Zapatero encantado con los brotes verdes

Asier y Javier

Marijaia es fan de la baldosa de Bilbao

Ahora que Marijaia anda por ahí con un pañuelo de fiestas en el que está impreso el diseño de la baldosa de Bilbao, no estaría de más resaltar la contradicción que supone que el merchandising la ponga de moda a la misma velocidad que desaparece de nuestras calles. Los que hemos vivido en la capital vizcaina y jugado de niños sobre ellas, resaltando sus curvas y círculos con tiza, las echamos de menos en muchas de nuestras aceras, ya que, sistemáticamente, están siendo sustituidas por otras de colores y con diseños más lineales. En esta vorágine de globalización, lo distinto es un valor en alza y así lo confirma que el dibujo de la loseta que diseñó Sáenz Venturini para que expulsara el agua por sus hendiduras y no convirtiera Bilbao en un gran puente de Calatrava, y a los bilbainos en potenciales lisiados cada vez que caía un chaparrón, está pasando del suelo a los paraguas, y de ahí a la publicidad e incluso a la repostería, por poner sólo unos ejemplos. Hasta tiene en Facebook un grupo de amigos que superan los 23.000, y que intentan evitar que las calzadas botxeras pierdan su fundamento para reconvertirse en vulgares pavimentos de urbanización kitsch. Quizá su destino sea sobrevivir en alma de seda sobre un pañuelo, pero nosotros la queremos de cuerpo presente, y si es posible, con las virutas de hierro que hace muchos años sobresalían de su superficie. Que a cada paso nos recuerde de dónde venimos y evite que nos cieguen los espejismos de una urbe de titanio, cristal blindado y granito pulido.

Josetxu Rodríguez

Letizia, encntada con su trabajo actual

Asier y Javier

Irak, ¿game over?

LA guerra de Irak acaba de ser finiquitada por decreto y con una mentira, tal y como empezó. El Ejército norteamericano abandona el país a la chita callando y 12 días antes de lo previsto para que no se note mucho y los paparazzis no les molesten. Se van sin dar un portazo, no vaya a ser que parte del país se venga abajo después de siete años de bombas y cañonazos que han dejado tras sí cientos de miles de muertos, entre ellos, 4.400 soldados norteamericanos. 
Lo que comenzó con unas armas de destrucción masiva inventadas por el codicioso presidente George Bush y sus mariachis, acaba con la falacia de que el Ejército iraquí es capaz de ocuparse de su propia seguridad. Para desmentirlo, el martes, un suicida mató con un cinturón cargado de explosivos a 40 soldados voluntarios que hacían cola para alistarse a pocos metros de una base militar estadounidense. Es lo que tienen los insurgentes, que les falta información y como no leen The New York Times no se han enterado de que ha estallado la paz. Para que la espantada no sea muy escandalosa, el presidente Obama, que necesita los votos de las familias de lo soldados tanto como unas vacaciones, deja en comisión de servicio a 50.000 efectivos que posiblemente serán mercenarios de Blackwater o similar. 
Pobres iraquíes, salen de casa sin saber si volverán, viven apuntalados y ni siquiera tienen el consuelo de que Aznar, ese bigote que se frotaba las manos a la sombra de Bush, les haga una visita como a los melillenses. Jose Mari, anda, anímate, que seguro que sabrán agradecértelo.

Josetxu Rodríguez

Aznar se reúne con sus homólogos en Melilla

Cibergwenza

Reflexiones sobre el matrimonio

“Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella”  Sacha Guitry
 
“Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.” Henny Youngman

“Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda  no.” Patrick Murray

 “Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1.Cuando estés equivocado, admítelo 2.Cuando tengas razón, callate.” Nash

 “La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez.” Anónimo

Perdón, chicas, otro días les tocará a ellos...





 

Relato corto: Diario del gimnasio

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido   por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era  una buena idea. Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada  VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26  años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome.  Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con  unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso  después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso  estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su  malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de  terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando  cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una  pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis  piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño  cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…

¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados
encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los  demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…;otra de sus tantas gilipolleces… y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a  buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y  .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!…
Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una  nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de  alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea  de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de  costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con  su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para  levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a  recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya  terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata. 

Remitido

Compra, compra, comprador compulsivo

LA adicción a las compras ya tiene fórmula matemática. La ha desarrollado un grupo de investigadores vascos y valencianos combinando ecuaciones basadas en la natalidad, la publicidad y el índice de confianza del consumidor. Con ella quieren demostrar que en 2013 casi una de cada cinco personas será comprador compulsivo, algo que todos intuíamos sin tanto quebrado, derivada e integral. Sólo hay que echar un vistazo a los armarios de casa, la mayor parte de ellos atiborrados de objetos y prendas inútiles adquiridas un deprimente sábado de febrero, lluvioso y gris; la tarde que tuvimos la bronca con el jefe o la mañana que nuestra compañera decidió romper nuestro matrimonio con un mensaje en el muro de Facebook. Como todo el mundo sabe, las compras compulsivas, y otras muchas que no lo son tanto, suelen producirse en situaciones emocionales negativas, y la prueba es que muchos psiquiatras de Beverly Hills recetan diamantes a sus pacientes para mejorar su estado anímico. Ahora que los chinos han inundado Occidente con todo tipo de objetos asequibles, cualquiera puede automedicarse. Por ejemplo, basta darse una vuelta por un centro comercial para cargar con un saco de objetos imprescindibles que no sabíamos ni que existían. Un par de semanas después, todos ellos pasarán al fondo del trastero donde los olvidaremos para siempre o acabarán en un contenedor de basura sin hacer diferencias entre un abrigo, una freidora a pilas o un gato persa con todo su ajuar, como acaba de ocurrir en Artea.

El estado de la nación

Eneko