miércoles, 30 de enero de 2013

Merkel, la nueva imagen de pinturas Titanlux


¿Cuál de ellos se pondrá de moda este año?
Remitido

De los panes y los peces al Apocalipsis cutre


EN aquel tiempo dijo Jesús a sus discípulos: Creced y multiplicaos. Acaparad la tierra y las marismas, recalificadlas y edificad sobre ellas hasta cubrir toda la faz del litoral. Compraros un Ayuntamiento y un club de fútbol para blanquear los capitales y meteros en un jacuzzi con media docena de aspirantes a Miss España para glosar las bondades de los apartamentos en Marbella y sus campos de golf regados con champán. Estas palabras, recogidas en el Génesis, primer libro de la Biblia del pelotazo, dieron inicio a la gran fiesta de la corrupción que asoló el país y cuyas consecuencias sufrimos en la actualidad hasta el punto de tener que esconder el pasaporte por vergüenza ajena. 
El Club Bilderberg de los trileros, que durante dos décadas camparon a sus anchas por partidos, cajas de ahorros e instituciones varias, aparecen ahora un día sí y otro también en las portadas de los periódicos con la misma cara de sorpresa que pondrían en la foto para la orla de Alcalá Meco. Desfilan uno tras otro, como apóstoles del trinque, camino de los juzgados como paso previo al indulto. Lo mismo Urdangarin, alias el duque... em... Palma... do, que Bárcenas, alías Gollum, siempre acariciando su tesoooooro de 22 millones como la criatura de El Señor de los Anillos.
 Por no faltar, no falta ni ese señor de la Fundación Ideas que se inventó una columnista para pagarse a sí mismo artículos absurdos a 3.000 euros la pieza. Si esto no es el Apocalipsis cutre, que vuelva Gil y lo vea.
Josetxu Rodríguez

sábado, 26 de enero de 2013

jueves, 24 de enero de 2013

Historia mínima: Griterío en el Congreso de los diputados

 Visto en icachondeo
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. 

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

sábado, 19 de enero de 2013

jueves, 17 de enero de 2013

Una clase política de chorizos con una ciudadanía de butifarras




-Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos!

-Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos.

-¿Cómo te va?

-No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú?

-Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer aquí en la capital.

-Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, aunque siguen trabajando.

-¿Están despedidos y siguen trabajando?

-Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son altísimos y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro, les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: Ellos ganan más y yo también.

-¿Y si te enganchan?

-¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos. 

-!Ah¡ vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un un cigarrillo.

-¿Pero estaría tu mujer?

-No, que va, el negocio en realidad lo llevo yo, pero les dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente. Suerte que al 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico..

-¿Y se lo tragó?

-Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor hubiera perdido yo la paga. Al menos eso me dijo Juan Sola.

-La verdad es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que están desmotivados porque ganan menos. Total, para lo que hacen... Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMV  y su iPhone 5 a clase.

-¿Y qué pasó?

-No nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5000 euros, que son para ella solita.

(Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!)

-Tío, que me he llevado un susto con el tono de la tipa esa de la tele ¿cómo se llama...?

-Sí, la Esteban , esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor.  ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo? Nada de eso. Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras...sí, hasta las seis estoy allí. Hasta luego.

-¿Te quieren meter el IVA?

-Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces  y sigue dale que te pego con el IVA de los....,y para colmo ahora que lo han subido los chorizos estos del Gobierno. 

-Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos.
-Por cierto, sabes que me he comprado un Audi.

-¿Sí ¿Cuál?

-El Q7

-Joder ¡el que llevan los futbolistas!, que pedazo máquina...te habrá costado un pastón.

-Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. 

-Y ¿cómo lo has hecho?

-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o  a alguien de confianza que lo sea?

-Pues no sé, tendría que verlo...

-Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en las calles?

-Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80 años siendo  minusválido?

-Los del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Que bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa.

-Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que sostenerlos a todos. ¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta , dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones del niño...que mananda de corruptos, ¡vaya mierda de país!

-Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas nos gobiernan. No hay que votar a ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van.

-Oye, quieres otra cerveza.

-Sí, sí, vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche, que está en segunda fila.   



Recibido por correo

lunes, 14 de enero de 2013

La mejor gimnasia para oficinistas de más de 50 años



Por fin se ha publicado una tabla de gimnasia adecuada para nosotros.

"Gimnasia para los que tienen más de cincuentaitantos años o son sedentarios".

Baja el cursor hasta el final...























 






































































Ahora, sube el cursor hacia arriba y listo.
Ya es suficiente para el primer día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.
-

jueves, 10 de enero de 2013

Merkel y Rajoy, una boda de conveniencia


Si se cumple lo que sugiere Cibergwenza, me temo que en 2013 no comeremos perdices...

lunes, 7 de enero de 2013

sábado, 5 de enero de 2013

Barrio Sésamo: ¿Qué es un bucle informático?


Bucle es un término que crearon los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema. 

 Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:  
  
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:  

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje... 
  
La secretaria llama al marido: 
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido. 
  
El marido llama a la amante: 
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... 
  
La amante llama al niño a quien le da clases particulares: 
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase... 
  
El niño llama a su abuelo: 
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos! 
  
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: 
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel. 
  
La secretaria llama al marido: 
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina. 
  
El marido llama a la amante: 
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado. 
  
La amante llama al niño de las clases particulares: 
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre. 
  
El niño llama al abuelo: 
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. 
  
El abuelo llama a la secretaria: 
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...  

¿Te quedó claro lo que es un bucle..?

miércoles, 2 de enero de 2013