sábado, 31 de marzo de 2012

Si no fuera por el Google-sex...



TE los imaginas allí, en la penumbra de la habitación, con el rostro iluminado por el fósforo de la pantalla y tecleando torpemente con dos dedos. Tienen un problema y no saben qué hacer. Les han dicho que Google lo sabe todo. No se lo piensan dos veces. Dan al intro y su pregunta queda inmortalizada en los servidores del Gran Hermano: ¿Con cuántos centímetro de pene se embaraza una mujer?
Hay cientos, miles, quizá millones como esta. Cuestiones que volverían majara a un sexólogo y que no se atreven a compartir con nadie de su entorno. Google les escucha tras la celosía del confesionario virtual y devuelve respuestas atinadas a problemas inverosímiles. Ni Elena Francis, con su legión de psicólogos detrás, era tan efectiva. ¿Puedo guardar el semen en la boca y después usarlo para quedarme embarazada? ¿Cómo llaman al que le gusta tener relaciones sexuales con árboles? ¿Puedo hacerme una circuncisión casera? ¿Durante cuánto tiempo duele el culo tras una relación gay?
No todos saben lo que quieren, algunos simplemente exponen una situación esperando una palabra de aliento, un consejo práctico o un caso similar que no les haga sentirse tan solos: “Mi novio se va a hacer pipí cada vez que le digo de hacer el amor… ¿Cómo puedo saber si mi novia está en Villahermosa? Akeda ala mujer le sale pelo en la bagina…”. Si no fuera por Google, nos quedaríamos con las ganas de saberlo.
Josetxu Rodríguez

domingo, 25 de marzo de 2012

El whatsapp me mata


ME han dejado solo. Tumbado en la camilla escucho el pitido del electrocardiograma: piiiip..., piiiip..., piiiip... De pronto, de la máquina sale un sonido de alerta similar al de la sirena de un submarino termonuclear atacado con misiles. Mi corazón se para y, mientras me despido de la vida y de la misérrima pensión, veo correr a la enfermera. Llega jadeante y, en lugar de realizarme el boca a boca y unos cuantos ejercicios de reanimación cardiaca (qué menos para alguien que está abandonando este mundo), se lanza sobre el aparato y recoge su móvil olvidado. Lo mira y suelta una carcajada: su novio se ha hecho una foto del culo y se la ha enviado por el whatsapp, ese programa de mensajería instantánea gratuita que ha colonizado los teléfonos a mayor velocidad que la gripe A.
Hoy, el mundo es una sinfonía desacompasada de alarmas que anuncian la llegada de un mensaje multimedia de cualquier conocido o desconocido que lo desee. Ya ni los novios se meten mano bajo las acacias del parque. Practican el sexo digital con sus smartphones y se envían vídeos con besos.
Instalarlo es como adoptar una docena de niños hiperactivos y otra de poetas locos que exigen atención continua. Uno te dice: "Oye, mira qué nube". Otro: "Estoy contento". Aquel: "Llueve en Salamanca". Este: "Árbol de otoño, me estoy meando". Y así, sucesivamente. Todo el tiempo. Sin interrupción. Tiruliruliiii... tiruliruliiii... Disculpen, tengo un mensaje.

Josetxu Rodríguez

viernes, 23 de marzo de 2012

El facebook del Rey


El facebook del Rey no está accesible para cualquiera porque tiene pocos amigos. Pero, Elei lo ha conseguido, vaya usted a saber cómo y donde. Aquí lo mostraños para curiosos y demás cotillas ;o)

La vuelta al mundo en un minuto


Un vídeo que merece la pena ver...

jueves, 22 de marzo de 2012

Karaoke: Los de Bilbao nacen donde quieren


Todo el mundo sabe que los de Bilbao pueden nacer donde quieran. Si este es tu caso, aquí tienes una canción, auténtica declaración de principios, que te permitirá alardear de ser un bilbaino de pro nacido en Nicaragua, Alaska, Sevilla o Afganistán. Ahivalahoistia, pues!

 Vista en desmotivaciones.es

miércoles, 21 de marzo de 2012

Historia minúscula: competencia laboral





   Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz,  la del teléfono,  la del agua y  la del gas.


Diccionario machista: intrépido, valiente e inconsciente


A veces, impresiona la valentía del ser humano...

Intrépido:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

Valiente:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


Inconsciente:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?


Es machista, pero me ha hecho reír...

lunes, 19 de marzo de 2012

Si la Reforma Laboral se aplicara en el Congreso...

 El vídeo muestra cómo serán las entrevistas de trabajo a partir de ahora. ¡¡¡Sálvate si puedes!!!

