los Reyes Católicos, el Mundial es lo que más ha unido a España"

Ángel María Villar

El unionista del 'fúrbol'.


 "Bilbao es la capital del mundo del ciclismo"


Igor Antón (Euskaltel)

Si en vez de ser de Galdakao fuera de Bilbao diría que es la capital del mundo, y punto.


 "He sobreestimado la capacidad de los jugadores chinos"


Camacho (Seleccionador chino)

Pues en eso están empatados con él.


 "El aire fresco se lleva lo malo y lo nuevo es seductor"


Martín Lasarte (Real Sociedad)

Nunca se ha hablado de las rotaciones en el fútbol con tanto lirismo.

 "No quiero marcharme al otro barrio sin volver a la radio"

José María García

Ya tiemblan los chupópteros, los abrazafarolas, los lametraserillos y los correveidiles.


 "Mi secreto es una vida ordenada y sin vicios"

César (Portero de 39 años)

Bah, así cualquiera.



 "Jugaremos la Europa League con Kun y con De Gea"

Enrique Cerezo (Atlético)

(En marzo) De tres pronósticos solo acertó uno.



 "En El Sadar ponen balones en las gradas para que la gente los tire al campo"
poli rincón (Cope)

En la Cope ponen a Rincón para que diga disparates como éste.



 "El Real Madrid necesita un gol ¡ya!"

Sergio Sauca (TVE)


 "Ayer cayó Bin Laden, hoy cae Mourinho"

Jordi Guardiola (Ona FM)

Dos visiones del mismo clásico.



 "Buenos días y buenas tardes a todos"


Enrique Cerezo (Atlético)

Y más vale que no era de noche.


 "Los grandes trenes solo pasan muchas veces una vez en la vida"
Fernando Torres

Y los pequeños pasan pocas veces, pero muchas veces en la vida.


 "Mi Athletic de las dos Ligas le pasaría por encima al de ahora"
  "Mi selección sería capaz de ganar a la actual"

Javier Clemente

Lo indudable es que el Javier Clemente de entonces no le ganaría a fantasmadas al actual.



 "La Copa está bien"

Sergio Ramos

(Tras caérsele de las manos) Creemos que la frase completa era: "La Copa está bien y yo tampoco."


 "El dinero no ha sido un argumento decisivo para ir a Rusia"

Roberto Carlos

No se fue por los 6,5 millones de euros al año sino por el clima tropical y para comer ensaladilla.



"El Atlético no puede ser el peor equipo fuera de casa"


Caminero (director deportivo)

El Atleti (tercer presupuesto de la Liga) es capaz de eso y de mucho más.

"Ah, ¿pero ya ha sido? ¿Y quién nos ha tocado?"


Pau Gasol

(Dos semanas después del sorteo del Eurobasket 2011) Preocupado estaba con los rivales.


 "Cesc me ha dicho que solo se irá al Barça"

Peluquero de fábregas

El periodismo deportivo inglés anda escaso de fuentes.



  "Cobrar por objetivos es el futuro del deporte"


Editorial del marca

Es una idea de Florentino para ahorrarse un pastón cada año.

"Me gusta el olor a gasolina"


Fernando Alonso

De alguien al que le gustaba El sueño de Morfeo se puede esperar cualquier cosa.


"El impresentable de Aouate que se calle y se compre un bozal"


Cedrún

Aouate sólo había dicho que el Levante-Zaragoza iba a acabar con un 2 en la quiniela... y así fue.

 "Marta del Castillo es inocente hasta que un juez diga lo contrario"

Alejandro SAnz

Patético error en twitter ya que quería referirse a Marta Domínguez.



 "Nos tenían que haber pitado cinco penaltis a favor"


Fernando García Macua

Presidente del Athletic. De Bilbao.



 "Me han tratado como si fuera un criminal"


De Jong

Criminal del Manchester City.



"De Tarzán no me queda ni la liana"


'Tarzán' migueli

Y el que quiera suponer, que suponga.


 "Este equipo no es de matemáticas"

Quique Sánchez Flores (Atlético)

No. Es más de Teoría del Caos.



 "Casillas y yo somos como un matrimonio"


Xavi (Barcelona)

El problema es que su suegra es Mourinho.



 "El Atlético es un equipo muy grande, con una gran afición"


Falcao

Antes de enterarse de la cruda realidad.


 "La tele demuestra que ha sido penalti"

Marcador del puertollano-ceuta

(Segunda B) Por poner eso ahí querían poner al Puertollano una multa de 3.005 euros.


 "No puede haber mejor presidente que Florentino"

Mourinho

Y Flo, feliz de que Mou le confirmara en el cargo.



