jueves, 26 de abril de 2012

El recopón del recopago


AHORA que la niña había superado su síndrome de Diógenes y accedido a donar los doscientos peluches a los gestores de los Traperos de Emaús a cambio de un armario portacontenedores de tres cuerpos para organizar por colores, tamaños y efectos nocivos la rebotica que tenía desperdigada por toda la casa, va el Gobierno centralizante y nos decreta el recopago. Son ganas de fastidiar: si quería ahorrar, podía haber ordenado a los laboratorios que ajustaran las dosis a una dimensión humana. Que cada vez que vas al médico porque te duele el estómago vuelves a casa con pastillas suficientes para cortar la diarrea a un batallón de picoletos.

Y, claro, ahora nos acusan de tirar toneladas de medicamentos a la basura. Pero ¿qué vas a hacer si ya no cabes en casa? Al principio, los metíamos en un botiquín; poco después, en una maleta; más tarde, en cajas debajo de las camas; pero, cuando empezamos con la homeopatía, todo se descontroló. Teníamos tarros, tisanas y perlas de aceite de onagra hasta en el capó del coche. No hay derecho. Si los japoneses han conseguido meter toda una oficina en un teléfono móvil, ¿cómo es posible que nadie haya podido reducir el tamaño de un Alka Seltzer?

No obstante, al paso que va el Ibex, me veo en un par de años comprando las medicinas a plazos y pagando con tapones de plástico. Yo ya los estoy recolectando. Creo que tendrán más valor que el euro en muy poco tiempo. Y eso que soy optimista por naturaleza.

Josetxu Rodríguez

miércoles, 25 de abril de 2012

Una propuesta urgente para San Mamés




San Mamés es lo que es y no necesita ser otra cosa, aunque algún tipo de innovación no estaría de más. Visto el éxito del equipo, algunos socios consideran que debería realizarse un acto que hiciera inolvidable esta campaña y catapultara al Athletic y a su afición hasta el lugar mundial que se merece. Son conscientes de que no da tiempo para el partido de hoy, pero sí para la final, ya sea de la Europa League o la Copa o ambas. Envían un vídeo para que cada socio y aficionado, incluidos los jugadores, que podrían hacer los solos, ensayen en casa y puedan poner un broche de oro a los triunfos deportivos rojiblancos. El himno del Athletic está bien, pero no es conveniente que nos encasillen.




Por favor, difúndelo. Por cierto, el tono es do sostenido.

lunes, 23 de abril de 2012

El "Hermano lobo" ya lo sabía en 1975












Hermano lobo, una de las revistas de humor que nos amenizó la transición y de la que muchos hemos bebido, sigue tan actual como siempre. Estas portadas que tienen 37 años demuestran el viejo axioma de que todo ha de cambiar para que siga igual. ¿Pasará la crisis? Pasará. Para dejar paso a la próxima...

Una de las mejores bromas de cámara oculta




Los pobres todavía están alucinando.

viernes, 20 de abril de 2012

Estamos gobernados por simios


Crisis económica. ¿Cómo hemos llegado hasta aquí? Un vídeo muy divertido que tienes que ver. Explica por qué nos pasa lo que nos está pasando.  Tendría que proyectarse en las escuelas... Difúndelo.

Book-trailer de "Simiocracia, Crónica de la Gran Resaca Económica", editada por DeBolsillo, a la venta a partir del 12 de abril de 2012 en librerías y tiendas online. Más información en http://www.aleixsalo.com

Aulas masificadas...


Ya lo habían inventado en Springfield...

martes, 17 de abril de 2012

¿Por qué Froilán se pegó un tiro en el pie?

La sangre tira más que la razón. No le quedaba otro remedio. Necesitará hacer constelaciones familiares el día de mañana... ¡Pobre muchacho!
Remitido por May y Emilio

¿Quién ganaría una carrera entre Froilán y UrdanGarín? Froilán, porque se pilla antes a un cojo que a un mentiroso

"Papá, ¿te puedo contar un secreto? Claro Froilán, dispara.