ESTIMADO presidente del Congreso de los Diputados: Me dirijo a usted para ofrecerle mis servicios de asesoría legal que le permitirán sacar el máximo partido a la nueva Reforma Laboral y optimizar así la anquilosada y poco competitiva institución que usted preside.
¿Sabe que podría prescindir de un centenar de los 350 diputados, con el ahorro que eso supone? Esta reducción se basaría en el nivel de abstención. Un 28% de los electores no fueron a votar porque no tienen confianza en ellos ni consideran que pueden resolverles los problemas, razón suficiente para darles el finiquito, según el nuevo Reglamento. Además, podrá acabar con el absentismo, escandaloso en el hemiciclo, todo hay que decirlo. Es causa de despido automático, incluso las bajas por enfermedad lo son.
Con esto ya puede hacer usted una buena limpieza de perezosos que solo van a jugar con el iPad y a dar a un botón para votar cuando no están dormidos. La nueva Reforma le permite sustituirlos por gente joven bonificada y subvencionada en prácticas, que harán lo mismo por una ínfima parte del sueldo y que podrá despedir sin problemas doce meses después.
Se acabó la negociación con los partidos. Cada diputado tendrá que negociar con usted sus condiciones de trabajo y, dada la escasez de resultados, tiene en sus manos la posibilidad de dictar un ERE por propia voluntad. Estoy seguro de que le interesará la propuesta. Espero su llamada. Por cierto, ¿tiene usted el teléfono del presidente del Senado?

domingo, 18 de marzo de 2012

Curioso, muy curioso


Para llevarse bien en pareja hay que entender que las mujeres necesitan “SOLUCIONES”...
En eso coinciden con muchos hombres, que necesitan lo mismo, pero escrito al revés ''SENOICULOS''.

viernes, 16 de marzo de 2012

El Rey dice que el "paro le quita el sueño" y acto seguido ¡se queda dormido!



El rey no podía imaginar que acabaría convirtiéndose en esclavo de sus palabras tras declarar que el paro juvenil le "quita el sueño". Tal y como publica noticiasdenavarra.com, en el mismo acto en el que hizo callar a la reina y en el que pronunció esas palabras, el rey se quedó dormido, según se puede apreciar en un vídeo distribuido por Europa Press.
En las imágenes se ve cómo el rey cabecea y mantiene los ojos cerrados durante algo más de un minuto mientras de fondo se escucha la voz monocorde de un orador que habla sobre becas juveniles, durante los discurso de la entrega de estas ayudas de La Caixa 2011 a 124 estudiantes.

Athletic: una nueva especie en el Planeta Fútbol

Magnífica viñeta de Asier y Javier para homenajear al Athletic, exterminador del Manchester United

Athletic-Manchester United low cost


El director de Ryanair, Michael O’Leary, llega a Bilbao para ver el partido del Athletic contra el Manchester United.  Entra en un bar de Licenciado Poza y pide una Guiness.
«Un euro», le dice el camarero.
«¡Qué barato!», piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente.
O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más».
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
«¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub».
El camarero le sonríe:
«Sólo puede contactar por correo electrónico.
Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».

domingo, 11 de marzo de 2012

Somos carne de locutorio







ACABAN de aprobar la reforma laboral hace un rato y ya muestra sus efectos beneficiosos en todo su esplendor. Por ejemplo, la compañía Telefónica está repatriando todos sus call centersde Suramérica y, a partir de ahora, al otro lado del auricular habrá un autóctono que no nos preguntará por los problemas del selular cuando llamemos para quejarnosPuede que, si tiene suerte, hasta le atienda Urdangarin, que tendrá que hacer horas extras para salir del atolladero en el que se ha metido. 
Por suerte para las compañías, un oriundo sale ya tan barato como un latinoamericano y, encima, se le entiende mejor. Curiosamente, quienes no nos entenderán a nosotros serán los brasileños, en cuyos locutorios caeremos más pronto que tarde en cuanto se enteren de las condiciones laborales que nos han decretado. 
Los hipercríticos dicen que ya podemos competir en precios laborales con Corea y Uruguay, a costa de volver a 1950, que no fue un mal año si tenemos en cuenta la cosecha de patatas y alfalfa. Vivimos días de zozobra entre la masa trabajadora, a quien se le alecciona con la máxima de que necesitamos ir todavía a peor para poder ir mejor en un futuro pésimo. Mientras tanto, podemos proponer la beatificación del dueño de Mercadona, que ha multiplicado los panes y los peces de su empresa y, por ende, el número de trabajadores en 6.500. Además, dicen en las tertulias que cobran ¡1.050 euros! Vamos, que los mileuristas son ahora unos potentados. ¡Quién lo iba a decir!
Josetxu Rodríguez

sábado, 10 de marzo de 2012

El pollo bala

Un proyecto norteamericano que fracasó estrepitosamente aquí

miércoles, 7 de marzo de 2012

La justicia y Urdangarin

Eneko, en "20 minutos"