 "Rosell es un buen presidente"

Guardiola

Y Rosell, feliz de que Pep le confirmara en el cargo.


 "No hay día que no piense que mañana me puedo ir"

Guardiola

Más que un entrenador, a veces parece una abuelita por Navidades.


 "No sé traducir cuando Camacho dice 'corre, cabrón"

Zhou y

Traductor de Camacho en China.



 "Es imposible jugar mal con Messi"


Higuaín

Pues Maradona lo consiguió.



 "A la Eurocopa van a ir los mejores, sin privilegios"

Vicente del Bosque

Bueno, y seguramente también irá Fernando Torres.

 "Sin elecciones, un debate Mou-Pep se vería más que un Rubalcaba-Rajoy"

Rubalcaba

Y con elecciones, también.



"Jugar en el Atlético es uno de mis sueños".


Giovanni Simeone

Qué raro es que, con 16 años, todavía tenga terrores nocturnos.



"La clave del éxito en el deporte está en saber aguantar el dolor"


Eduardo Punset

Pepe tiene la teoría opuesta.

 "Con el Red Bull, Alonso sería el campeón"
Alguersuari

Con el Red Bull sería campeón hasta Lobato.

 "La confianza en Mel es como el himen: se tiene o no se tiene"

José Antonio Bosch

Premio especial a la burrada del año.


 "El tiempo no hacía presagiar la derrota que se iba a llevar el Valtierrano"


Diario de Navarra

En Valtierra miran a las nubes antes del partido y predicen el resultado.

 "Ahora visitaremos La Inmaculada"
Sergio Ramos

Era la catedral de la Almudena, pero él, preocupado con el error.

 "El Atlético es como una familia"

Adrián

Concretamente, como la de Calígula o la de los Borgia.

 "Bruno Rodríguez sacar la pelota no puede"

JJ Santos (Tele 5)

Narrar del Mundialito la final 'Yoda' Santos hacía.

domingo, 8 de enero de 2012

Tose´s Suite




DESDE el advenimiento del Partido Polar y su sistema Güindos para países en bancarrota, las oficinas se han convertido en un concierto de toses, estornudos y carraspeos. No hay nadie capaz de cogerse una baja por gripe o resfriado estacional ante el peligro de que a la vuelta haya tres minijobs usando tu silla con el sistema de camas calientes de los submarinos, es decir, turnos de ocho horas ininterrumpidos las 24 horas del día y de la noche. Sí, sí, de la noche, porque no lo han anunciado todavía, pero el Soraya's party tiene previsto ralentizar la rotación terrestre para que seamos más productivos que Urdangarin. 
Por eso, en las papeleras de las oficinas rebosan los kleenex como palomas muertas y los virus hacen estragos saltando de los enfermos a los sanos como las pulgas de los perros callejeros a los de pedigrí. Junto a las máquinas de café han aparecido otras que dispensan couldina, frenadol, flutox, ibuprofeno y paracetamol como si fueran gominolas, dando al entorno del microondas un aspecto de tienda de chuches. 
Sobre los radiadores hay cazillos con agua que humedecen el aire con aromas de eucalipto para aliviar los ojos llorosos y congestionados de los que se acercan a la fotocopiadora. Las reuniones parecen convenciones de barítonos resacosos y, cada cierto tiempo, se oye una especie de trompeta del apocalipsis. Me pregunto cuánto tiempo durará esto, mientras observo a los virus anidar bajo la barra espaciadora de mi teclado. 
Josetxu Rodríguez

jueves, 5 de enero de 2012

ETA explicada a las ovejas





La señorita Verónica explica en el vídeo la extrategia de ETA con un botella de agua y unos cartelitos de papel. Cualquiera puede entenderla. También explica por qué Navarra no es Euskadi ni Euskal Herria y muchas cosas más... Es como una wikipedia demente.

martes, 3 de enero de 2012

Pagainfantas. La comedia del año


Título: Pagainfantas.

Año: 2011.

Nacionalidad: España – Reino Bananero. (y como esto siga así llegará pronto a República)

Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.

Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)

Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.

Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.

Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena). 

Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. 

Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas. 

Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. 

Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada.

Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. 
Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).
Remitido por correo

Aquí hay gato encerrado






Esta vídeo ha sido visto por casi 40 millones de personas 
 
HAY gato encerrado, de eso no cabe duda, porque hace meses que no veo ninguno en Bilbao. Y no me refiero a los hidráulicos, sino a esas cuadrillas de felinos que merodeaban alrededor de los contenedores o se agazapaban bajo los vehículos para recibir el calor residual de los motores. ¿Perdieron la guerra con los perros y fueron expulsados de la ciudad? ¿Han sido las palomas y los mirlos quienes han conseguido echarles? ¿Azkuna, quizás, con su desmedido afán de limpieza?
Caben otras explicaciones aún más inquietantes: que los haya secuestrado una mafia para surtir a la industria clandestina de producción de vídeos de mininos. Miles de televisiones y de páginas web mantienen sus audiencias gracias a las enternecedoras imágenes de estos animalitos haciendo tonterías. 
Me preocupa, también, que sea cierto eso de que "Cada vez que alguien se masturba, Dios mata a un gatito". Si esa fuera la causa, la vida sexual de la ciudad dejaría mucho que desear y tendría que monitorizarnos la doctora Ochoa. Sea cual sea la razón, descarto sin pestañear que nos estén dando gato por liebre porque, haya crisis o no, ya nadie come liebre. 
Para ser absurdo, prefiero pensar que el gato Tomassino, que heredó al morir su dueña una fortuna de 10 millones de euros, les ha invitado a todos al Caribe, al mismo hotel donde se aloja Pancho, el perro que se fugó con el cuponazo de su dueño. El caso es que no hay gatos en Bilbao y los echo de menos. Una ciudad puede ser limpia y acogedora, pero si no tiene gatos, no puede demostrarlo.
Josetxu Rodríguez

domingo, 1 de enero de 2012

Consultorio sexoilógico

Las dudas más profundas e inherentes a la condición humana son de carácter sexual. CADUCA HOY, sección dudas metódicas, presenta: consultorio sexoilógico. Primicia mundial a cargo del Dr. Koldo Mingalaborde. Pregunte y se le responderá.  (Calificación: "para mayores acompañados, preferiblemente") También puedes ayudar a los pacientes dejando tus comentarios.




Sobre el embarazo

Doctor Mingalaborde: Llevo una relación seria con un chico desde hace seis años. Me gusta mucho, conoce a mis padres, me respeta y es muy cariñoso. Nos llevamos bien, pero él duerme en otro cuarto. Mi pregunta es ¿Puedo quedarme embarazada? Ah, se me olvidaba: él vive en Getafe y yo en Sopuerta.
Inés Itainés.

Chica, tú eres tonta. No obstante te voy a contestar. ¿Que si puedes quedarte embarazada? Rotundamente sí. Y además, de gemelos. Más que nada porque el roce hace el cariño y tu jefe está como un queso. Acabarás cediendo a la tentación. Dale puerta al de Getafe y enróllate con alguien de Las Palmas. 

.....

El tamaño no importaba
 
Querido doctor:  Tengo 37 años. Soy deportista y no fumador. Estaba yo tan feliz con mis 19 cm. hasta que en una cena de trabajo, la cosa se fue calentando e hicimos un ‘‘strip-tease’’ todos los del curro. Cuál fue mi sorpresa al comprobar que todos la tenían más larga que yo... Una completa barbaridad. Ahora sueño con boas y con gusanos gigantes que me comen las piernas. ¿Es normal?
Patxi Flao.

Pues sí, pichacorta. Yo que tú me hubiera operado hace algún tiempo. Esto es Euskadi y aquí nos gustan largas. Te podía decir que el tamaño no es importante, que lo importante es la calidad... pero eso ya no se lo cree nadie. Si tienes complejo, te jodes. Cómprate un peluche y cuéntale las penas a él. Eres insoportable. 

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Gases Vaginales
 
Aupa Koldo: Tengo muchos gases vaginales por las mañanas. Mis amigas se ríen de mí todo el rato y me han echado tres veces del coro parroquial. Mi familia no sabe nada, pero me siento muy incómoda porque le echan la culpa al compresor del taller mecánico que hay debajo de casa. ¿Es normal? ¿Desgravará en Hacienda?¿Qué puedo hacer?
Nekane T.


Pues empezamos bien. Tú no te preocupes, porque solucionar lo de los gases es jodido. Sobre todo después de unas buenas alubias. Necesitas un tratamiento personalizado a largo plazo y medicación continuada. Yo que tú me compraba un perro para echarle la bronca después de cada flatulencia. Pero no te despistes, vete al médico y háztelo mirar. 


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Dominatrix

Mi mujer me somete un día sí y el otro también. El caso es que hace un mes me pegó una patada en la entrepierna que me descolocó. En Urgencias se creyeron que me los había pintado de morado. El dolor, lejos de remitir, se ha agudizado. Necesito una respuesta rápida.
Ion Koitao.

Mi abuelo Melitón siempre me decía: «Ante la más mínima duda, amputar». Afronta una nueva vida. Dile a tu mujer que no eres un saco de patatas y que deje de tratarte como a un saco de patatas. Levanta la vista y enfréntate al espejo: eres un saco de excrementos. 

Equipo K