"Froilán tuvo su primer gatillazo a los 13 años.

La prima de riesgo, el tabaco, la gasolina, Froilán... todo se dispara.

Froilán, baja dos semanas por "tirón" en el pié.

Froilán, cuidado con la piscina. Ponte donde hagas pie. Bueno... mejor no te metas.

Froilán entra en la lista de convocados de Del Bosque por su potente disparo.

Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto.

Vas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

RT " @alejandrosanz: yo creo que Froilán es inocente. "

-Quiero ser como el tío Urdangarín... ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! -Amputado, se dice amputado.

Froilán tiene un pie y medio en el hospital.

Hoy en el capítulo de "1000 maneras de morir":  Froilán.

Froilán ya sabe que la sangre no es azul”

Creatividad twitera de nuevo

sábado, 14 de abril de 2012

Cazó a Mitrofán borracho y a Dumbo, trompa

Por esta portada nos juzgaron en la Audiencia Nacional y nos absolvieron "por poco". Fue un honor defender la memoria de "Mitrofán", el oso emborrachado con vozka para que lo cazara el Rey.


Desde entonces, él ha seguido con sus correrías...


 

 Pero el Espíritu de "Dumbo" no perdona. Es como el de Tutankamon. Ha empezado por la cadera...












  • Estas son algunas de las primeras reacciones en twitter. Vía My computer


  • El rey regala a Froilan el felpudo de Ikea que dice Viva la República independiente de mi Caza.
  • Exigimos a la monarquía que entregue las armas y se disuelva.
  • El elefante será acusado por la Fiscalía por “resistencia pasiva” y “organización criminal.
  • Esta familia es la culpable del déficit de nuestra sanidad, ¡no paran!
  • Como sois de desalmaos e insensibles haciendo bromas sobre ello y no preguntar por su estado. El elefante está bien!
  • Nadie piensa en las dificultades que entraña q el Rey cace elefantes en Botswana ¿sabéis lo difícil que es emborrachar un bicho de esos?
  • El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago…
  • Dumbo indignado. La comunidad gallifante se organiza y da la voz de alarma. Temen ser los próximos…
  • Monsieur Juan Carlos, Si monta usted un cirque, llámeme, si vous plait. Fdo.: Nicolas Sarkozy.
  • Pobre del que tenga que compartir habitación con él, seguro que le empieza a contar batallitas ” Estaba ese elefante a 500 metros, apunté con mi arma, no con la que se disparó Frodo, así llamo al pequeño Froilán, es que como soy dicharachero y bonachon, el caso es que……” por Dios! ponezlo en una habitación para el sólo!
  • El Rey se ha jodido la cadera intentando hacerle una foto con Instagram a un león que sabemos que es el Rey de todos los gatitos.
  • El rey puede hacer lo que le dé la gana en su tiempo libre. Que es todo el tiempo. Menos el rato del discurso de Nochebuena.
  • El rey se ha pasado la vida de caceria…de joven se le daban mejor los conejos..
  • Esquí en Invierno, caza en primavera, vela el verano, solo nos falta saber que coño hace en otoño…
  • Lo único que con 45 días de baja no podrá ir a Argentina a mediar por REPSOL y cobrar la correspondiente “comisión”…menos mal que al menos se va poder acoger al 10 por ciento de gravamen de regularización de activos ocultos
  • El Ministerio de Interior va a incluir en las nuevas medidas represivas a los elefantes. Hoy se esperan nuevas declaraciones para poner orden en este país.
  • El Rey primero mata a Bambi, luego a Winnie the pooh y después a Dumbo, normal que el nieto se meta un tiro en la pierna
  • ¿Le aplicarán el copago sanitario por abuso de las prestaciones hospitalarias?
  • Celebrar el #14abril emborrachándose de Bourbon.
  • Vaya, ahora los libros de historia no podrán decir que la III República Española llegó sin disparar un solo tiro…
  • Pues si está más de nueve días de baja se le podría practicar un despido procedente, así la reforma laboral puede servir para algo
  • El rey y su nieto, portada en ‘Jara y sedal’
  • lunes, 9 de abril de 2012

    Una organización muy poco recomendable...


