viernes, 28 de noviembre de 2008

13 diferencias entre 1977 y 2007



Tienes que hacer un viaje:

· Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
· Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas:

· Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
· Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Disciplina escolar:

· Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
· Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

· Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
· Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

· Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
· Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.


Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

· Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
· Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

· Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
· Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

· Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
· Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.


Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

· Año 1977: Pedrito es el AMO.
· Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.


Relación habitual entre padre e hijo:

· Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
· Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Llega el 28 de octubre.

· Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
· Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


El fin de las vacaciones.

· Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
· Año 2007: Después de volver de Cancún (tirando de VISA), en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Enviado por Mikeloto y Silvia

13 comentarios :

Milhaud dijo...

Es que... somos más quejicas que nunca, jeje.

Braulio dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mike dijo...

Y esperate a llegar al 2037 :(

M i K e L dijo...

JOJOJO Es genial!!! No hará falta llegar hasta el 2037, en cinco años más los alumnos nos mearán en la cara y será culpa nuestra.

David Nikolalde dijo...

Kaixo!
Saludos CADUCA HOY, y nuestro respaldo y apoyo desde Ecuador a quienes pretenden juzgar sus tribunales por decir la verdad con humor.
Saludos!!

Josetxu dijo...

Braulio ha hecho una crítica fundamentada y, después de que yo haya corregido el desaguisado en el texto, ha sido tan elegante de retirar su comentario. Que conste aquí para demostrar que es un caballero.
salud2

Josetxu dijo...

Gracias, David.
Algunos de mis amigos son compatriotas tuyos.
Un abrazote desde este lado del charco.

kanif dijo...

Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

· Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
· Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

El Ritalín es un medicamento que se usa en el tratamiento de los niños que tienen un trastorno real llamado TDAH, y no les vuelve zombis, sino que les ayuda a controlarse y aprender como los demás.
Estos niños no aprenden nada con una bronca y recaen en ese comportamiento una y otra vez.
Los colegios no reciben ninguna subvención por tener niños que sigan ese tratamiento, que como ya he dicho, no los hace discapacitados en absoluto.
Por completa ignorancia de lo que supone el TDAH, se suele caer una y otra vez en ese tópico para hacer bromas pero, a los psiquiatras y a los padres de hijos con este trastorno, puede creerme que no les hace ninguna gracia.

Anónimo dijo...

Me encanta el sentido del humor de Kanif, se ve que ha pillado el sentido del texto.
A los niños hiperactivos, en vez de darles TDAH, se les podría dar un pico y una pala, seguro que nos terminaban la Super Sur en 6 semanas.
Por cierto, que tal y como está la enseñanza ultimamente, parece que a los colegios no les dan subvenciones por admitir a niños retrasados, la subvención se la dan por contratar a profesores retasados.
Mikeloto

Anónimo dijo...

Querido Kanif:
Te prometo que cuando hablo de niños hiperactivos si se lo que digo porque yo soy hiperactivo.
Soy médico, tengo dos especialidades médicas, dos trabajos, una por especialidad. Trabajo 12 horas al día, hago el amor con mi mujer 4 veces por semana, 3 con la enfermera, 5 con la secretaria del departamento y 2 con la churri, solo dos no porque esté cansado sino porque ella está perdiendo interés dado que a su vez se acuesta con su jefe. Tendré que buscarme otra.
Además de todo ello, lavo, cuelgo y plancho la ropa, hago la comida, paso la aspiradora y la mopa, y hago algo de jardinería y bricolaje.
De verdad, lo único que me relajaba era hacer castillos de arena en la playa, en verano, con mi hijo que también es hiperactivo, lo habrá heredado de mí. En 6 años a base de hacer castillos hemos cambiado las playas de sitio. Si te fijas bien en la arena, la de la playa de Sopelana antes era la de Barrika, la de Plencia era la de Bakio y así toda la cornisa Cantábrica hasta llegar a Laredo donde, ya sea por su tamaño o por el viento, el caso es que para cuando llegábamos a la mitad de la playa la arena que habíamos movido ya estaba en su sitio original. Esto hizo que perdiéramos el interés por los castillos y desde hace un año nos dedicamos a construir puentes romanos con los palillos de los helados.
Si te acuerdas, el último verano atracaron una fábrica de helados en Cataluña, lo confieso fui yo, pero, en mi defensa diré que no me llevé los helados, solo me llevé los palillos, bueno y un par de Mágnum almendrados para el camino, nadie es perfecto.
Mis amigos te dirán que todo lo que te cuento es cierto.
Mi enfermera lo negará todo.
Mi secretaria, que exagero.
Mi churri, que hasta aquí hemos llegado.
Y mi mujer, que mientras le tenga toda la ropa planchada, con el resto del tiempo que haga lo que me de la gana, pero que no vuelva a casa antes de la ocho.

Mikeloto

Josetxu dijo...

ja ja ja jajajaaja ajajaaaaaaaaa ajjajaaj aja jaja ajajjj aaaaajjjjaajajajajajajajaja ajajaja ajajajjaaa, snifff,
Mikeloto, eres un crack.
De la carcajada se me han salido los mocos y se han quedado pegados en el ordenador de mi jefe, cuatro mesas más allá. Me han despedido, pero ha merecido la pena.

Anónimo dijo...

Jo que asko, pero qué risa, mokordo

Anónimo dijo...

Querido Josetxu:
Después de todo el lio que has montado con El Caduca, que te despidan por lanzar un moco... tiene su gracia, y bien pensado no está nada mal ya que la indemnización por despido te va a venir muy bien para comprarte el cinturón de castidad que vas a necesitar a partir del dís 19 del presente mes.
Con respecto al día 19, tu tranquilo que estamos contigo, lejos, al otro lado del muro de la carcel, pero cerca en espíritu, ya me entiendes, lo que viene a ser un apoyo moral.
Mikeloto