Dia de la mujer trabajadora: Lola...mento

Relato de Gabriela Archer
"Pronto voy a cumplir 60 años. Escucho la cifra y me da como un escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana,
  pero, por suerte  ahora ¡es peor!...¡Ahora sos anciana a los 30!
Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes
 de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre.
Y no hablo de estar linda, ¿eh?... ¡No! ¡De estar sana ! De ver,oír..
Lo oftalmológico me está volviendo loca. La presbicia me
  corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces,
  me atacó la celulitis , la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.
¿Te diste cuenta Gabriela, de que con los años todo se
  cae...Menos las encías que se levantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el "aquí y ahora" pero
  yo en lo único que pienso es en el futuro. Negro. Hago dieta, gimnasia, tai chi y rezo.
Decíme la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo? Y si es
 así. ¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé
 si existen, o sólo son un producto de mi imaginación.
Gabriela....¿qué hacer?
Yo sé que la Menopausia es sólo una etapa de la vida...
Pero...Decíme la verdad...¿A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.

RESPUESTA:
Querida Menopáusica: Tu desgarrador testimonio me llegó al
 corazón, y no te quiero mentir ni un poquito. Quiero decirte que  sí, que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoga, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el  mejor analista...podés estar bien.
Pero quedás muerta!
Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida. 
Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro,
 podés alargar tu vida. Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga
Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?...
PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta
 etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente: Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
Estamos rodeadas de profesionales! Tenemos tantos médicos de
 cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había
  pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que parecen muy recomendables.
Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas. Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores. Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos.  Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: "Uno":... si yo tuviera menstruación...La misma que perdí...Si yo pudiera como ayer...Ovular y presentir...Es posible que a tus ojos que
me miran sin cariño los cerrara con desprecio...." etc, etc.
 No controlan sus emociones.Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos...son la Vanguardia Menopáusica .
Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.
  MO--MO. Lo dicen dos veces para creérselo. Es un grupo brasileño y se constituyeron como "escola do samba". En el último carnaval cantaban:
......Menopausia maravillosa, llena de encantos mil,...Calores
 de minho corpo, Corazón de meu Brasil..."
También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas:
MA-MA...
Lo dicen dos veces para acordarse. El único problema con este
 grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el  lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último está el REMA que es un Remolque para
 Menopáusicas Apáticas. Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le
  tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen. No sólo vamos a vivir en el "aquí y ahora",
 sino más bien en el "ahora o nunca". 

Gabriela Acher (actriz, humorista y escritora argentina .. sesentona...)

martes, 6 de marzo de 2012

Historia mínima: mi vida sexual

- ¿Y....cómo va tu vida sexual?”
- Pues como la Coca-ColA
- ¿Como la Coca-Cola?
-  ¿¿¿¿Y cómo es eso????
- Primero normal, después light y ahora zero!”

viernes, 2 de marzo de 2012

"Me echaron de ETA por..." arrasa en Twitter



#MeEcharondeETA" ha inundado twitter de mensajes jocosos sobre ETA. La imaginación de los internautas se ha puesto a prueba y han conseguido alzar a trendig topic la etiqueta "#MeEcharondeETA" con mensajes jocosos y absurdos relativos a la citada organización.
Los internautas empezaban sus mensajes con la frase "Me echaron de ETA por..." y aportan su sentido del humor en muchos casos totalmente surrealista. Estos son algunos de los mensajes que pueden leerse en la citada dirección.

Por vender el logotipo de la banda a todas las farmacias...
Por beberme los cócteles molotov
Porque salía bien en la foto del DNI
Por alquilar un zulo a un erasmus
Porque les ganaba al Counter Strike
Por llevar el pasamontañas rosa
Por subir a feisbuk fotos de los zulos
Me echaron de ETA y de la OTA. Ahora estoy en el paro...
Por contar chistes sin chispa
Porque en los comunicados ponía corazoncitos en los puntos de la i
Por celebrar el gol de Iniesta en la final de mundial
Por creer que el pasamontañas era opcional
Por tener a King África en el tono del móvil
Por ponerme la txapela como el Príncipe de Bel-Air
Por confundir el Atleti con el Athletic
Porque la quieren privatizar
Porque me encontraron un cd de Manolo Escobar en el coche
Por radical
Por creer que el problema vasco era de índole sexual
Por confundir la masa del talo con la goma dos
Porque mi ropa no era del Decathlon
Por robarle el Jeep a Txeroki
Por empezar el comunicado de cese de la violencia con: "Nos llena de orgullo y satisfacción..."
Porque eran la bomba
Porque no tenía una novia explosiva
Porque me puse farruquito
Porque terminé un comunicado con: "Hasta mañana, corazones..."

jueves, 1 de marzo de 2012

Tres historias mínimas, tres


Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

............

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

.............

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!