    ¿Se imagina usted por un instante que perteneciera a una empresa con 736 empleados y que en 2010 tuviera las siguientes estadísticas?

    * De los 736 empleados,17 han sido acusados de violencia conyugal...
    * 11 han sido acusados por dar cheques sin fondos
    * 35 han participado, directa o indirectamente en bancarrotas empresariales o quiebras fraudulentas
    * 16 han declarado ante diferentes tribunales por diversas irregularidades o delitos incluidos en el codigo civil
    * 32 han sido detenidos por conducir bajo los efectos del alcohol u otras irregularidades relacionadas con la conducción.

    Sabe usted de que empresa estamos hablando?

    Del Parlamento Europeo...
     
     

    domingo, 8 de abril de 2012

    Una tragedia griega en dos actos


    Rodeada de aguas turquesas, la isla griega de Zakynthos posee la tasa de ciegos más alta del mundo. Tiene, además, otra peculiaridad: entre ellos hay taxistas, técnicos del ayuntamiento y cazadores de aves. Evidentemente, es un fraude que les sirve para cobrar una pensión de 362 euros al mes y que acaba de ser descubierto por The Wall Street Journal. Hecha la inspección, apenas 50 de los 700 eran  invidentes. Es una imagen de Grecia que nos llevaría a escándalo si no fuera porque tenemos a un paso el expolio de los Eres en Andalucía y otros muchos que no merece la pena nombrar.
    Este hecho coincide en el tiempo con el suicidio ante el Parlamento heleno de Dimitris Christoulas, un farmacéutico jubilado de 77 años acosado por los recortes que decidió pegarse un tiro en la sien para no dejar deudas a sus hijos. Su carta de despedida ha conmocionado al país. “Mi supervivencia se basa en una pensión que he pagado durante 35 años sin ninguna ayuda del Estado. No me veo rebuscando entre la basura para conseguir mi sustento”. Y concluye: “Algún día, los jóvenes sin futuro tomarán las armas y colgarán a los traidores de este país en la Plaza Syntagma, al igual que hicieron con Mussolini”. No sé con cual de las dos noticias se quedarán aquellos que prometieron “refundar el capitalismo”, pero yo no estaría tan seguro de que todos los desesperados vayan a seguir los pasos del pobre  Dimitris. Quizás decidan apuntar en otra dirección…
    Josetxu Rodríguez

    viernes, 6 de abril de 2012

    La Cofradía de la Pasión por el Athletic

     (Foto Juan Lazkano)

    Si esto no es tener pasión por el Athletic, que venga Dios y lo vea.  Ahora que el equipo está ascendiendo a los cielos del fútbol  es hora de dejar atrás las penitencias de la liga, agasajarlo con palmas  y confiar en el Domingo de Resurección. ;o)

    martes, 3 de abril de 2012

    Por qué hay que saber latín...


    Extraído de "Historias de la historia"

    Antes de dar la oportuna explicación os voy a contar una anécdota, que muchos ya conoceréis, sobre la importancia del latín. En cierta ocasión José Solís Ruiz, ministro de Trabajo durante el régimen franquista y natural de Cabra (Córdoba), le discutía al político y rector de la Universidad Complutense, profesor Muñoz Alonso, para qué servía el latín. El profesor le respondió:

    Por de pronto, señor ministro, para que a Su Señoría, que ha nacido en Cabra, le llamen egabrense y no otra cosa.


    Y volviendo al título de este post, vamos a servirnos de la etimología, y el latín, para explicar por qué cualquiera puede ser ministro pero no maestro.


    El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. El magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades. Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma) o Magister militum (jefe militar).


    El término ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos.

    Por tanto, queda demostrado que para ser ministro no hace falta ser… nada.